18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-01-2009

О талантах.
Историю эту мне рассказал друг, когда мы с ним были еще студентами.
Итак...
Возвращается он из института в родную общагу на троллейбусе. Остановка
возле церкви. Заходит не совсем адекватного вида бабка и спустя пару
минут начинает завывать (может это она так пела?). Рядом стоит
интеллигентного вида дама в очках. Само собой, это начинает ее немного
веселить и она начинает интеллигентно так, прикрывшись ладошкой
похрюкивать. Хрюкнуть она успела буквально пару раз... Воющая бабка,
мгновенно развернувшись в сторону насмешницы и устремив на нее пылающий
гневом взор, умолкает и совершает молниеносное движение рукой в
направлении затылка дамы, в результате которого лицо в очках звонко
соприкасается с окном троллейбуса. Очки, естественно, дали трещины. Дама
с очумевшими глазами шарахнулась в сторону от бабки, поправляя
треснувшие очки и приговаривая что-то типа "сумасшедшая...
сумасшедшая...", и на ближайшей остановке выскочила из транспорта.
Пылающий взор победительницы потух и она продолжила свою заунывную
песнь, не обращая внимания на образовавшийся вокруг нее двухметровый
круг пустоты и "слегка удивленные" лица пассажиров.
Вот что бывает с теми, кто не ценит талант...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА
Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует?),которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной митинг КПРФ обличать проклятую власть, ПЖиВ, и лично Путина в придачу. Народу пофиг: народ с утра, с недосыпа, с бодуна, с недотраха (нужное - подчеркнуть). Бабульку это, естественно, злит. А рядом с бабулькой стоит девчушка-студентка в куртке, капюшон которой оторочен мехом. Так вот, когда в автобус втискивается очередная порция пассажиров, бабульку-коммунистку прижимает носом к этой меховой оторочке.
Бабка на секунду затыкается. В эту секунду слышен общий вздох облегчения: агитаторша уже весь автобус задолбала по самое не могу.
Но старые коммунистки не сдаются! Бабулька, отплевавшись от меха, громогласно требует, чтобы "малолетняя буржуйка" немедленно убрала свои меха от её лица. Тут уже возмущается половина автобуса и хором советует бабке отвернуться или заткнуться: ну хватит уже! У всех тяжёлое утро! И не надо этим тяжёлым утром ещё ездить людям по мозгам пламенным коммунистическим бронепоездом! всё поняла, "тимуровка"-переросток?
Бабка, поняв, что если будет возникать, то её просто выкинут на ближайшей остановке "заагитированные" ей люди, замолкает. Едем спокойно...
...И тут я случайно бросаю взгляд в сторону бабки. И оторопеваю: бабка стоит, уткнувшись носом в капюшон девушки и... БЫСТРО-БЫСТРО ОБГРЫЗАЕТ МЕХ, воровато оглядываясь по сторонам!!! Встречается со мной взглядом, понимает, что "спалилась" и мгновенно (откуда только силы?) вылетает из автобуса на ближайшей остановке!
Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...

Прочитать...

ххх: =(
ууу: чё случилось?
ххх: Недавно очки стал носить. Делаю уроки, заходит мама и говорит: "У тебя такое умное лицо в этих очках". В это время по телеку шёл "Тот самый Мюнхаузен". И тут фраза, как на заказ: "Умное лицо-ещё не признак ума, господа".

Прочитать...

Друг историю рассказал. Наблюдает такую картину в автобусе. На остановке заходит парень и садиться на кресло, а рядом с ним встала бабулька. Через несколько минут парень громко пукает на весь автобус. Ну, ессесн, все понимают кто, но он судорожно начинает ерзать и придумать какую-нибудь отмазку, что это не он. Нашел в кармане расческу и, проведя ногтем по ее щетине, вроде как нашел. Бабка, наблюдала все это со стороны и когда парень уже успокоился она выдала.
- Ну, молодец, звук-то ты подобрал. Че с запахом делать будешь?
Весь автобус плакал)))

Прочитать...

Стою на остановке, жду троллейбуса. Рядом - бабка. С виду тихая-мирная. Посидит немного на лавке, потом встанет, вдаль поглядит, снова сядет. Тут она встает в очередной раз и видит: приближается троллейбус. Но приближается медленно, не дают проехать машины. То начнут парковаться, то, наоборот, выезжать. Короче, на подъезде к остановке образуется небольшой затор. Бабка начинает нервно ходить туда-сюда, в конце концов подходит к автомобилю, вынужденному притормозить прямо напротив остановки. В автомобиле открыто окно. Бабка сует в окно голову и орет дурным голосом: УЁБЫВАЙ НАХУЙ ОТСЮДА!!! Потом подходит к следующей машине и повторяет свою просьбу. Стоящие на остановке люди катаются со смеху, шокированные водители пытаются быстрее свалить. А бабка, таким образом, расчищает дорогу троллейбусу, садится в него и уезжает.

Прочитать...

