18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-06-2009

Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе
компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого
компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё
четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Прочитать...

из заметки о возможном голоде в Афганистане в связи с засухой:

В 70-х и 80-х годах прошлого столетия Афганистан редко испытывал дефицит в урожаях пшеницы, так как государство управляло процессом сельхозпроизводства. С приходом же в страну в 1992 году власти моджахедов фермеры решили, что с пшеницей возиться сложно, гораздо выгоднее сеять опиумный мак и коноплю, которые не требуют приложения сколь-нибудь значимых усилий, и которые прекрасно растут в засушливую погоду.

Производимые в Афганистане наркотики, в том числе героин, тоннами поступают за границу, в том числе и в Россию, которая в свою очередь посылает в Афганистан в виде гуманитарной помощи эшелоны с мукой.

Прочитать...

Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве,
через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из
аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое
время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему
достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не
настал день запуска в эксплуатацию...

Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день
продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты
счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.

Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...

http://bestbash.org/b_71330

Прочитать...

Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве, через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию...

Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты до потолка, вырвались на волю через окна

Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали, сам себя наказал...

Прочитать...

В шестидесятых годах прошлого столетия ТК Н. С. Хрущев сильно
подсократил армию, сделав упор на развитие ракетных видов вооружений.
Вскоре, однако, опомнились, и взялись призывать на службу офицерами
молодых людей с высшим образованием, и в возрасте примерно 30 лет. Мой
отец тоже попав под раздачу, высказался тогда о себе: "Вот проныра!
Тридцать лет, а уже лейтенант". У него, как и у многих его друзей, было
тогда уже двое малолетних детей, и достаточно успешное продвижение
по корпоративной лестнице, которое тоже прерывать ой как не хотелось. И
задумали они с другом от этого призыва откосить. У друга дядя оказался
генералом, поэтому и пошли они к тому за помощью. Чем же помог им тогда
генерал? "Ребятки, - сказал он друзьям, - я вас очень хорошо понимаю, но
ничем помочь не могу. Дело это серьезное, идет по всей стране, и
загребут вас всех как одного. Единственное, что я могу, это дать вам
хороший совет: прежде чем пойдете служить, вам придется проходить
несколько комиссий, медицинских и не только. На каждой из них вам будут
задавать вопрос, хотите ли вы служить. Так вот: отвечайте, что хотите, и
тогда у вас будет шанс по крайней мере попасть в хорошее место." Так и
оказалось. Комиссий действительно было несколько, и ни на одной из них
не забыли спросить, хотят ли те служить.
Как два стойких оловянных солдатика друзья отвечали, что хотят. Их
товарищи по-призыву и несчастью думали, что эта парочка сошла с ума: вы
чё, у вас же по двое детей; вы же через пару лет станете заместителями
директоров и т. д. И сами, конечно же, отстаивали противоположное -
куда нам служить; у нас семьи, дети, и прочее.
Нужно ли говорить, что мой отец был отправлен на службу в Евпаторию на
центр дальней космической связи; что форму он носил только для вида; что
оба года проработал по специальности инженером, получая при этом две
зарплаты - одну инженера, а другую - офицера; получил грандиозный опыт
работы с самыми передовыми на то время технологиями, а вернувшись,
стал-таки заместителем директора. Когда же он называл имена тех пунктов,
куда отправились отказники, то я их даже и не запомнил.

Прочитать...

Дело было в восьмидесятых, когда слово "баян" ещё не имело переносного
смысла. В ту благодатную пору всякий, кто собирал "Радио-86РК" или
"Спектрум", сталкивался с проблемой поиска корпуса и клавиатуры.
"Спектрум" в корпусе от телефонного аппарата был не редкостью.
Я же свой "Радио-86РК" собрал в баяне. Причём, та из двух его клавиатур,
которая с маленькими кнопками, служила клавиатурой компьютера.
До сих пор жалею, что потом разобрал.

Прочитать...

История произошла в годах 70-х прошлого столетия в городе Ленинграде.
В то время мой дядя работал в училище ВМФ. Сам он родом из Казахстана.
Приехал к нему племянник погостить и город посмотреть.
Пришел мой дядя встречать племянника на вокзал. На перроне лежали сетки
с дынями (торпедами). Мимо проходил какой-то мужик и прихватил одну
сеточку с дыней. В общем, пристроились племянник с дядей за ним. Донес
этот мужик эту сеточку до выхода из вокзала. Тут мой дядя ставит сумки
племянника и, вытирая пот со лба, говорит:
- Молодой человек, спасибо вам большое!
На что молодой человек шарахнулся в сторонку. Что-то пробормотал и
вручил сетку дяде. А эту дыню ели они вместе с соседями, человек 6-7
было, и нахваливали.

Прочитать...

