18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-02-2009

Няня наша рассказала сегодня историю! :)

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две
пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку
стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у
няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с
которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды
этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему
нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не
сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий
так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то
раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы:
"Петька водку покупал?"

- Да..

- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...

- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?

- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в
пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже
настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву
:)))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано
на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано
крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы
спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!

Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...

Прочитать...

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!

Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...

Прочитать...

Эту историю мне рассказала подружка из одного из городков нашей области.В то далёкое советское время там жила шлюха самого низкого пошиба,совсем молодая девушка,которая без разбора трахалась со всеми,даже с солдатами,а ведь в то время даже была такая популярная фраза:,,Б--ДЬ-НЕ Б--ДЬ,А ПОД СОЛДАТОМ НЕ ЛЕЖАЛА.,,При этом она была деревенской и жила,снимая то ли комнату,то ли угол у какой-то глуховатой бабульки.И вот как-то,когда её не было дома,зашёл к ней ясно с какой целью солдат.Диалог его и бабульки:
-А Инка дома ?
-Нет её.А зачем она тебе?
-Да вот палку ей хотел поставить.(Солдатик попался очень простой)
Бабке тугоухой послышалось не ПОСТАВИТЬ а ОСТАВИТЬ.
-А ты её в вон том углу оставь-она придёт и заберёт.
Благодаря тому,что у солдатика язык был явно без костей,весь город с полгода укатывался и до сих пор многие помнят.

Прочитать...

Сегодня мама(М) рассказала историю. На работе обратилась к знакомому(З):
М: Распечатай мне, пожалуйста, мешок с сахаром.
З: (завис на минуту) Добро пожаловать в клуб интернет-зависимых.
М: Что, без интернета уже никак?
З: Ну угадай, что я первым подумал, когда ты сказала "Распечатай мне мешок с сахаром"?

Прочитать...

28-летний Икенна Ньоку, житель города Аубурн, строитель, год назад купил
дом и получил в связи с этим право на налоговые возвраты, как покупатель
первого в своей жизни дома. Он запросил налоговую службу сделать
перечисление на свой счет в банке Chase, но когда сумма пришла,
выяснилось, что счет был заблокирован по причине предыдущего
перерасхода. Банк забрал задолженность в $600 долларов и выписал Ньоку
чек на получение наличности на оставшуюся сумму ($8463.21).

Когда он пришел с этим чеком в банк, чтобы обналичить сумму, клерк начал
его расспрашивать, откуда у него этот чек, ставя под сомнение его
подлинность - хотя банк выписал его сам. Ньоку провел там полчаса, пока
они изучали чек, потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и
вернется потом. Когда он вернулся, банк уже был закрыт и по телефону
клиентская служба сказала ему вернуться на следующий день.

Когда он пришел на следующий день, ему было сказано, что чек фальшивый -
и клерки сдали Ньоку в полицию, которая отвезла в тюрьму. Банковские
клерки вскоре выяснили свою ошибку, и позвонили в полицию, чтобы об этом
сообщить и выпустить Ньоку. Однако у ответственного детектива уже был
отгул и никто сообщение не отработал. А дальше начались выходные. В
результате Ньоку провел в тюрьме четыре дня.

Более того. Машина, на которой он приехал в банк, оказалась за это время
арестована и продана с аукциона, так как у него не оказалось денег,
чтобы заплатить штраф (неоплаченный банком чек были его единственные
деньги на тот момент). Кроме того, его успели уволить с работы.

Первое извинение со стороны банка он получил лишь после начала
публичного скандала, который развернулся в прессе.

http://aftershock-1.livejournal.com/290279.html

Прочитать...

Мама рассказала, случай был, когда она работала в продуктовом. У них продавались Raffaello на развес. Ходил к ним старичок-выпивоха, все время под градусом. И как-то купил пакет этих рафаэл.
Через некоторое время вернулся и пожаловался, мол, купил у вас пельменей, а они все разварились....

Прочитать...

Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал.

У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки
пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится
далее).
Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими
бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где
заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых
маршрутках такая делать “интерьера”).
В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в
таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....".
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну дааааааай.....
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.

Прочитать...

