18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-05-2009

Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может
послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними
кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на
свежем воздухе – это просто грех.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал
внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и
бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд
ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с
ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из
этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь
мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим
поколением не выступал!
Да, в магазин в этот день они не поехали.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

С сайта знакомств:
Стас:в школе работаеш
Саша:да, работаю
Стас:я в детском саду
Саша:мило ) я не очень люблю детей вообще-то
Стас:я люблю.вырос в большой семье
Саша:а я одна в семье. Эгоистка.
Стас:а что любиш?
Саша:мягкий знак после шипящих в глаголах. Мне так его не хватает...

Прочитать...

- Ну, что ж, вы нам подходите, Наташа.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- Вы будете работать секретаршей.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- Меня зовут Сан Саныч. Можно Саша.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- Вот здесь рабочее место будет ваше.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- Вот для одежды шкаф, а вот стеллаж.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- А здесь стоять компьютер будет ваш.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- А вы слова другие знаете, Наташа?
Кроме "спасибо, это очень хорошо".
- Я знаю слово СЕКС, мой милый Саша.
- Спасибо. Это очень хорошо!!!

Прочитать...

Девочке 5 лет, подарили новые туфли... Она надела, довольная, и давай расхаживать, пританцовывая, по всему дому, обращая каждого на себя пристальное внимание. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья...
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал - Заебательские туфли!!!...

Прочитать...

Алексей ххх:
1-человека, который прокомментирует это я возьму фамилию в никнейм на 3 дня.
2-му человеку напишу "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" на странице.
3- отвечу на любой вопрос.
А с 4- я сфоткаюсь и поставлю на аву.
Помести это у себя на стене. если ты смел. :D

Коментарии:
Саша: Лех, а если никто ничего не напишет?
Саша: Блять я тебе написал((
Саша: Блять теперь ты должен написать что ты меня любишь(
Саша: Бляя ну раз уж так, то когда будем пить?
Саша: Блять Лех прости(((

Прочитать...

это Саша. Он - эталон мужской непосредственности.

Саша:
уважаемая, ты занята?
Саша:
а хотя хрен с тобой, завтра в инсте спрошу

Прочитать...

Катя: СВОЛОЧЬ!!!!
Саша: эээ...
Саша: Привет, что-то случилось? :)
Катя: ты нахрена мне всякую хуйню на уши понавешал?!!
Саша: У тебя все хорошо?
Катя: ПЛОХО!! >:)
Саша: Вы хотите поговорить об этом? :)
Катя: помнишь 3 года назад я у тебя спрашивала почему все айтишники ночью в инете без света сидят
Саша: эээ...
Катя: ты мне тогда сказал что это все для того чтобы инет был быстрее.
мало того что я четыре года свято в это верила и ходила выключала свет во всем доме
я еще всем родственникам посоветовала тож самое
а сегодня блядь на работе решила умом блеснуть перед мальчиками...
Саша: :)
Саша: Сори, я думал ты догадеешся...
Катя: пиздец

Прочитать...

просто Саша
а теперь раздевайся дочь моя и включи программу заморскую бесовскую - скайпом что зовёцца

просто Саша
и око всевидящее на себя направь

Прочитать...

elka: ночью кора была
у меня мальчик 10 лет учится: саша казаков.
невнимательный и постоянно чего-то забывает
и снится мне, что саша опять 10раз не может выделить объекты
я ему кричу: саша!саша!саша!
попутно просыпаюсь и понимаю, что говорю я это уже не во сне, громко, при этом бью мужа по груди
открываю глаза. на меня смотрит офигевший муж
я думаю: вот пипец!!!
и не нахожу ничего другого, кроме как сказать: да мне опять работа снится!!! я помню, что ты Леша!!!

Прочитать...

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Прочитать...

саша: мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают : "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Прочитать...

Саша (16:21:05 8/07/2009)
Вот теперь я тебя снова люблю!
Катя (16:21:30 8/07/2009)
за что? что я такого сделала, чтоб меня любить можно было?!
Саша (16:23:04 8/07/2009)
Ты зря списываешь со счетов милую мордашку и сиськи!
Саша (16:23:15 8/07/2009)
*KISSING*
Катя (16:24:33 8/07/2009)
ДА НЕТ У МЕНЯ СИСЕК!!! вот откуда ты взял, что они у меня есть? а за милую мордашку - спасибо)
Саша (16:25:08 8/07/2009)
Блин, чё ты мне говоришь! Я своими глазами щупал!

Прочитать...

Саша 23 январь 2009 в 19:50
привет.как дела?давй познакомимся?
Саша 23 январь 2009 в 19:53
почему ты не отвечаешь?
Саша 23 январь 2009 в 20:03
аууууууууууууууууу
Саша 23 январь 2009 в 20:18
почему же ты молчишь??
Саша 23 январь 2009 в 21:34
ответь мне!!!!!
Саша 26 январь 2009 в 18:28
привет,как дела,настроение?
Саша 26 январь 2009 в 18:59
ку ку.что нет желания общаться?давай попереписываемся?!!!
Саша 27 январь 2009 в 14:31
почему ты не отвечаешь мне,красавица??
Саша 31 январь 2009 в 17:52
привет!!извини что так давно не писал,занят был!завтра опять уезжаю на несколько дней.а ты меня будешь ждать??
Саша 31 январь 2009 в 18:28
ну скажи - да или нет??
Саша 8 февраль 2009 в 17:00
приветик,как дела?
Саша 8 февраль 2009 в 17:32
ну не молчи же!!!
Саша сегодня в 15:28
красавица,ты че меня игнорируеш?
Фея сегодня в 17:21
да нет,странно что ты так решил)))))))))

Прочитать...

Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная
правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на
слово и продолжим.
Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик
был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не
прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую
травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается.
Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак.
В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет
он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили
работать
на должности.
Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему
несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его

в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе.
Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то
комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и
рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша
швартовался на одном из причалов.
Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно"
оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот
швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень
интересная судьба..."
В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно
ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке
нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через
борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей
массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...
Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы
привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать
руководство швартовкой, чтобы заменить протез.
Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда,
при необходимости, он их использовал как кранец.

*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно
не билось о причал.

(с)Конь в шляпе

Прочитать...

К истории о перепутанных а/м.
Работал я нач. охраны на стоянке. Подходит к нам дядька и говорит - у
меня машина открыта и там кто-то сидел.(прямо Маша и медведи-кто ел из
моей чашки)Мы спашиваем-что пропало?-ничего.-ну и х%ли тогда? дык ить
сидел кто-то...
Вечером того-же дня приходит другой дядька и говорит-утром прихожу на
стоянку, а машина не открывается-наверно, замок сломался. Иду открывать
пассажирскую дверь-не открывается, наверно, замок сломался. Потом
думаю-два замка сразу не ломаются, наверно, кто-то лазил в машину. Начал
дергать за ручки, открылась нечаянно пассажирская дверь. Залез в машину,
ключ в зажигание-не заводится, ключ не поворачивается в личинке. Сел,
успокоился, думаю. Гля повнимательнее-а коврик-то не мой... и магнитола
в 7 раз дешевле... да и салон совсем другой... Выхожу из а/м-цвет мой,
модель моя, номер мой---БА! а буковки-то не мои! Просто рядом стояли две
"6"-обе кофейные, с номером 975.
И совсем другая история.
Приходит на работу приятель очень-преочень печальный. Спрашиваем: Саша,
что случилось?
А он и говорит: что за дети растут!(нашим деткам тогда, в 90-м году,
было по 6 лет)
Вопрос: что случилось-то?
Ответ: поставил я вчера машину на новую стоянку, в первый раз. подходят
два воробья лет по 10-12-дяденька, вам машину помыть?-дак помыть!-ну,
типа,20 рублей! -пожалуйста!
сегодня утром прихожу-грязная, бля! с таких лет кидаловом занялись!
ну мы посчувствовали, посетовали-ох уж эта молодежь и тп.
на следующий день тот-же Саша-ржет от дверей или даже раньше.
мы(тревожно)-что случилось?
ответ-представляете, ставлю машину на новую стоянку(2й раз), подходит ко
мне сосед по стоянке и говорит-представляете, позавчера поставил машину
в первый раз на эту стоянку, утром прихожу, а машина ПОМЫТА!!! не
знаете, это входит в месячную оплата, или нет? Саша рассказал ему свою
историю, а сосед и говорит-а у вас машинка-то точь-в -точь как моя,
только буковки в номере другие....
так что, детки хорошие, честные, только не очень внимательные .

Прочитать...

Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и
был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже
придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень
любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.

И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька
начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а
мне ничего не говорит.

Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит,
и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в
темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.

Дядька сидел слушал, головой качал, соглашался значит.

На следующий день был такой диалог
- Ну что спросил?
- Спросил.
- Ну что беременна?
- Да, беременна.
- Точно
- Точно, вчера девочку родила :)

Рустаму уж 50 лет, а он до сих пор вспоминает точный признак
беремености.

Прочитать...

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается
счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

Прочитать...

Был у нас в школе один одноклассник Саша Яблонский, по происхождению
поляк. Зловреднейший тип. С его фамилией было связано множество
интересных историй - вот одна из них.

К нам в гости зашли двое чьих-то друзей из другой школы заранее
проинформированные про Сашу. Каким-то образом они натравили на него
одного из завучей (злобная квадратная тетя с квадратной прической)
жалуясь ей, что там есть такой мальчик, который их обижает и зовут его
Саша Лицонский и что он одет в черно-зеленый свитер, после этого
тихонечко отдаляются за угол. Завуч подходит к группе ребят и
спрашивает:
- Ты Саша Лицонский?
Саша:
- Нет, я Саша Ябло-нский.
Завуч побелел - что???? Тут она его к директору и потащила, он чуть
оправдался.

Прочитать...

Был у меня приятель в институте. Добрый, но дерево. Лекция по спортивной
медицине. Играем в "Морской бой". Внезапно препод оборачивается, и:
- Саша, какое у человека нормальное давление?
Саша встает молча и смотрит долго. Я из под парты показываю указательный
палец (хочу показать на пальцах 120/80).
Саша, повеселев:
- Один.
Препод:
- Что один?
В этот момент я показываю на пальцах два.
Саша:
- Нет, два.
Препод:
- Что два?
Саша напрягается:
- Паскаля.
Вот так.

Прочитать...

В чате беседуют Он и Она. Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка? Она: - Оленька! Он: - Очень приятно, а меня Саша! Оленька: - Саша, а Вы кем работаете? Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы? Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90. Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас увидеть и услышать. А что хотите, Вы? Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по яйцам! Саша: ??? Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!

Прочитать...

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com