18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-03-2009

Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В Angry Birds снегири — не гири, а шрапнель.

Прочитать...

У меня было две пудовых гири. Первую я потерял в 11 лет, когда понес показать друзьям и в процессе игры она куда-то потерялась. А вторую поломал в 13 - она разбилась, когда я уронил ее с балкона 7 этажа на крышку люка - ручка отломилась и сама гиря лопнула... :(

А помните Задорнов читал номер про так парни гирю с балкона херачили по пьяни - думали прбьет люк или нет???)))) Вот они не выяснели, но коллективное бессознательное таки поставило эксперимент)

Прочитать...

xxx: Снегири-не гири, улетят и не поймаешь.

А гири, блять, поймаешь?!

А гири, блядь, и не улетят!!!

Прочитать...

Шумные соседи, вся херня. Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей в доску.

xxx: Чувак, ты не представляешь, что ты сейчас натворил!

Вот почему у нас так быстро раскупили все гири в магазине.. Чувак, напиши ещё про спортивный инвентарь :)

Прочитать...

сегодня чуть не погиб. толкал в качалке гири, рядом две девушки разговаривали. одна говорит очень серьезно. одна говорит очень серьезно, "живот что то вырос у меня и не спокойно у меня как то там. не беременная ли я случаем, как думаешь? надо тест сделать.. *пауза* ну или это у меня от чипсов"
чуть гирей голову себе не разбил

Прочитать...

На это:
Из ЖЖ:
secret_in: У меня сверху живет мужчина, который всё время кидает гири об пол. Трындец.
himself_v: Кидает - и они потом катятся, да? Этот сосед живёт у всех.
---
это не гири. Это яйца)))

Прочитать...

Из ЖЖ:
secret_in: У меня сверху живет мужчина, который всё время кидает гири об пол. Трындец.
himself_v: Кидает - и они потом катятся, да? Этот сосед живёт у всех.

Прочитать...

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит
комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать:
"Ребята, а давайте начнём здоровый образ жизни! Давайте качаться!"
Хозяин комнаты: "Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый
культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!"
Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать.
Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец.
Принёс две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встаёт, подходит к
перекладине, вмонтированной в дверной проём, виснет на ней. Делает
подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к
комсомольцу: "На первое занятие достаточно качаться, неси гири нахуй
обратно!"

Прочитать...

Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый
одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.

Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не
рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам
к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и
попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за
похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного
пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с
криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"

Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь
посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.

Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если
их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права
предъявлять).

Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один
мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную
кражу: украл в магазине двадцатичетырёхкилограммовую гирю. Мы её потом
по очереди с восьмого этажа в полисадник на спор бросали. Проигравший
должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта
доставить.

Прочитать...

РУССКАЯ СОТНЯ

Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на
бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу:
– Как? Бушь спрашивать всех подозрительных?
- Нет, сами признаются!

И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком
народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с
удостоверением – на всякий случай.

Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили
глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами
контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение
народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и
значка.

Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом
вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском
возрасте.

Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп
разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка,
значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма...
оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность:
можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian/

Прочитать...

В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири

Сити-FM. 13:39:21

В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на
место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную
причину этого инцидента.
Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних
этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в
квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей
вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.

Прочитать...

Тренер, тренер! Как там мой прогресс?
Я в спорт залы, с малых лет залез
Гири, штанги, бицы, трицы, пресс
Ягодицы, на хер лишний вес
Мышцы, мышцы, грифы, тренажеры
Мышцы, мышцы, таблетки, рационы,
Я здоровый парень, что тут говорить
Но от химикатов, пенис не стоит...

Прочитать...

Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в
то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в
очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в
месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в
нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в
этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в
склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето,
жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая
машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик
(разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один
разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу,
выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли,
подзывает меня и говорит мне:
- Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает.
Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю:
- Дяденька, а что вам привезли?
Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает
разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз
10 повторил свой вопрос, терпенье
его лопнуло, и он мне ответил:
- Гондоны привезли...
Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом
заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин,
возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему:
- Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!!
Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой,
то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне:
- Сынок, подожди меня здесь секундочку.
Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его
тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не
понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже
понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика).
А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже
генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за
грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины.
Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его
спрашиваю:
- Пап, а что с дядей?
- Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет
разговаривать.
Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное,
уволился по состоянию здоровья. ))))

Прочитать...

ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в
Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной
страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет
возбужденную толпу:

- В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных!

© Алик, не клиент "Medicare"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/justicevictory/

Прочитать...

Из серии «Знай наших! »

Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний
аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько
располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут
не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А
нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно
лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр
с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его
и выручила находчивая аптекарша:

- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

© Алик, очевидец http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

Поднимать гири может каждый дурак... - Да, но не каждый умный!

Прочитать...

Один юный силач из Сибири
Две стокилограммовые гири
Закрепил между ног,
Но не смог, сосунок,
Вверх поднять их на счет "три-четыре".

Прочитать...

Мама как-то приходит домой и говорит: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила?

Прочитать...

В лесу видел на одной стороне полянки люди мечами и шестами разными машут, а на другой человек с большим стеклянным шаром вместо гири разминается.
Чувствую Битва грядет...

Прочитать...

Наш физрук-это нечто:тягает чел гири.физрук ему:
-приходит в голову анекдот:
"Приходит мужик ко врачу:
-доктор,у меня яйца звенят.
-ну давайте посмотрим.
-доктор,может я гений?
-нет,вы мудазвон!"
Так это я к чему:ключи из кармана выложи.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com