18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-04-2009

Особенности слуха

Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих
фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты.
В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся
уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит
охранник и спрашивает:
- Вы хотели сказку?
Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели.
- Что?
- Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник.
Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили.
- Что?
- Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и
отвернулся.
Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что
услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие
вот особенности слуха...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СТАТИСТИКИ
Рассказывают, что когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов штурмом взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что императрица Екатерина II хочет знать, сколько убито турок.
На это Александр Васильевич ему ответил:
- Пиши больше! Жалко что ли, этих басурманов?

Прочитать...

Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней
спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "сука"?"

Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не
может быть в детской сказке. Настаивает, что было.

Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".

Прочитать...

Заходим сегодня с другом в магазин бытовой техники, походили, походили, потом друг подходит к холодильнику, открывает. Сзади подходит консультан и спрашивает: Вы что-то хотели??? и мой друг отвечает: А где здесь выход????

Прочитать...

Были недавно в книжном с мужем. На выходе из помещения есть рамки -
чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим... На
выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом
задумчиво: "Деньги в кошельке есть?" Я думаю - все, теперь взятки надо и
за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька -
молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом
количестве. Если такую рамку дома поставить - о поступлениях денег в
кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА )))

Прочитать...

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Прочитать...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....

Прочитать...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:

- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!

Обернулись все.....

Прочитать...

Чего хотят женщины? Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.

Прочитать...

Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.

Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.

Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.

Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.

Прочитать...

История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них
самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару
месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона.
А вот история.
Первый день в США пошли в магазин купить еды.
Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть,
афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь".
У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на
английском, а тут вав вот так.
Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.

Прочитать...

У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и
сохрани!!!

Прочитать...

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

Прочитать...

История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего
мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где
самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не
пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под
Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно,
все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело
было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять
же.
А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в
состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться.
Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые
стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная,
заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг
за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по
колесам,
для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный -
ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига!

Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили
на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У
отца
в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется
в
процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного
аэродрома,
а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом
Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за
погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить
самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы
всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в
разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся
самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на
Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели
за
Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не
очень
весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и
общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по
головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким
испугом.

Прочитать...

Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу
в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,
мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку
и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?"
Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково
потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда
пошли за мороженым."

Прочитать...

Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить. 2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. особенности национальной валюты: жидкая. 5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую. 6. особенности национальной философии: если количество не переходит в качество, надо выпить еще. 7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. особенности национального секса: если нет водки. 9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет? 14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Прочитать...

пошли мы с колегой(которого тока взяли) из офиса на улицу курить. идем по коридору, он по пути достает сигарету из пачки и подносит к губам. Охранник (старичек) ему: тут не курят
Он: где вы видели чтоб я курил
Охранник: я видел как ты в рот брал

не знаю долго ли колега протянет у нас, т.к. все уже знают слова охранника
P.S. в тот раз я не смог курить

Прочитать...

Было дело пошол в магазин с самообслуживанием купить яиц, но таковых не нашил, тут под руку попадается охранник и я у него не подумав спросил " А где у вас яйца ? " Видели бы вы его глаза до тех пор, пока он не допёр чтоже я имею ввиду

Прочитать...

заходим сегодня с другом в магазин, ему нада было пива купить.
(д) - балтика нулевка есть?
(п) - да, одна банка осталась.
(д) - о, нам как раз одну и надо...
...фраза продавца просто убила...
(п) - вам СКОЛЬКО?

Прочитать...

Заходим сегодня с друзьями в магазин, купить чего-нибудь перекусить.
1: Нах. Пошли в другой.
2: А что ты хотел-то?
1: Незнаю, но тут этого нету.

Прочитать...

хрр: Выпили вечером с друзьями, потом пошли в ночной клуб. Вешаем курточки в гардероб и идем к металоискателю... Охранник поводил палочкой и говорит вытаскивай все из задних карманов. Вытаскиваю носовой платок, презерватив и ключ от дома. Охранник показывает на презерватив и говорит что с этим девайсом нельзя... здай в гардероб. У меня челюсть до пола отвисла.. Дальше подходит гардеробщица и кладет его в пакетик и ложит в стол в гардеробе и дает номерок. Когда уходил забыл какой номерок от куртки и со словами дайте курточку, она достает презерватив. Все валялись.
svot: хорошо что на гвоздик не повесили.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com