ОНА1: Ты тоже скучаешь?
ОНА2: Уж куда там с моим не соскучишься!
ОНА1: Уже предвкушаю) Что на этот раз?
ОНА2: Два дня до зарплаты. Денег в доме почти нет. Еды тоже нет никакой.
ОНА2: пока он дрых насобирала (с горем поплам) 400рублей по своим и его карманам.
ОНА2: это совсем последние деньги!
ОНА2: утром проважая его на работу отдала ему их и сказала "купи чего-нибудь"
ОНА2: этот полудурок на все деньги купил БУМЕРАНГ!!! (большой чёрный).
ОНА2: говорит тыж сама сказала "купи чего-нибудь", а я давно бумеранг хотел
ОНА1: *rofl* даа... такие как он даже к старости не взрослеют
ОНА2: ближайшие 2 дня будем играть в реалити шоу "голод"

Прочитать...

Посылаю подругу-блондиночку в терминал денег на мобилки кинуть. Даю 200р.
- Это мне положи, - говорю и даю первую сотню, - а это Паше. (даю вторую сотню.)
Она постояла, подумала, повтыкала... и говорит:
- Да ты чо? Как я пойму, какая тебе, а какая Паше, ОНИ Ж ОДИНАКОВЫЕ!!!
Потом стоять, думать и втыкать, как бы ответить на это, пришлось мне...

(с) Злобер

Прочитать...

xxx: прикинь че было сегодня! купил девушке 13 роз за 900 рублей, жалко конечно денег, но фигня! еду в метро, букет большой, розы пипец свежие метровые и воняют, смотрю напротив какой то парень с девушкой пытается познакомится, а девушка на мои цветы смотрит. парень подсаживается, говорит давай розу одну куплю, я ломаюсь, кол-во подбирал спецом же, а он не отстает. потом говорит давай за 500 куплю! я отдал ему розу за 500 руб. блин а кол-во четное, подумает моя девушка что-то не то вдруг. пока шел возле дома своей девушки, подарил розу мимо проходящей девушке, я пошел к дому, смотрю и девушка эта за мной, в том же доме живет на этаж выше, думаю пронесло что не на том же этаже. уффф...

Прочитать...

Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в
обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна
пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей,
свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.
В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из
близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не
растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и
запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в
духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы
стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама,
велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с
заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все

4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг
всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была

действующая лицензия штата на охоту на медведей.

Прочитать...

Не помню, писал ли раньше эту историю, но... сущая правда от 1997 (или
6-го года). Напомнили истории про улетевши-выкинутые бабки. Кароче! В
тот год тока пошли видики "самсунг - диаманд" (извините за английский).
Мой товарищ собрал на него денег - рублей примерно 3 500 000 и сложил их
в коробочку от одеколона до новогодних скидок. Утром мы с коллегой за
ним заехали и.. на работу, а тута невовремя теща с визитом в хату.
В обед с работы сдернулись - тещу домой отвезли и за видиком в магазин.
А денег НЕТУ!!! Перерыли все в квартире - ПЦ, хозяин в хате ищет, а мы
(два взрослых-приличных) пошли потрошить мусорные контейнеры - разогнали
бомжей - расспросили когда мусор выносится из мусопровода - когда
вывозится - и тд и тп и др и пр. И вот радостный глас хозяина бабок -
коробочка прилипла к стенке мусоропровода... праздники продолжались два
дня! (всего)

Прочитать...

Заранее скажу, история не смешная. Лирическое отступление, я строю дом в
деревне и вот рядом с моим сельсовет выделил участок в 20 соток одной
любопытной семье. Сколько у них детей, по-моему, они и сами точно не
знают, вроде человек 8-10. Про мамку очень точно можно сказать фразой из
известного фильма - ДА ОНА УЖЕ РОДИЛАСЬ УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!!! Сколотили из
чего попало подобие огромной собачьей будки и живут там все лето, вместе
с козами, собаками и деревенскими алкашами, чередуя пьянки с подобием
сельскохозяйственной деятельности. А дети, как ни странно, у них
получились очень даже нормальные. Так собственно сама история. Заметил я
однажды их сына, мальчика лет 10. Жалко мне его стало, говорю, убери
строительный мусор вокруг моего дома за денежку. Ну он повозился минут
20, все собрал, я ему за это дал 100 рублей. Думаю, никогда наверно у
него денег-то не было, сейчас побежит в магазин и купит себе что-нить
вкусное... Но продолжение этой истории я узнал только спустя месяц.
Паренек в тайне от семьи тихонько пошел на станцию и купил лотерейные
билетики. И молчал дома даже тогда, когда узнал по телевизору, что
выиграл 384 000 рублей!!! А был разоблачен лишь при попытке получить
эти деньги в привокзальном киоске!!! Ну конец у этой истории все равно
смазан, ему от этих денег досталось лишь большая шоколадка, а вся
остальная сумма благополучно сгинула в недрах семейного бюджета.
p.s. В последующем я имел кучу желающих, деревенских аборигенов всех
мастей и полов, готовых убрать мой участок за сумму, достаточную для
приобретения хотя бы одного билетика.

