18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-01-2009

Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе,
протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня
любезно просит:
- Посмотрите 2 гривны, пожалуйста.
И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны,
внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше:
- Посмотрела! Дать Вам посмотреть?
Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим
хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться:
- а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?!
Продавец из-под прилавка:
- а мы вам ботинки дадим! Навсегда!
Я, не моргнув и глазом:
- вы считаете, что это равноценная замена?
Расстались мы лучшими друзьями.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.
Алкоголики за мной волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.
Наконец сделав выбор, парень спрашивает:
(парень) - сколько с меня?
(продавец) - шестьсот двадцать бла-бла-бла
Герой достает пятитысячную купюру...
(продавец) - вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!
(парень) - не ебет. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь.
В очереди ропот...
Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр):
- а давай я тебе пятак разобью!

... Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь...

Прочитать...

Как-то зашла в магазин, в супермаркет. Набрала всего в корзинку и подошла к кассе. Очередь небольшая, но кассир девочка-тинейджерка долго обслуживает, видимо только учится.
Очередь терпеливо ждет, понимает. Впереди меня стоит старушка. Чистенькая, ухоженая, но видно, что бедность и маленькая пенсия сделали свое дело.
В корзинке у нее пакет молока, половинка хлеба и маленький кусочек сыра. До подхода к кассирше она все считала «копеечки», завязанные в носовой платочек.
Кассирша пробивает ей продукты и называет сумму, явно превышающую той, что у старушки в ладони.
Бабуля ей эти копеечки сует: может хватит? На что кассирша начинает вопеть: совсем с ума сошла?
Здесь только на хлеб у тебя хватит и начинает звать администратора, чтоб та кассу открыла, возврат сделать. Спрашиваю, сколько нужно заплатить?
Кассирша вытаращилась на меня и спрашивает: А вам-то какое дело? Я снова спокойно спрашиваю, сколько это все стоит?
Она называет сумму. Я молча протягиваю ей деньги и говорю: оставь мать в покое. Старушка ничего не понимает, руки трясутся, на глазах слезы.
Все, говорю, мать, иди домой. А кассирше сказала, зря ты так, может это ее последний сыр в жизни, дай Бог, чтоб это было не так. Кассирша покраснела, но ничего не сказала.
Старушку я встретила на выходе из супермаркета, она стояла и плакала, сжимая в руках маленький кусочек сыра.

Прочитать...

Диалог в магазине бытовой техники, продавец и девушка:
(продавец) - Девушка, мы вам дарим чайник, выбирайте цвет.
(девушка) - Ой, мне без разницы.
(продавец) - Ну, тогда вот, белый.
(девушка) - Ой, нет, только не белый.

КАК ВАС ПОНЯТЬ!!!?

Прочитать...

В магазине очередь на кассе.
Один мужчина с ребёнком покупает два киндера и просит впереди стоящего мужчину с женщиной пропустить их вперед:
-Можете пропустить, вы долго будете расплачиваться, а у меня только два яичка.
Мужчина(который с женщиной):
-У меня тоже два, и что?
Смеялись только кассир и женщина))

Прочитать...

xxx: позднее утро субботы
xxx: ставлю на прилавок в магазине корзину с покупками
xxx: в ней: банка соленых огурцов 1 шт., банка соленой капусты 1 шт., лимоны 2 шт.
xxx: из-за кассы на меня выглядывает красными оч уставшими после пятницы глазами молодой кассир
xxx: с минуту внимательно так меня изучает
xxx: ...и начинает в голос ржать)
xxx: ...с#ки...)))))))))

Прочитать...

Купил в магазине хавчик, прохожу на кассу, кассирша (К.)молоденькая пробивает. Там 50р, 50коп.
К. - Пятьдесят пятьдесят!
Я - Спасибо спасибо!
К. - Пожалуйста Пожалуйста! - не растерялась кассирша. Поржали))

Прочитать...

Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов
затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.

Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой.
Продавец: Осталость только три.
Д. Тогда три с капустой и три с творогом.
...
Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь?
М. Нет.
Д. тогда три окорочка...

Прочитать...

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.

Прочитать...

Разговор в обувном магазине ******** :

продавец: Могу я вам чем то помочь?
посетитель: Да... я бы хотел примерить вон те высокие сапоги, кстати сколько они стоят ?
продавец: 8 700
посетитель: о_0 нет спасибо... я уже слышу что они мне не к лицу ... =)

Прочитать...

девушка в магазине,продавец хач:
-м,мне пожалуста парламент и бутылку кулера
-а 18 тебе есть??
-а прописка у тебя есть??

Прочитать...

О, жара.... Мозг рвёт всем.
В магазине покупаю сок. Вишнёвый. Стою на кассе, базарю по телефону, кассир пробивает пока всё.
Я(по телефону): Да, домой иду. Сок купила. Ага, вишнёвый.
Кассир(пробивая яблочный): А вы уверены, что это именно ВИШНЁВЫЙ сок, а не какой-нибудь другой?
Я положила трубку, минуту втыкаю на это дело, в голову не пришло более умного ответа, кроме как:
-Вротмненоги, Дэвид Блэйн, куда ты дел мой вишнёвый сок?!?!?!
Кассирша молча пырилась....

Прочитать...

Стою в магазине, подходит очередь, я говорю продавцу:
-Мне пожайлуста сок, яблочный, поллитра.
Продавец ставит на прилавок литровый пакет.
-Мне поллитра!!!
Та, убирает сок, ставит на прилавок бутылку водки!!!
Я в шоке:
-Мне сок!!!
Продавец возмущенно:
-Девушка, вы наконец определитесь, вам сок??? Или поллитра?
Россия, блин...

Прочитать...

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

Прочитать...

Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу
на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через
пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а
подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе
странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают.
Далее диалог:
- Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть,
так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне
вернете.
- Хорошо приходите после обеда, будет готово.
- Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые
ботинки, отдайте мне мои черные ботинки.
- Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает.
- Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру
осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а
может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а?
- У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу.
Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю:
- Ну?
- Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу.
- Разменяйте в соседнем павильене.
- Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам.
- А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила.
Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо
пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще
через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой
взгяд фразу.
- Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент.
Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои
родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10
минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду?
:)

Прочитать...

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Димка

Прочитать...

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.

Прочитать...

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Прочитать...

В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...

Прочитать...

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ?????????
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем
кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над
купюрой
из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Прочитать...

Загораю на Крымском пляже с друзьями. Захотелось пиффка. Рядом что-то похожее на киоск. Подхожу к этому "киоску", (ценников куй нарисуеш) а там бабулька.
Я: -Пиво 0,5 сколько стоит?
Бабулька:-У нас такого нету!!
Я: -Как нету, а это что такое (показываю пальцем на бутылки 0,5 "Черниговское" , "Оболонь" и остальное по 0,5л)
Бабулька:-А это не "0,5" называется, это "ЧЕРНИГОВСКОЕ"
Я: -Хорошо, сколько стоит (сквозь смех говорю я)
Бабулька:-А какое тебя интересует, а то ЦЕНЫ РАЗНЫЕ.
Я: -Черниговское светлое"
Бабулька:-4 гривны
Я: -А "Оболонь светлое"
Бабулька:-4 гривны. У нас ВСЕ ПИВО ПО 4 ГРИВНЫ

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com