Ирина: сволочь
Ирина: серьезно
Ирина: самая настоящая
Denys Cherepakha: теперь ты пишешь сообщения которые будут начинаться только на "с"?
Ирина: смотри какой ты догадлвый
Ирина: странно даже
Ирина: скотина,но догадливый

ххх:ты натуральная блондинка?
ууу:нет, крашеная
ххх:а почему брюнеткой не нравилось быть?
ууу:откуда ты знаешь что я раньше была брюнеткой???

Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл

Ирина (15:28:30 3/06/2011)
сколько лет?
Ирина (15:28:33 3/06/2011)
тебе
Alexander (15:32:24 3/06/2011)
28
Ирина (15:32:30 3/06/2011)
скорпион?
Alexander (15:32:44 3/06/2011)
саб-зиро
Ирина (15:33:14 3/06/2011)
я бы посмеялась, если бы поняла смысл))

Ирина: Я так люблю лошадей ^^
Алекс: даже больше чем людей&
Ирина: Угу
Алекс: вот смотри. лежит умирающий человек и лошадь. кому ты поможешь?
Ирина: Лошади конечно же!!!!
Алекс: да таких как ты Иисус в проекте не учитывал! ;(
Ирина: Если тебе будет легче, убей меня :)
Алекс: Я лучше убью лошадь, чтобы тебе было поганей!

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила...
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила...
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

Ирина> Привет. А ты чем и как предохраняешься?
Олечка> У меня спираль, а что?
Ирина> Да просто мне посоветовали таблетки, а от них у меня жжот в желудке, потом подташнивает и ночью расстройство желудка. Причём постоянно.
Олечка> Не знаю, значит они тебе не подходят.
Ирина> Но подруга пользуется постоянно и говорит, что у неё всё нормально.
Олечка> Посоветуйся с врачём.
Ирина> Ты что, мне же всего 15. Они скажут предкам, а те меня убьют.
Олечка> Тогда пользуйся резинками.
Ирина> Не люблю их. Но самое страшное то, что я походу всё же залетела.
Олечка> А что за таблетки ?
Ирина> Ща скажу.
Ирина> Фарматекс какой-то, бензалкония хлорид написано.
Олечка> эм...знаю такие, раньше принимала. Ты ниже прочти.
Ирина> 12 таблеток вагинальных, и что?
Олечка> Не дошло?
Ирина> Нет.
Олечка> Ну и дура.
Ирина> Сама дура.
Олечка> Мой тебе совет - не рожай, это может наследственно передаться.

*пользователь Ирина покинула чат*

Была у меня приятельница Олечка - умница, красавица, закончила с
отличием Лумумбу, в свои не полные 25 - начальник отдела в "не слабом"
банке, но... блондинко...
Сама история: Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка
подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки
неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона
открывают.. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер,
пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие - чрез
пару недель.. "а как же капот открывать?" - вопрошает Оленька..
"А на хрена?" - вопрошает дяденька, "Так водички залить..." - Оленька..
"Ну... ПАССАТИЖИ купи" - дяденька...
Оленька не решилась уточнить у дяденьки что это за хрень такая -
ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная)
сопротивления.
Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у
сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики":
- Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ?
- Так в "Тыще мелочей" - отвечают
О: "А что это такое?"
И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
- Ну... инструмент такой..
О: "А он БОЛЬШОЙ?"
И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону
ближайшей подстольной тумбочки говорит:
- ну... примерно такой...
В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее
диалог с продавцом (П:
О: - Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть?
П: - Да, пжалста..
О: - А вы мне их до машины донести поможете?!?
П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - ну... помогу..
О: - А они в мою машину ВЛЕЗУТ???
П (уже в тихой истерике) - а какая у Вас машина?
О: - Опель..
П(тихо сползая по стенке) - гы-гы-гы....
Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с
бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении
опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они.. разных
видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!!!
.... Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных
история умалчивает...

