18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-04-2009

дело было этой зимой во владивостоке. первый большой снег, дороги, как
всегда, не убирают. автобусы, соответственно, не ходят. 6 вечера, народ
пытается кое-как добраться домой. я с работы могу пойти либо на
конечную, либо на третью по счету остановку. думаю, терять нечего, пойду
на третью, от нее домой идти пешком ближе, если что. дуракам везет -
стоит пустой!!! автобус и набирает людей. оказывается, он на конечной
никого не брал и собрался в парк, но по дороге передумал и стал садить
людей. ну в него набилось сразу куча народу, все стоят утрамбованные и
боятся дышать. а возле той остановки мед институт, прозекторская и морг.
в салоне у какой-то колоритной бабули звонит телефон, она пока его там в
авоське нашарила, пока посмотрела, кто звонит. народ рядом интересуется,
а делать все равно нечего, в пробке стоим же. бабуля отвечает, что все
мол в порядке, и я-таки села в автобус. причем такой у бабули акцент
характерный. дальше фраза - я-таки сначала села в единственный на
конечной автобус, а потом после морга никуда уехать не могла. народ
ржет, пихает бабулю в бок и говорят - да ты после морга еще не плохо
выглядишь, мамо. мы б после морга никуда и не уехали б. бабуля сама
сообразила, что сказала, похихикала, положила трубку. ей посоветовали
задорнову написать, смешной же случай. на что бабуля подбоченившись так
гордо заявила - таки шо вы мне тут рассказываете, я сама из одэссы, я
этого задорнова соплей перешибу. народ в ауте. вот такие у нас во
владике пробки -))))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Дело было зимой! Две офисные планктонши возвращались с работы на
городском автобусе. Эльва вышла на остановку раньше, а Вера поехала
дальше.
На следующее утро Эльвира вошла в тот же самый автобус и увидела Веру,
которая сидела на том же самом месте, где осталась вчера вечером. У
Эльвиры глаза полезли на лоб и она спровила: Вера, ты что всю ночь на
автобусе ездила?

Прочитать...

Еду как то на работу, автобус забитый в хлам. Стою возле дверей, водила решил подобрать еще людей. Но лезть некуда. Тут меня сзади пихает женщина, и прости продвинуться дальше.
Я же прекрасно вижу, что если открыть заднюю дверцу то можно преспокойно забраться в автобус. На что я ей и отвечаю
Женщина идите в зад, там свободнее о_О.
Вы бы видели ее реакцию. Я сам потом ржал все время пока ехал.

Прочитать...

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"

Прочитать...

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"

Прочитать...

Наши бабули меня просто умиляют.
Сегодня шла домой, а дорога у нас там такого типа: чтобы пройти, нужно выйти на проезжую часть. Здание стоит вплотную, никак не обойти по другому. Так вот, иду я, значит, а передо мной бабуля с дитятком.
Дорога абсолютно не оживленная. Но бабуля все равно не стала сразу выходить на дорогу. Я их обогнала, и услышала просто замечательную фразу:
-Подожди, внучек. Сейчас если девушку не задавят, то и мы пойдем.
btt

Прочитать...

дело было этой зимой во владивостоке. первый большой снег, дороги, как
всегда, не убирают. автобусы, соответственно, не ходят. 6 вечера, народ
пытается кое-как добраться домой. я с работы могу пойти либо на
конечную, либо на третью по счету остановку. думаю, терять нечего, пойду
на третью, от нее домой идти пешком ближе, если что. дуракам везет -
стоит пустой!!! автобус и набирает людей. оказывается, он на конечной
никого не брал и собрался в парк, но по дороге передумал и стал садить
людей. ну в него набилось сразу куча народу, все стоят утрамбованные и
боятся дышать. а возле той остановки мед институт, прозекторская и морг.
в салоне у какой-то колоритной бабули звонит телефон, она пока его там в
авоське нашарила, пока посмотрела, кто звонит. народ рядом интересуется,
а делать все равно нечего, в пробке стоим же. бабуля отвечает, что все
мол в порядке, и я-таки села в автобус. причем такой у бабули акцент
характерный. дальше фраза - я-таки сначала села в единственный на
конечной автобус, а потом после морга никуда уехать не могла. народ
ржет, пихает бабулю в бок и говорят - да ты после морга еще не плохо
выглядишь, мамо. мы б после морга никуда и не уехали б. бабуля сама
сообразила, что сказала, похихикала, положила трубку. ей посоветовали
задорнову написать, смешной же случай. на что бабуля подбоченившись так
гордо заявила - таки шо вы мне тут рассказываете, я сама из одэссы, я
этого задорнова соплей перешибу. народ в ауте. вот такие у нас во
владике пробки -))))

Прочитать...

Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по
экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной
больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об
этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно,
то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто
говорит? А говорит какая-то бабуля:

- Алё, это хирургия?

- Да, хирургия.

- Это доктор?

