Смешные истории из жизни

xxx: седня в магазин заходим, приспичило чипсы купить - "che" называются, может видела=) а ценника нет, товара на витрине, собсно, тоже, я говорю продавщице:
Я:у вас "чо" по чем?
она:че?
я: есть "чо"?
она (ищет во мне признаки гопнега): э?
я: епт... чипсы "ЧО" у вас почем???
очередь рыдала

Зашли вечером в магазин с другом и его женой. Они взяли минералку и тархун в стеклянных бутылках.На кассе продавщица:
(П)- У вас есть с собой документы какие-нибудь?
Мы так немного в ступоре, друг такой говорит - что простите?
(П)- А...все не надо...я вижу у вас обручальное кольцо.
Тихо выпали в осадок. Но добила окончательно следующая ее фраза (П) - А...вы же не пиво берете.
Настроение поднялось на весь вечер.

заходим с федором в магазин.
я:
- мне надо завтрак купить.
беру активию
он:
- это твой завтрак???
- да. а че? на работе съем.
- ну мало типа..
и вертит эту баночку в руках. потом такой:
- а, я понял, почему ты ее покупаешь!
и пальцем на банку тычет, а там слоган: "активия работает, вы - отдыхаете!"

Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время
раннее, часов 7 утра - старались до пробки из Москвы выбраться.
Соответственно, все довольно сонные.
На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то
мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там
такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое -
существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка
пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия;
ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами.
И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши:
- Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил
дергаешь!
Глаза даже у мальчика поползли вверх.

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.

Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.

Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо
сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было
приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль
полок, поискали знакомых буквов на корешках - нужных не нашли. Ну, может
плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с
умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу - Маркес у
вас в хозяйстве имеется? Она - щас посмотрим! - и куда-то ушуршивает.
Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным
попискиванием - вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД!
Мы рыдали...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:

- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!

Обернулись все.....

заходим в магазин конц. товаров, происходит следующий диалог:
-Девушка, у вас есть листы формата А1??
-Нет.
-А ватман?)))
-А ватман есть.
Россия, тихо рыдаем. =/

Пошли с женой в магазин подарков. Ходим, смотрим... тут вижу какое-то плюшевое полосатое чудо лежит. Беру, смотрю ценник, дабы понять, что это за зверь, начинаю хохотать. Жена интересуется: "Что такое?". Спрашиваю, кто это такой по ее мнению. Совершенно справеливо отвечает: "Кот" (в целом напоминает, только уши другие). Молча показываю ей ценник, на что получаю 10-минутную истерику. Надпись гордо гласит "Мишка в костюме тигра". Поди тут догадайся.

На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!

Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то
оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И
смешно.

Yulyashka

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих
сыр. Что бы это значило?
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке.

заходим сегодня с другом в магазин, ему нада было пива купить.
(д) - балтика нулевка есть?
(п) - да, одна банка осталась.
(д) - о, нам как раз одну и надо...
...фраза продавца просто убила...
(п) - вам СКОЛЬКО?

Заходим сегодня с друзьями в магазин, купить чего-нибудь перекусить.
1: Нах. Пошли в другой.
2: А что ты хотел-то?
1: Незнаю, но тут этого нету.

У меня есть друг Денис, он дальтоник. Так вот, заходим мы с ним в магазин пива купить. В этот магазин мы заходим часто, поэтому продавщица нас знает в лицо. Значица, покупаем мы пиво и Денис говорит:
- А! Так дайте нам ещё вот эту жевачку! Ну эту! Красную!
Поворачивается ко мне и переспрашивает:
- Она ведь красная?
Продавщица удивлённо посмотрела на Дениса. Он, заметив этот взгляд, говорит продавщице:
- Не обращайте внимания, я просто дальтоник!
И продавщица выдаёт грандиозную фразу:
-ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!!!
о_О До сих пор не понимаю где связь...