я (18:09) :
ИРА!!!
Ирина Тверьянович (18:10) :
Что?
я (18:10) :
Че делаш?
Ирина Тверьянович (18:11) :
Ничего. В пасьянс играю
я(18:11) :
Сходила бы лучше сексом занялась...
Ирина Тверьянович (18:12) :
Да отъебись ты от меня!
я(18:12) :
А что такого-то?
Ирина Тверьянович (18:13) :
Тебе это уже снится как я с кем-нибудь ебусь...
я (18:13) :
да ну нахуй! Мне тока реальные сны сняцо... Сказочных давно не видел..
Ирина Тверьянович (18:14) :
сука))

Из Аси...
Ирина ‎(15:54): ожидание чего-то хорошего.... но оно быстро, как
известно, заканчивается...
а в ближайшее время ничего хорошего Я как то не жду.... вот и апатия....
MAX ‎(15:55): если бы оно не заканчивалось это-в Кащенко. в
ближайшее время будет НГ например
Ирина ‎(15:55): разве что да, НГ....
MAX ‎(15:56): елка
Ирина ‎(15:56): но Я пока еще не настроилась на него, как
на что-то позитивное..
MAX ‎(15:56): хоровод подарки дед мороз
Ирина ‎(15:56): шампанское...
MAX ‎(15:56): ик
Ирина ‎(15:56):
MAX ‎(15:57): много музыка
Ирина ‎(15:57): танцы
MAX ‎(15:58): само собой
MAX ‎(15:59): конфети
Ирина ‎(15:59): был бы снег... много снега...
MAX ‎(15:59): ночь фонарь легкий мороз пустынные аллеи
Ирина ‎(15:59): снег хрустит..
MAX ‎(15:59): падают снежинки
MAX ‎(16:00): Похрустывает снег
Ирина ‎(16:00): тааак здорово!... упасть в сугроб и смотреть
на чёрное небо, с которого снежинки медленно опускаются на землю...
MAX ‎(16:00): и тут, херак, менты!
Че, бухаете?
Ваши документы!
.........

Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка,
по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом
на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать,
надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет
открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот
момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли?????????
Круглые глаза:
- А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!

Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.

zinaida07: Хачу машину купить крутую, а что главное форма, длина или цвет фар?
alemis: Цвет сиденья. Если платье красное, то и сиденье должно быть красное, чтобы никто моветона не узрел. Если сумочка, пояс и туфли черные, то и сиденье надо выбирать черное, чтобы моветона нигто не узрел. А если лихой и неопытный водитель и быстрая машина, то коричневое сиденье надо выбирать, чтобы кто чего не узрел.

Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет. Но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего
Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ту куда будешь
СВОЮ машину ставить?"...

На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же - блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой
лучшей блондинки курса"!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.

Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.

Раскрыв глаза с утра блондинка
Решила жизнь свою менять
Теперь она стала брюнеткой
И не отзывается на блядь.

я блондинко, и еще даже не закончила университет. пришла устраиваца на работу в банк, и при прохождении теста IQ выяснилось, что мой IQ в 2 раза выше, чем IQ директора банка.и теперь у меня вопрос: как такой талпаеп смог стать директором?

Переписка с спам-фильтром, задающим вопрос "Это анти-спам бот. Попробуйте правильно ответить на вопрос: сколько будет 2 + 2 * 2 = ? (односложный ответ, типа 3 или 7)":
Ирина: 8
Ирина: 2
Ирина: *CRAZY*
Ирина: всё пока математик :-P
Ирина: 7
Ирина: 3
Ирина: :-\
Ирина: :-|
Ирина: не 3 и не 7]:->
Ирина: *SCRATCH*
black: Прошу прощения за любопытство, а ты кто?
Ирина: НГУЭУ Приёмная комиссия, Ирина
black: кстати, правильный ответ 6 (можно проверить вставив в любую ячейку экселя формулу =2+2*2 и нажав энтер)
Ирина: :-)
black: просто улыбнуло количество попыток

26529 (сохранена 2008-10-09 в 00:15)
Переписка с спам-фильтром, задающим вопрос "Это анти-спам бот. Попробуйте правильно ответить на вопрос: сколько будет 2 + 2 * 2 = ? (односложный ответ, типа 3 или 7)":
Ирина: 8
Ирина: 2
Ирина: *CRAZY*
Ирина: всё пока математик :-P
Ирина: 7
Ирина: 3
Ирина: :-\
Ирина: :-|
Ирина: не 3 и не 7]:->
Ирина: *SCRATCH*
black: Прошу прощения за любопытство, а ты кто?
Ирина: НГУЭУ Приёмная комиссия, Ирина
black: кстати, правильный ответ 6 (можно проверить вставив в любую ячейку экселя формулу =2+2*2 и нажав энтер)
Ирина: :-)
black: просто улыбнуло количество попыток

НГУЭУ - Новосибирский государственный университет экономики и управления
Новосибирские экономисты настолько суровы...О_о