Прочитать...

Сейчас сидим на работе и ржем как лошади, до слез.

Сама история.
Рядом со мной сидит помощник бухгалтера (ПБ), девушка 30 лет. Заходит
водитель (В), мужик 54 или 55 лет, и просит у нее денег на запчасти и
бензин. Обычная ситуация - деньги берет авансом, а потом отчитывается.
Диалог:
(В) Юля, дай мне денег на бензин и запчасти.
(ПБ) А сколько вам надо?
(В) 2000 рублей.
(ПБ) У меня столько нет, а вас 1000 рублей устроит?
(В) Нет.
(ПБ) А 1200?
(В) Нет.
(ПБ) А вас куда-нибудь сегодня посылали?
(В) Нет, а что?

P.S. А она в принципе решила дать ему 1200 рублей и как бы эту тему для
себя уже закрыла и тут же переключилась на другую тему. И спрашивает,
что его сегодня куда-то посылали по городу с каким-то заданием или
поручением или он свободен, потому что она хотела, чтобы он ее отвез
домой.
А сама ляпнула и не поняла, что сказала, смотрит на нас непонимающе как
мы под столы сползли. Мы-то, естественно, это поняли как продолжение
темы. Как говорится: Женская и мужская логика.

Прочитать...

Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто
из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А
история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном
городе Екатеринбурге.
Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь
кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне
ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает.
Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир
слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень
разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет,
случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого
лица:
"Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы
надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не
загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников
нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда
последний мешок денег заканчивается.
Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не
подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо
сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну
какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если
завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого
клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле,
курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче
еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит
момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем
последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет.
И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то
типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на
деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед
мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во
избежание утери клиента.
А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной
спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже
соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала.
Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта
("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому
как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко…
И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше
чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что
средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а
ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и
рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в
машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в
данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий
торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю",
"Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете
потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и
мы несемся в Кольцово.
И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у
таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам
не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но
как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на
Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и
поспешить, так как самолет и улететь может.
И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со
словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки
сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих
на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора
нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не
бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"

Прочитать...

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Прочитать...

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас
вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Прочитать...

Нигурат: После недели уговоров и угроз они-таки заказали НОД32 на сто машин. Да вот только маленькая неувязочка - купили просто НОД антивирус, хотя я просил НОД бизнес. Теперь моя и без того маленькая комната завалена сотней коробок лицензионного антивируса, мне придется сотню раз активировать ее, хранить сотню регистрационных ключей, сотню логинов и сотню паролей. До полного счастья остается дожить до того светлого мига, когда истечет срок лицензии и придется это все продливать...

Прочитать...

у нас в Волочке сколько себя помню был большой магазин "Детский мир", а с полгода назад в нем сделали супермаркет, ну название естественно все помнят только старое. Так вот вчера ночью бухло кончилось, разговор:
1: где будем водку брать?
2: пойдем в детский мир
3: ты че?! в дестком мире водку после двенадцати не продают!!

когда осознали фразу долго ржали....

Прочитать...

Нигурат: После недели уговоров и угроз они-таки заказали НОД32 на сто машин. Да вот только маленькая неувязочка - купили просто НОД антивирус, хотя я просил НОД бизнес. Теперь моя и без того маленькая комната завалена сотней коробок лицензионного антивируса, мне придется сотню раз активировать ее, хранить сотню регистрационных ключей, сотню логинов и сотню паролей. До полного счастья остается дожить до того светлого мига, когда истечет срок лицензии и придется это все продливать...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com