Смешные истории из жизни

Рассказал коллега.
Он заказал у знакомого стеклодува 2 набора рюмок: в первом рюмки большие, раздутые, с толстым стеклом, во втором наоборот стекло тонкое, но и сами они кажутся маленькими. Но фишка в том, что объем вмещаемой жидкости у мелких рюмок больше, причем весомо.
В итоге на пьянках девушки пьют из маленьких, мужики из больших. Бабы в хлам!

Рассказал коллега по работе. История короткая, но абсолютно реальная. Говорит, работал еще в советские времена на разгрузке вагонов с щебенкой и был у них бригадир такой партийно-активный, но немного заикался. И вот однажды пришли вагоны уже под вечер и начальство поставило задачу любой ценой к утру разгрузить, на что тот пылко ответил: "Да мы костьми ля-ля-ля... ля-ля-ля... ля-жем!!!"

Коллега рассказал. Метро. Утро. Нижний Новгород. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. далее диалог.
-О!!! Колесо пробил чтоле. Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
- Ты что ?? ДУра?? Это же метро!!! Здесь ГУСЕНИЦЫ!!
В Вагоне истерика

Коллега рассказал. У них в школьном математическом классе висел плакат: "Математика ум в порядок приводит". А математичка сошла с ума и повесилась.

Коллега рассказал.

Сынишка (почти 6 лет) приходит домой из сада и говорит:
Сын: У нас есть много планет. Есть Венера, Марс, Юпитер, Сатурн, Плутон.
Отец: А наша планета как называется?
Сын: Наша? Россия!

Коллега рассказал. Звонит своей ооочень старой и глуховатой бабушке в
Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка
докладывает про здоровье. засим интересуется:
- А ты, Пашенька, где?
- В Перми!
- Где?!
- В ПЕРМИ!!!
- В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!

Сегодня коллега по работе рассказал историю.Сам он родом из Казахстана.
Был у него друг, когда он был женат тот к нему заходил в гости частенько.Однажды коллега спросил у друга:"Когда же ты женишься?" Тот помолчал полминуты и ответил:"Женятся те...кто уговаривать не умеет"

Коллега по работе на обеде рассказал.
Навещал в выходные двухлетнего племянника. Чихнул пацан за обедом.
Взрослые естественно хором: "Будь здоров! Расти большой! ". Ответ
порадовал всех: "Спасибо! Рассю больсой! "

Только что коллега рассказал :)))). Дальше от его лица.

Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный...
На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и
начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И
тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...

Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)))))

Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему
звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не
вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие
с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет,
короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке.
Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит,
баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней
делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь
внатуре жгет кожу.

Рассказал коллега.
Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят,
а третий мрачный сидит и водку глушит.
Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось.
Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку:
- Этот напиток не хочешь ты!...
Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

Один коллега рассказал:

Он купил себе карманный ПК. Пришел домой, стал хвалиться новой игрушкой
беременной жене. Посмотрела она скептически на чудо техники и выдала:

- Ну, и что это за выкидыш компьютера?

(у кого чего болит...) :)

Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в
белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он
проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с
выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."

…А в это время где-то на юге Западной Сибири…
Коллега сейчас рассказал.
Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей
фирмы. И тут она спрашивает: А "собака" как писать, по-русски или
по-английски? ...

Мы от души смеялись.

дядя Маркус.

Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."

Сейчас коллега рассказал про то
, как его брат(который служит на аэродроме "чкаловский")выложил на бетонке "Повысьте зарплату военным" ,привезенными с Дальнего Востока двумя ведрами КРАСНОЙ ИКРЫ!!!

Сейчас коллега рассказал про то
, как его брат(который служит на аэродроме "чкаловский")выложил на бетонке "Повысьте зарплату военным" ,привезенными с Дальнего Востока двумя ведрами КРАСНОЙ ИКРЫ!!!