18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-05-2009

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,
что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил
целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при
этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор
сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет
социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую
оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".
Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,
занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят
халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала
"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья
контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь
ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не
собирался учиться за других.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Прочитать...

kate: Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
kate: Суровые раньше преподы были...

Прочитать...

kate: Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и , немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
kate: Суровые раньше преподы были...

Прочитать...

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,
что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил
целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при
этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор
сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет
социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую
оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".
Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,
занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят
халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала
"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья
контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь
ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не
собирался учиться за других.

http://ypolozov.livejournal.com/115791.html

Прочитать...

"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.

Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на
улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10
пфеннигов!

В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать
пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс.
Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то
списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.

И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!

Прочитать...

Naevaro: Преподаватель: Представьте, что вы президент, ну, или министр экономики. У вас в стране люди неплохо зарабатывают. Часть — они потребляют. Часть — сберегают, откладывают на черный день. То есть деньги в экономику не возвращаются. Это проблема. Что будем делать?

(Правильный ответ: что-нибудь про банковскую систему, ставку процента и рациональное поведение).

Студенты: То есть деньги у них есть, но они их не отдают?

Преподаватель: Грубо говоря, да.

Студенты: Ну, тогда надо поднять цены на товары первой необходимости. Им придется тратить больше.

Напомню, это студенты факультета государственного управления. Приятно думать о будущем страны. (c) teka.f5
хо-ро-шо! всё будет хорошо!))

Прочитать...

К вопросу о политкорректности.
Как водится, преамбула. Давно тому назад, в журнале "Мурзилка", где было
множество героев, таких, как Петрушка, Самоделкин и т. п., появился
новый человечек с именем Тритутик, отличавшийся наличием хвоста. Все
удивлялись, но никто не смел спросить, почему у него хвост.
Однажды некто недостаточно воспитанный спросил: " А зачем тебе хвост?",
после чего, к радости Тритутика, хвост отвалился.
История.
Приехали к нам в институт учиться студенты из Мьянмы. Помимо сложностей,
связанных с недостаточным знанием русского языка, проблемы вызывал
запах. Пахли студенты очень своеобразно и переносить запах было нелегко.
Никто не решался сказать им, что помылись бы они, что ли, хотя на запах
немытого тела это не походило, но, возможно же, что у них несколько иная
физиология...
Терпели этот запах года 4. И однажды все студенты, как один, перестали
пахнуть. Видимо, кто-то невоспитанный намекнул им про запах, и они,
просто-напросто, перестали пользоваться привычными им маслами
(парфюмом). Вовсе это не был присущий им запах. И что мы страдали
4 года?

Прочитать...

Друг рассказывал.
В технаре када учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). Вобщем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил винмания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В)))

Прочитать...

Я конечно знал, что студенты мало кушают, но после того как вчера зашёл к другу в туалет в общаге мне их реально стало жалко... К бочку был прикреплён спичечный коробок и листок на котором было написано: "мне надо сдать анализ кала, никто не может отдолжить своего?"))

Прочитать...

Никто меня не любит, никто не понимает
Никто меня не ценит, никто не уважает
Никто не приласкает, никто не пожалеет
Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"

Прочитать...

Размышления мизантропа


"Никто меня не любит, никто не понимает
Никто меня не ценит, никто не уважает
Никто не приласкает, никто не пожалеет
Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"
Макс


Может, я кого люблю?
Может, я кого желаю?
Может, я кого ценю?
Или просто уважаю?

Покопался в голове...
Нет, никто не мнится мне.

Все могу и все умею,
Я по жизни не робею.
Что ж друзей я не имею,
В одиночестве хирею?

Отчего же я никчемный?..
Все один, как пес бездомный.
Кто же лапу мне пожмет?
Кто к груди своей прижмет?

Так один сижу и плачу.
Я, наверное, не значу
В этом мире ничего...
Ненавижу я его!

хамлю-АГА

Прочитать...

Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом
Университете
в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ
в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что
этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не
придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными
буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне
замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и
однажды,
разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное
задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать
кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы,
т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более
ТОЭ
это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим
путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом
задание
и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но
заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а
это
что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность...

Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно
улыбался
и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они
уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или
никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою
незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний
рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели,
включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза
кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая

все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к.

весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в
университете учиться не должны:-)))

Прочитать...

Томский профессор

Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше
квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными
лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто
знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в
собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими
«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и
заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в
свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на
нем. Заканчивалось таким образом:
- Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.
Поэтому говорили обычно.
- Нравится.
- Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для
вас играть на баяне!

Плотогон

Прочитать...

Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о
недавней контрольной:
"Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить.
Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись
такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ
ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"

і.К.С.

Прочитать...

Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех
студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил.
А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и
выписали им журнал "Овцеводство"
Хьюстон

Прочитать...

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском
Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант
Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком
1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась
большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким
стариком,
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал
вводные
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,

при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его
глубоко
уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и
обижаться на него
не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в
институте
с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из
которых были
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового
члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич
засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его
рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил
Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Прочитать...

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. (С) Робинзон ОдЕсский

Прочитать...

Она
все вован не хочет меня никто все к гальке ломятся а ко мне никто(

Вольдемар
Ыыы, значит работает охраннег

Вольдемар
это хорошо

Она
????????????????????????7 что это?

Вольдемар
Когда к тебе стучиться кто-то у него вылезает сообщение:

"Какой у тя размер члена?" И если пишут цифру меньше 30 см, то он отвечает "иди на хуй со своей тростинкой мудило."

Она
ты что серьезно?

Прочитать...

Лекция по философии. Иностранная группа.
Препод рассказывает про разные там достижения в науке, которые 3000 лет были невозможны и никто об этом даже думать не мог.

Вот Гагарин первый полетел в космос, а ведь раньше говорили, что никто не сможет.
Сейчас уже и китайцы полетят скоро, догоняют. Нас потом будут брать с собой. (Смотрит на китаянку) - Возьмете ведь с собой?
Китаянка: ммм... ну вас же мало, ВОЗЬМЁМ!! :)

Прочитать...

Реальный случай на практике в университете :
на курсе всего 4 парня, остальные девушки. Поэтому стандартное обращение руководителя практики, декана - энергичного дядьки к студентам - "девушки". Все студенты (в том числе парни) знают, что когда декан говорит "девушки", то это к ним, то есть студентам и студенткам. Сидят эти четыре парня на остановке с рюкзаками, толпа разного народа, подходит декан и на автомате к ним зычным голосом:
- девушки!!!
они дружно повернувшись - да ??
- Ничего не забыли ??
- Нет.
- Смотрите мне...
У народа вокруг глаза были по семь копеек.
но спросить почему так никто не решился...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com