18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-02-2009

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Историю рассказал начальник, мужик крупный, занимался спортом. Так вот, был он как-то на море с женой, своей сестрой и ее парнем. Пока девушки загорали, мужики ясное дело бухали. И тут, после очередной бутылки, начальник мутным взглядом осмотрел пляж, и увидел у воды свою сестру, которая аккуратно и боязно окунала в воду ноги. Не раздумывая, он рванул с места, и пролетев 20 метров за 3 прыжка схватил сестру за пояс и с размаху швырнул ее в воду. Пошатываясь, провел взглядом ее летящее тело, и с улыбкой посмотрел вбок, где у берега с полным ужасом в глазах стояла его СЕСТРА. В полном ах*е начальник повернул голову обратно к морю, вынырнувшая девушка (очень похожая на сестру начальника) заикаясь произнесла: "Сп-п-п-п-асибо". В тот день он больше не пил :)

Прочитать...

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

Прочитать...

Мало кто из москвичей не знает, что такое час пик. Метро бывает
настолько переполненным, что не только не протолкнёшься, но даже ногу не
знаешь куда поставить, дышать и то затруднительно. Что только не
придумают люди, чтобы увеличить себе личное пространство хоть на пару
сантиметров.

Ехал я как-то в институт со своей сокурсницей, девушкой миниатюрной и
хрупкой. На одной из станций народ просто валом повалил и нас очень
плотно прижали к дверям. Мне в силу роста и комплекции от этого большого
вреда не было, девушке же пришлось туго. Здоровенный мужик с огромным
пузом как следует прижал её лицом к задним дверям и, судя по всему, в
упор не замечал этого. Как и не чувствовал, что её маленькие ручонки
безуспешно пытаются его отодвинуть от себя. Думаю, что с подобной
задачей я бы не справился, а ей это было и подавно не по силам. После
нескольких безуспешных попыток девушка бросила эту затею и пошла с
другой стороны. Набрав как можно больше воздуха в лёгкие она вдруг как
закричит на весь вагон:

- Аллах акбар!

Признаться, мне тоже стало не по себе в тот момент, а плотность
остальных пассажиров вокруг неё резко уменьшилась. Все как по команде
откатились в другую сторону. Правда не надолго, но этого хватило, чтобы
девушка заняла более удобную позу и доехала до своей остановки.

Вот так интеллект и превосходит физическую силу!

Прочитать...

Лилипуты - это люди, смотрящие на начальство свысока.

Прочитать...

Уж и сам не знаю, почему мне вспомнилась эта стародавняя история именно
сейчас, хотя я-то ее никогда и не забывал…
Отдыхали мы с приятелем «дикарями» в Крыму, еще в Советское время.
Местечко называлось Новый Свет, считалось охранной природной зоной и
было запрещено для частного отдыха. Но тогда на многое закрывалось глаза
(а когда было по-другому?). И вот захотелось нам какого-то особенного
приключения. Выяснилось, что где-то в округе находится легендарный
Царский пляж – этот пляж совсем уж категорически запрещен для посещения.
Но нет ничего невозможного для подвыпивших авантюристов, расслабленных
крымским солнышком.
До Царского пляжа было два пути – один какой-то сложный через горы
(однако все именно его предпочитали). Но мы ринулись через море, считая
себя приличными пловцами – на любительском уровне, и нам казалось пять
верст – не крюк. В общем, до пляжа мы кое-как добрались, по дороге нам
удалось на притопленной лодке отдохнуть. Сам пляж, как обычно и бывает
со всякими чудесами, ничего особенного - белая галька. Ну, полежали мы
на ней несколько минут, и тут прибежала охрана и говорит: давайте валите
отсюда в полминуты - там вроде какие-то партбоссы отдыхали.
Обратно морем – никаких сил. Охрана предлагает – горной тропой: там,
мол, дети малые с мамашами беременными ходят. Двинули в гору, надо было
идти по едва различимому следу по склону горы прямо над морем на
пятидесятиметровой высоте. Прошли метров сто, причем грунт постоянно
обрушивался. Дальше шел участок метров сорок, где даже намека на тропу
не имелось. Но раз тут ходят «дети малые с беременными»… И мы пошли.
Ровно посередине пути я говорю (шедший первым): дальше нельзя, я просто
сорвусь, поворачиваем назад. Напарник Миша оценивает взглядом обратный
путь: туда нельзя – грунт обсыпался. Смотрим вниз - 50-метровый обрыв,
спуститься нельзя – только свалиться, причем прямо на буруны. Шансов
погибнуть быстро и безболезненно – очень немного. Мы стоим на скале в
позе Христа ни рукой, ни ногой шевельнуть не можем. Сколько мы так могли
протянуть? Пять-десять минут? Вам знакомо выражение из Библии: «ужас
сковал его члены»? Учите, ребята, в жизни не раз пригодится.
Показавшийся в море парус нам никаких особенных надежд не сулил –
правда, шел он к Царскому пляжу. И вот к берегу подошла легкая парусная
лодка, прямо под нами. Но мы даже не могли воззвать о помощи: чуть
пошевелишься - и тут же будешь на бурунах. Мужик причалил свою посудину,
закрепил ее и куда-то намылился, взяв под локоток свою спутницу: ну,
пошли, мол, чего застряла, маникюр, что ль, наводить собралась. Но та
заупрямилась, ПОДНЯЛА ГОЛОВУ И ПОСМОТРЕЛА НА НАС.
И ГОВОРИТ, БЛИН, САМЫМ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: ИМ НУЖНА
ПОМОЩЬ.
Мужик обернулся и только пожал плечами.
Тогда она ПОШЛА ПРЯМО ВВЕРХ ПО ОБРЫВУ АКИ СРАЗУ ПО СУХУ И ПО МОРЮ И
СНЯЛА НАС КАЖДОГО ЗА РУКУ ОДНОГО ЗА ДРУГИМ. Между делом, девица кило на
шестьдесят и под метр семьдесят, а мы оба по метр восемьдесят и нехилого
сложения.
И это было еще не все. Обратно мы поплыли морем, и заштормило. Стало
ясно – хрен доплывем.
И опять тот же белый парус на горизонте, нас сажают в лодку и довозят до
несчастного Нового Света.
А имя ее не запомнил.
Впрочем, не буду врать – даже не узнал.