- Да доктор.

- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?

- А в чем проблема, бабуля?

- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!

- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет,
я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас
не геморрой, а что-нибудь еще?

- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую
картошку прикладывать!

- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть
современные таблеточки, свечи.

- Да-а, а какие свечи?

Меня это уже начало утомлять.

- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо
показаться врачу.

- А как ими пользоваться???

- Как, как, берете и вставляете...

- Да-а-а-а?? А там же картошка?!!!

Прочитать...

Мой крестник, ему 4 года, этой зимой изучил наверное весь матерный
словарный запас. Причем от некоторых его выражений даже у взрослых уши в
трубочку сворачивались. Никакими методами не удавалось его отучить
от этого. Причем любил материться он на людях. И вот предстоит нам
вместе с его родителями небольшое семейное застолье. Вот только проблема
в том, что застолье состоится на другом конце города, а заставить
молчать его невозможно. С большим трудом одев его и замотав рот ему
шарфом, пообещали ему, что если он не снимет шарф, купим ему мороженое.
В общем, сели мы в автобус, на улице снегопад, попали во всевозможные
пробки, народ в автобусе потихоньку звереет. В какой-то момент в
автобусе наступает абсолютная тишина, и в этом момент мой крестник
стягивает с себя шарф и на весь автобус своим звонким голосочком
выдает: "Заеб..сь погодка". Народ сразу повеселел.

Прочитать...

Сижу у бабули смотрю телик, там концерт идет какой-то, бабуля в другой комнате. Музыку услышала прибежала.
Бабуля: Кадышева!!! (сидит слушает)
Я (через минуту):Эт не Кадышева, эт Бабкина.
Бабуля: Ненавижу её. (уходит).

Прочитать...

Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу
набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается
девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень,
стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей
видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова
открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса
спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и
таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается,

держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки,
они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу),
короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка
у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких
маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем,
выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец
закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)!

Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!!

На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются,

чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус
ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей
остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле
двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)

Прочитать...

Все-таки непостижима душа русского человека.
Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего
дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь
открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают
"базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид
у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все
конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает,
возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее.
Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как
де?..
В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к
пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите
ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал
ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся
"тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И
большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН
ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от
такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось.
А мужик сказал: "СПАСИБО".
Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности
повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня.
Всех с наступающими праздниками!

Прочитать...

Возвращались как-то с тренировки домой, занимались БОКСОМ нам где-то по
19-20 лет было. Зашли в автобус Икарус длиный такой, встали. На следущей
остановке народу зашло очень много. Мы стоим общаемся вдруг один из
наших спортсменов кого-то начал пиздить! Мы его оттащили от мужика стоим
держим, а он все его добить пытается! Все конечноже стали возмущаться
вот мол молодеж никого не уважает, не стыда, не совести. И тут кто-то
догодался спросить причем на весь автобус:
- За что мужика отпиздил?
Наш в ответ ЗАОРАЛ:
- А ХУЛИ ОН МЕНЯ ЗА ЯЙЦА ТРОГАЕТ!!!
На следущей мы вышли ждать другой автобус. ВОТ ТАК!

Прочитать...

Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»!
В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных
магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных
автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро:
Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого
автобуса висит табличка с указанием конечной остановки.
Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном
автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ
собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят
пустыми.
И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих
автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево.
Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с
трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела
в кресле у окна громко спросила:
- А этот автобус куда едет?
Вроде не блондинка...

Прочитать...

Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский
Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз.
Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает,
- с какого института
- МИИГА
- Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ!
Всем радистам привет!

Прочитать...

Навеяло историей о драке кондуктора с водителем…
Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось
немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день
окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему
окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой
лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и
выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за
пассажирами.
В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой
картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или
что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим
богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась
все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя,
она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы
вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то)
захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся
бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в
заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал.
Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить
автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За
это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает
проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы
думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой
(будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем
ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо
наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить,
что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к
нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии
аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку,
он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его
на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в
первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая
трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это
несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы
все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной
остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте
бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя
водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью
культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить.
Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в
коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у
вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля.
Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают,
кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка),
вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве.
Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной
остановки.
Люся

Прочитать...

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

Прочитать...

Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Прочитать...

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п., один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание,
и бабуля выдает:
-Хотя дело тоже неплохое..
Автобус лег.

Прочитать...

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. -- один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:
-- Хотя это дело тоже неплохое.

Прочитать...

один знакомый креньдель(К), заходит в автобус (автобус гормошка)и стоит в самой гармошке рядом с запаской, а народу в автобусе туева хуча. на одной из остановок заходит бабуля(Б).
к: че бабуль тесно?
б: да блять еще ты ту со своим колесом!!!!!!
автобус в ахуе

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com