18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-03-2009

Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт
держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет
да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит:
- Ты прямее зонт держи, а то голова лысая.
Потом подумал и поправился:
- Я хотел сказать - мокрая.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Kodai: Для меня зонт - это амулет от дождя. И работает безотказно. Новый зонт уже третий год таскаю - ни разу не пользованный!

Прочитать...

xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
yyy: Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой....

Прочитать...

xxx:Мой сынулька плачется что его преследует страшный,злобный дядька.
yyy:Погоди,твоему "сынульке" 17 лет!Какой нахрен злой дядька?
xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой....

Прочитать...

Дядька рассказывал. В бешеную пору его молодости был у него друг по прозвищу Борщ (однажды на спор сожрал кастрюлю борща, с тех пор и повелось). Так вот положили этого Борща с язвой желудка в больницу. (Не знаю, борщом ли он эту язву заработал или как, не имеет значения). И решил дядька его морально поддержать, порадовать чем-нибудь. А так как алкоголь и ничего вкусного ему было нельзя, то дядька, не долго думая, спиздил из кабинета биологии в школе макет человеческого желудка, написал на нем "Выздоравливай" и подарил Борщу :) Самое интересное было потом, когда этот Борщ выписывался и в присутствии медсестры собирал личные вещи. Говорят, у медсестры была истерика :-D

Прочитать...

мой дядька: привет, племяш.
мой дядька: а у меня горе - драйвера повылетали, ни поиграть, ни музыку послушать
мой дядька: спросил в нете, как винду через биос переустановить, а мне написали: сними жесткий, открой крышку и ластиком сотри, а после чёрным фломастером напиши "виндос", ставь на место и вперёд.
мой дядька: вот гады!

Прочитать...

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему
посвящается...
Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в
год, а тут совершенно случайно встретились в метро.
Время обеденное, дядька и говорит:
- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.
Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.
Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска
браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними
возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я
дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не
намечалось...
Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком
1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был
червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и
черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем
известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...
- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут
страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...

Прочитать...

SaiD: как-то поделился мне дядька своими мыслями.
-Мы говорит с твоим отцом были в СЕКС_ШОПЕ и решили купить двух надувных баб, в следующий раз их на рыбалку возмем.
SaiD: 0_о ?
-ну прикинь клёва! все на лодках реку переплывают, а мы на тёлках.

Прочитать...

SIUR: В упор не понимаю двухмерных массивов. Мне стыдно. Но они совершенно в голове не укладываются.

derFeniX: массив — это дядька, несущий в руках коробки. двумерный массив — дядька, несущий в руках других дядек, которые несут в руках коробки. %) Дьядка[2][4] — четвёртая коробка в руках второго дядьки, которого несёт дядька-массив %)

Прочитать...

С дядькой по рынку идем, яблоки выбираем. Бабулько одна нахваливает
свои. Дядька спрашивает, что за сорт. Та говорит "Башкирская красаивца".
Дядька: "А что, в Башкирии красавицы есть?"

Прочитать...

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

Прочитать...

Едет мой дядька с огорода на замечательном автомобиле ЛуАЗ, сзади в
будке 10 мешков картошки, рядом на переднем сидении втиснулись две
тетки - двойняшки, весу на двоих три центнера. Дядьке и так-то рулить
неудобно, а тут еще под приборами че-то коротнуло и дымиться начало.
Но дядька 20 лет за рулем, и для него мелкий пожар, это не повод для
остановки. Вобщем скорость километров 30 в час, машина из колеи никуда
не денется и дядька ныряет с головой под приборную панель в поисках
источника дыма. И он почти нашел причину, но уж сильно тетки мешают
- никак из-за их ног не выходит добраться до места замыкания. Дядька
раздраженно из под панели говорит - "та тикайте!". Тетки это
восприняли как приказ к немедленной эвакуации - открыли дверь и на
ходу повыпрыгивали. ))

Прочитать...

Реклама водки (не скажу какой) на украинском канале 1+1
Один усатый дядька говорит: Вот и Я соль вожу! И мой прадед возил и дед
и отец...
Второй: Да... большая семья!

может я чего не понимаю..?

Прочитать...

Крутой Дядька.

Между прочим, этот дядька
Не такой уж и простой,
Ты, попробуй, попинай-ка
Дядьку этого ногой.

Только ноги изломаешь
И ботинки изорвешь.
А чуть позже ты узнаешь...
И про дядьку все поймешь.

Ты уж только не подумай,
Что он бить тебя начнет,
Он как каждый умный дядька
Повернется и уйдет.

Прочитать...

Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный.
И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма,
кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж –
большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями.
Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно.
Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится,
собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой,
есссно, тоже приехали.

Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во
все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая
нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну
молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил
и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось.
В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом
за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча
выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и
за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за
итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от
тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:

- А вот СКВОРЕЧНИКА-то у тебя и нету!!!!!!!!!

Прочитать...

Провинциальный город. Время - около двух ночи. Проводимши кого-то на
железнодорожный вокзал, возвращаюсь домой на "маршрутке". В стареньком
покоцанном "рафике" кроме меня и водителя еще два пассажира -
деревенской наружности дядька с очень добрым и не по погоде веселым
лицом, и его тетька. Парочка, видимо, с поезда - полны руки каких-то
ведер, корзиночек, бидончиков. Дядька с нетерпеньем теребит в руках
картуз - скорей бы спать.
Водила останавливается на красный. Провинциальный город спит - в
радиусе километра ни машинами, ни пешеходами и не пахнет. И тут дядька
отмочил:
- (обращаясь к водиле) "Сынок, поехали. Не такой он уже и красный!!"
... я от смеха принял жидкое агрегатное состояние. Дядька тоже
посмеялся, но подбивать водилу на преступление продолжал на каждом
светофоре.

Прочитать...

Прохожу стажировку в Евросети.. Там у продавцов есть такая фишка как Неожиданная фраза.. Т.е. нужно сказать клиенту что то неожиданное, что его приятно удивит.. чтоб он запомнил. Короче нам рассказывали историю из жизни:

На пороге в салон появляется дядька, к нему подбегает консультант и орет: "ОСТОРОЖНО! У нас ПАДАЮТ ЦЕНЫ!!"
Дядька охуел, да так, что споткнулся и упал. Шлёпнулся ебалом о пол и у него вылетило 3 зуба!
Все вокруг в полном ахуе! Стоят молчат. Дядька медленно встает, собирает зубы, уходит.

Прочитать...

Живет у нас в Костроме на Якиманихе один дядька.. по прозвищу "Сашка генерал".. Знаменит он своими историями из типа своей жизни.. Ну вроде того, что Шварцнегер его брат и т.п.(на полном серьезе рассказывает.. нездоровый человек)...
Так вот как-то давно он нам рассказывал, как у него убили друга:
- Да вот.. в интеренет зашел, забыл за собой дверь закрыть, а его из калаша в спину и грохнули!..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com