18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-04-2009

В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые
парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению.
После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня
одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и
умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя
одуванчиками не покрылась.
Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно
от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево...
Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны:
"В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла
в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка –
небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к
жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Помню, как меня мама наказывала в детстве
xxx: Удаляла у меня с компьютера на рабочем столе ярлыки игр и очищала корзину )

Прочитать...

xxx: Помню, как меня мама наказывала в детстве
xxx: Удаляла у меня с компьютера на рабочем столе ярлыки игр и очищала корзину )

Прочитать...

Parvissimus: Мама рассказала. Когда я был маленький, в садике поделки собирались делать из яичной скорлупы. нужно было содержимое яйца вылить через дырочку, а скорлупку принеси. Я и заявляю маме: "Нам нужно завтра в садик с яйцами прийти!" Мама: "Что, всем?" я: "Нет, только тем, у кого они есть!"

Прочитать...

Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве,
посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4.
Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я
смотрел, и спрашиваю маму:
Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит?
Мама: Да.
Я: А он там двигается?
Мама: Да.
Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть?
Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит.
Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ???
Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.

Прочитать...

ммм... ну у меня две ноги,они стоят, опираются на землю, из них вырастает(как мне говорят)красивая попа,с переди попы есть какой то отросток,..наверное должна была вырасти ещё одна нога,но не выросла...так и висит...болтается. Выше попы лежит(или стоит) мешок из кожи,внутри него много кишков костей и всякой ерунды. Сверху мешка,по бокам,отростки в виде рук...на вид руки,но все говорят что грабли...и не из "мешка" растут, а из попы! Значит,на мешке лежит округлый предмет, с разными дырочками..кто то говорил,что внутри есть мозг! врут наверно... Вот примерно так я и выгляжу.

Прочитать...

ххх:блеать, у меня в волосах на животе 3 мошки запутались...
ууу:человек-паук, хуле

Прочитать...

Как то в детстве, на день рождения мама мне подарила "всю ночь не спать". Это было мегакруто, ибо спать меня укладывали после "спокойной ночи", хотя них*я не хотелось, и я полночи ворочалась. Вспомнилось тут накануне.... круто меня наеб@ли....

Прочитать...

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

Прочитать...

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

Прочитать...

К этим двум:
к этому:

ххх: у меня теперь елка секс-талисман
ххх: девушка ко мне в гости пришла, туда-сюда, романтика, свет выключили, елка мигает
ххх: а мигает елка с разной частотой. ну я ради прикола стал двигаться в ритме елки. Елка быстрее - я быстрее. Елка медленнее - я медленнее.
ххх: блин! Девушка сказала, что это был самый крутой секс в ее жизни.. я в шоке. Вот что им надо, оказывается
----------

Костенька, милый, да я еле сдерживалась, чтобы не заржать. как дитё малое рядом со свето-музыкой....
__________

Лучший!!! Лучший диалог на БОРе!!! Кто бы вы ни были, Костенька и его девушка, знайте - вы лучшие! =D

Прочитать...

XXX: я тут вспомнила, как меня мама грамотно развела в детстве. Сижу чувствую ся маленькой дибилой)))
YYY: )) как она тебя развела? ))
XXX: Я анкету заполняла, девочке одной, а моя мама хотела прчитать, что я там написала, но я ей не дала)) говрю нет это секретно! Она ходила ходила, гворит, ну давай я тогда ошибки проверю, чтоб ты дурочкой не показалась)) ну ошибки проверить я ей дала >_<<br>YYY: lol

Прочитать...

Звонит мама (50лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети, ну я и ляпнул с дуру: - "Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!" Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... ОТКРЫТУЮ!

ЗЫ До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху...
Автор: sataustra

Прочитать...

Звонит мама(50лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети, ну я и ляпнул с дуру: "Напиши им,что если не откроют тебе доступ,ты создашь собственный диск с блэк джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!" Ну как говорится ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой она мне рассказала, что после этой фразы(как точно она ее воспроизвела мне не известно) пришли два "тела" и долго на нее смотрели, а потом подарили шоколадку... ОТКРЫТУЮ!

ЗЫ До сих пор докапывается до меня кто такой ктулху

Прочитать...

Мама рассказала, как я в детстве ел:
Мама: Ешь!
Я: Нифачууу!..
Мама: Ешь живо!
Я: Нибуду!
Мама: Ешь, а то сейчас %Имя_сестры% отдам!
Я: о_О *чав-чав-чав*

Прочитать...

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
- всерьез занялась работорговлей.

Прочитать...

"В детстве так меня мама конфетами угощала. Разрежет одну на части и говорит, вот тебе несколько. А я еще и радовался, что вместо одной дали много"
Песочные часы, С.Недоруб

Прочитать...

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)

Прочитать...

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Прочитать...

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Прочитать...

Мама рассказала.
Было мне 4 года. Забрала она меня из садика и я спрашиваю:
- Мама, хочешь расскажу тебе анекдот? Только там 3 плохих слова!
М: - Каких?
Я: - Пошёл на хуй пидарас!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com