Прочитать...

Давно-давно)) еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате.
Так был у меня один солдат - Сергей его звали.
Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его
размера.

Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую.
Далее от его лица:

Вырвался я как-то к морю летом перед армией.
Солнышко, пляж, море плещется.
А в море ребята в масках и ластах.
И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.
Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица.
Спрашиваю ее: "девушка! а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая
у меня)

На что это неземное создание ласково так отвечает: "А зачем вам ласты?"

Понял я, что она схохмила немного позже))) когда уже и отвечать что-либо
было не к месту.

Прочитать...

Хочешь стать Гулливером - ищи своих лилипутов.

Прочитать...

Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.

В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.

Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.

По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "

С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.

Alex
renyxa2000@mail.ru

Прочитать...

Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее
сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам
большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у
входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник
пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию
плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен
иностранец, я русский ". Рассказал не он .

Прочитать...

По роду деятельности необходимо было мне быть в тот день в городе
Лозовая. Только сев в электиричку (а трястись предстояло три с половиной
часа) я поняла, что заболеваю. К концу же путешествия глаза слезились,
голова была в огне, меня знобило и трясло, несмотря на жару.
С горем пополам добралась до места, приволоклась в гостиницу.
Бреду в свой номер по длинному полутемному коридору. И вдруг навстречу
мне бежит ватага? куча? толпа? маленьких людей... Бегут и
перекрикиваются
между собой противными голосами. Я решила, что сошла с ума. Что это плод
моего температурящего воображения. И тихо сползла по стенке.

http://www.journals.ru/journals.php?userid=19000&page=2

Оказалось, проще. В Лозовой гастролировал цирк лилипутов.

А вы представьте, как в темном коридоре навстречу вам бежит сорок
лилипутов....

Прочитать...

Рассказал знакомый друга.
Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул
его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в
окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно,
завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то
вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя,
молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут.
И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с
молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то
замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже
ретировался.
Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало
ожидать,
быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли,
но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята.
Сказано - сделано.
Приходит в милицию. Там дежурный:
- Что надо?
- Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик.
Дежурный:
- Нашли уже.
Мужик:
- Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял?
Дежурный:
- Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь.
Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает:
- Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете?
Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?

Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не
смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию
позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за
мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без
регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые
хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше…
что было дальше - я уже рассказала в начале истории…

Прочитать...

Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от
большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не
подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что
обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и
причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите
тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и
говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть
захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он
тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо
хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не
будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так
и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят
работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,
горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему
баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг
газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно,
говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали,
я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали
раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб
от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все.
Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи
еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.

А мораль - мораль в начале истории.

Прочитать...

История произошла совсем недавно:
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех

отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно
будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой
иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным
полкам.
Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие
книги
(нам по 23 года)?
В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из
детского варианта
убраны многие вещи."
Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает
развивать
эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там
подробно
описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу
хочется..."
Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного
девушка
такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам
интересно,
как отливал Робинзон Крузо?
Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное,
так
неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно
было ему
помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как
Пятница
с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо
мочиться,
потому что у него все огромное (правда, картина
извращенно-порнографическая, да?).
Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?"
В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то
со мной
не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в
стране
лилипутов был".
В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так
вот
запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!

Прочитать...

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Прочитать...

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

Прочитать...

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.

Прочитать...

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Прочитать...

Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
- Мужчина, что это вы в таком виде?
- Да здесь вроде все так...
- А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
- Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы...
- Да? Ну и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
- Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
- А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик, хватаясь рукой за член:
- Щас подведем!!!

Прочитать...

Примеры вордстрима на баше:

1. Цитата: «Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам»
Каменты:
- Наконец-то хорошая цитата
- Афтар тру! Пеши исчо!
- Валялись всеми лилипутами, плюс питсот

2. Цитата: «Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам. Гулливера колбасит, а лилипутов плющит»
Каменты:
- УГ
- Афтар, убейся
- А где лопата?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com