Ехал в вагоне метро в тёмных очках. Вдруг слышу мягкий голос:
- Извините, а почему вы не сняли тёмные очки?
Я поворачиваюсь на голос - блондинка, крашеная.
- У меня повышенная светочувствительность глаз,- ответил я.
- А такое разве бывает?!- она.
- Бывает. - я.
- А какого цвета у вас глаза? Наверно красивые,- она.
Я снимаю очки, зрачки расширены. У меня и в обычном состоянии они слегка расширены, а тут эффект полумрака от очков.
Смотрю на неё и говорю:
- Взгляни в глаза своей смерти!
Девушка ойкает и уходит от меня в другой конец вагона.

Прочитать...

cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....

Прочитать...

Друг рассказал забавную историю.
Дело было так.
Зима. Морозное утро. Дорога подморожена.
Он возвращается домой на велике. Естественно, весь в защитке, кевларовый шлем, антиосколочные очки, шипованная резина. И вот, едет он посеред дороги по трамвайной полосе, видит, впереди на остановке трамвай. Начинает тормозить, хер! Тормоза перемерзли, тросик оборвался. и уже поздно куда-либо сворачивать по обе стороны машины, трамвай уже совсем близко, друг орет «смотрите как я могу!» со всей дури, всем фейсом втыкается в зад трамваю. В трамвае, как в жестянке звонкий удар, все в ужасе, выскакивают к агрессору, а нашему герою, будучи человеком, крайне веселым и безбашенным, улыбается, морда в крови, зуб нет, он его проглотил. Ну тут нашлись добрые люди, отвели его в ближайшую кафешку, умыли.
Когда шок отошел, он поехал дальше, тормозя ботинком по заднему колесу. Подъезжая к дому встретился взглядом с симпатичной девченкой, улыбается ей, а она видя такое чудо в шлеме, очках и без зуба, кокетливо отвернулась и заржала…

Прочитать...

XXX: Час назад еду в автобусе, передо мной сидит бабка, рядом контролерша (тоже немолодая). За окном проезжает мерс с открытым верхом, в нем два широколиких в черных очках. Бабка - "ооо, машина без крыши! никогда не видела! Дак им же голову продует!"
XXX: Контролерша злобно "Кабриолет это называется. Ничо, кость морозу не боится"

Прочитать...

cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....

Прочитать...

сегодня бабка сумасшедшая разбудила в 8 утра. Коврики ей обоссали, и она просила понюхать и сказать кто это сделал Paкошки или собаки.

Прочитать...

В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже
начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело
быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести
его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что
выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и
иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда
говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была,
видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это
не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить,
так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он
никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи
чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять,
чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл.
При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так
задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это
сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и
начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же
больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке,
больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и...
пропустила.

Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами
понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было
сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)

Прочитать...

Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку.
- Классная девушка! Стройная, тонкая.
- Да ну, плоская какая-то.
- Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках!
- А причем тут очки?
- Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без
очков и очки на себе!

Прочитать...

Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по
проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный
мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса
и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом
старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут
людей достойных ее внимания и ее уровня.
Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство,
начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие
ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в
театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так
и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила,
другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в
его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко
негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и
продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что
разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама
выпулилась на первой же остановке.
Владимир.

Прочитать...

Как мы "сняли" бабку.

Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город
совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с
целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных
попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же
было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят
две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули
дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу
покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут
коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и
говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка,
на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров
бабка падает в машину и авто уезжает....

До сих пор ржОм :))))))))))))))

Кенгурятник

Прочитать...

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров" :)

BUGzzz

Прочитать...

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину
пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся,
из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не
хотелось
и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа
что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь
уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо
вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он
переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе
к прокурору надо".

Прочитать...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Прочитать...

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а....
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...

Прочитать...

еду в автобусе.и тут на остановке заходит мальчик кавказской национальности с гармошкой и начинает заряжать что-то из старого репертуара "Руки вверх"..люди подают..он движется по салону.доходит до меня,а рядом сидит тип брутального вида и говорит: "А ты Кэннибал корпс сыграешь?!я тебе червонец дам!" . мальчик : "...а я не знаит..не знаю я." .а рядом сидит бабка : "Ну раз не знаешь - чего тогда ходишь тут играешь?!а ну сыграй..ээ..кэнниба..корс..да?!". все легли )))

Прочитать...

Трамвай, народу не много, но все места сидячие заняты. Входит бабка с сумками и , что удивительно, с клюшкой (обычная такая хоккейная клюшка, ну может внуку подарок). Ну ясно - бабке место никто не уступает. Через некоторое время трамвай резко тормозит и бабка, не удержавшись за поручень с определенным ускорением начинает движение в сторону водительской кабинки( клюшка при ней)...преград в виде людей, в которые можно врезаться она не встречает...и на полном ходу попадает через открытую дверь в центр управления трамваем ( ну не знаю как это место называется где водитель сидит, может водительшная...)
А водитель с такой милой улыбкой, негромко так говорит
-Ну что бабка...гол!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com