Смешные истории из жизни

Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал им резюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя: "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО, которое есть "только" в вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему... Я плакалъ...

принцип бизнесса. берешь кредит в банке где то 1 млрд баксов. покупаешь этот банк. разрешаешь себе не отдавать кредит. и все ты миллиардер. можешь продавать банк другому..

Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной
Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем
не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть
филиалы...

Взял кредит в А****- Банке. Вроде бы внушал доверие. да и счёт там
имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца.
Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать
банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о
задолженности + пени + штраф. Вопрос в банк :
- За что????
- За обслуживание карты!!!
В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда
подальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу года
задолженность насчитали смех - в 800 рублей). Что только я не наслушался
по телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошло
до суда.
Суд решился в течении 15 минут:
- Во взыскании с ответчика задолженности перед банком - ОТКАЗАТЬ. Истцу
(банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!!
Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.

Сейчас вот сижу, и гадаю:
- А может и не зря я банк-карту не сдал? …

Кредитные приколы!
Работаю в достаточно крупной IT фирме, выплачивающей зарплату через
карточки одного прикольно ЗАО КБ "Ситибанк"

И каждому сотруднику имеющему карточку в качестве мега сервиса раз в
месяц названивает так называемый "персональный менеджер", в каждом
разговоре уделяющий ровно 30 секунд вопросам "Есть ли у вас какие-то
проблемы в пользовании услугами банка" и все остальное время на попытки
убедить взять у них кредит... вероятно ну очень выгодно будет для этого
менеджера если я кредит возьму, посему как только не изгаляются. Вот
несколько примеров РЕАЛЬНЫХ предложений о взятии кредита.

Персональный менеджер (ПМ) позвонила мне опять, спустя неделю после того
как пыталась навязать мне взятие кредита и говорит:
ПМ: аа вы согласились на кредит неделю назад, как вам будет удобно его
получить?
Я: ни на что я не соглашался. мне это не интересно
ПМ: ну скажите? а вот что вам мешает взять его но сразу не использовать?

-----------
Я: а зачем мне кредит ?
ПМ: ну вы сможете купить какую-нибудь дорогостоящую покупку
Я: да мне в общем ничего дорогостоящего не нужно по жизни
ПМ: а вы ПРИДУМАЙТЕ!

-----------
Я: Зачем мне брать кредит? У меня сейчас нет в нем потребности…
ПМ: Ну вы можете взяв кредит положить деньги на банковский вклад и
получать проценты!
Я: ... (no comments как говорится!)

Рассказала подруга...
У нее пес, молодой (6 мес), но уже огромный как медведь(чао-чао).И это чудо до крайности хочет казаться взрослым...
А поскольку все же еще молодой то нужду справлял стоя...без поднятия задней конечности...(оч философски в это время оглядывая окружающий мир)
Насмотрелся он как то на псов, которые во дворе гуляют... Естественно те уже важные и солидные и без лапы им как то вот ну никак...и этому медведю тоже так захотелось...встал он около сугроба, мялся мялся...и поднял лапу...переднюю=)

xxх: моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся, но, в конце концов, признался, что хочет купить пони.... ну пони так пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся, потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
- Это, вообще-то, я был....
Подруга только и сумела спросить:
- А что с пони?...
- Сдох.... :(((

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!

В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и
вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что
заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц
просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с
банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он
говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну )
она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот
зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))

Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе
абсолютно не нужен.

Русскому человеку иной раз бывает приятно когда корпоративная полит
культурность в американском банке дает сбои, об этом и история. Есть в
Нью Йорке замечательное сообщество молодежи russianmix под
предводительством доброго парня по имени Вован и устраивает эта компания
ребят вечеринки аля дискотеки в разных клубах Нью Йорка. Вот и одна из
вечеринок состоялась в клубе под двусмысленным названием PussyCat.

Я работаю в банке и в частности занимаюсь комерческими кредитами.
Случается клиентов приходиться искать не традициоными способами. Так и
на этот раз я познакомился с хозяином бара PussyCat и предложил ему
взять кредит на бизнес в моем банке. Заполнили и подписали анкету и в
понедельник я внес запрос. Ну что Вам сказать. Скандал который подняли
аналисты underwriters дошел до регионального менеджера. Как так, мы
будем давать деньги в Pussy? Красные флаги не приличных слов мелькали в
корпоративной переписке так часто, что пришлось ежедневно разговаривать
с отделом копроративной этики. В общем кредит конечно дали, но и
насмеялся отчитываясь куда я даю деньги банка. Так что будете брать
кредит в американском банке не называйте компанию неприлично, ведь Вы
создаете компании дополнительные сложности. Если понравится эта история,
раскажу историю как русские стриптизерши из нью джерси деньги вкладывают
и от куда они эти доллары достают.

alexboo@hotmail.com

женская логика, женская логика! нету ее, и все.
я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y".
сегодня на работе звонок. в трубке женский голос:
- простите, вы можете дать телефон такого то отдела?

ну я не справочная, но почему не помочь если могу.
диктую телефон .
через 5 минут опять звонок, и тотже голос:
- это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y".
- но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y".
- все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y".

вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату.

jeen

Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.

"Клиенты нам как сыновья... "
Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в
конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в
которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит
естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась..
Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с
ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос
девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:

- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато
для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?

И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился
в стул, чтоб не упасть.

- Нууу.. как вам сказаааать...
- Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!

И опять хлопает ресничками.

- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный
заработок..

Кредит ему выдали без проблем!!!

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер. Тут они хором: - Слава Богу!

Работаю в банке. Звонит девушка, хочет оформить кредит.
Я: Сколько Вам лет?
Д: 18
Я: Мы предоставляем кредиты только лицам, старше 23-х лет
Д: Это почему так??? Я думала, что с 18-ти ВСЁ можно!!!

Решил взять кредит в Банке. Подал заявку сказали ожидать ответа прошло 10 дней звонят говорят вам отказано, потом еще раз звонят говорят тоже самое. И так 3раза. Потом начали присылать СМС с отказами из банка. Люди Где гуманизм и сочуствие?