Конец восьмидесятых годов прошлого столетия. Перерыв между браками.
Я - еще сравнительно молод и свободен, позитивный настрой бьет ключом.
Настольная литература – книги по сексологии и газета "СПИД-инфо". В
речи постоянно проскакивают всякие "научные" термины. Основание
паминетника у меня называется постаминетом, ученые ставят
экспериминеты, а в спорах используют аргуминеты. Да, язык оказался
довольно заразен. Близкий по духу коллега Сашка, мастер соседнего цеха,
как-то увидел меня выходящим из заводского здравпункта (я там
подписывал обходной лист – обычная процедура при увольнении).
"Ты что, медикаминеты получал?" – ехидно спрашивает он. "Нет, -
отвечаю ему, - докуминеты подписывал". Кстати, докуминеты я размножал
на хероксе и отправлял по факу. В слове "профессиональный" у меня сама
собой вставлялась буква "а" после второй "о", а в слове
"функциональный" – после первой, в словах "ольховый", "психолог" и
т.п. буква "о" после "х" заменялась на "уе", в слове коробочка "ро"
менялось на "йо". Таких слов в моей речи незаметно стало
кастратофически много. А мысль "фильтровать базар" пришла мне в голову
после одного случая. Выходной, утро, валяемся с очередной подружкой
(адменструатором гостиницы, между прочим) в постели и составляем планы
на день. По радио сообщают программу и телефон кассы филармонии.
Обменявшись с подружкой взглядами, бегу в соседнюю комнату к телефону.
"Девушка, я хочу заказать два билета на концерт оргазмной музыки", -
на полном серьезе сообщаю кассирше. Подружка от хохота свалилась с
кровати, а я в полном аху... т.е. офигее положил трубку.

Прочитать...

Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"

Ржали мы долго и громко...

Прочитать...

Наша армия непобедима!!!
Дело было в веселые 80-е годы, прошлого советского столетия.
Только-только появились персональные компьютеры. И каждый
уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь.
так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью.
Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы,
в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат.
О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить.
Делать нечего. Повез копм, поставил. Все вроде ок. Да только майор в
кабинете, которого поселился зверь (ПЕНТИУМ 90), был мужик тупой, но
любознательный.
-А это что?
- А это зачем?
- А шнуры по-другому можно воткнуть?
- А.... и так далее.
Кончилось тем, что я вынужден был ему дать свой рабочий и домашний
телефон, имя, отчество, фамилию, чтобы если, что с компом не так, он
меня мог найти. Дал и поехал в офис. Только вошел в двери, как
навстречу бежит директор и орет: "Тебя срочно в военкомат, майор
такой-то вызывает!!!" Ну все думаю добегался, пробил мою фамилию
майор среди уклонистов и бегать мне теперь два года в сапогах.
Разрешите зайти? - как-то бодро и придурковато почти по- армейски
спросил я, вернувшись в кабинет, который покинул лишь полчаса назад.
- Заходи, заходи... - почти с угрозой ответил майор, - вот ты мне доложи
как это так получается..
Глаза зажмурились сами собой, все, трындец. Загребли!
Так вот ты скажи, - продолжил майор, поигрывая дискеткой в огромных
ручищах, - как ЭТА КВАДРАТНАЯ ЗАРАЗА В ДИСКОВОДЕ КРУТИТСЯ?

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Дело происходило в 80-х годах прошлого века. Так как военная
специальность у меня штурман ВТА, то раз в два года должен был проходить
военно-летную комиссию. Жил я тогда в Краснодарском крае. По краю нас
собиралось человек 300 летунов бывших и действующих. Всех везли в
Краснодар на ВЛК. Чтобы пропустить 300 человек через докторов за один
день надо очень постараться.
Нас и докторов собирали на краевом сборном пункте, где помещений не так
уж и много. Поэтому в одном кабинете могли принимать три врача,
отделенные друг от друга ширмой. Так получилось, что в одном кабинете
собрались хирург и ухогорлонос. Хирург одному смотрит, извините, в
задницу на предмет геморроя, а ухогорлонос другому в горло. Ухогорлонос
просит пациента сказать "ААА". Человек, которого осматривает хирург, не
видя кто просит, во все горло орет "ааа". Все это наблюдают люди,
стоящие
в очереди к этим специалистам. Хохот стоял просто гомерический. Мы потом
пытались узнать у товарища - он что, думал его на просвет хотят
посмотреть?

Прочитать...

Один знакомый рассказал:
Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег
немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу
(~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно:
ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше
не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит:
- Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти?
Первый таксист:
- Конечно сможем, без проблем.
Второй таксист, перебивая первого:
- Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег
нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!!
Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту:
- Повезешь меня, вот деньги.
Второму таксисту:
- А ты повезешь мою ШАПКУ!!!

Прочитать...

Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной
трудился снабженец Петрович.
Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает,
как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка,
сделанного в Ереване.
Там была такая фраза:
"В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ
цвет"!

Прочитать...

Дело было в 70-х годах.
Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного
дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой
решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и
100 грамм.
Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его
повело-развезло - плохо себя почувствовал.
А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно
унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме).
Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали.
К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную
прислали.
Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал
речь:
- Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но
напиваться-то зачем?

Слан

Прочитать...

Есть у меня знакомый, Айвен, по-нашему Ваня. Привезли Ваню в Америку из
Питера когда ему было одиннадцать лет. А восьмидесятых годах прошлого
века, 26 лет отроду, вернулся Ваня в Питер представителем большой
туристической компании. Прожил там три года. Вспоминает он об этих годах
с упоением. Еще бы! Молодой, высокий, красивый, говорит по-русски, как
мы с вами. Холостой. И получает полновесную американскую зарплату.

Случайно или неслучайно, но жил Ваня в Питере неподалеку от отделения
милиции. И присматривала за ним милиция постоянно. Ваня на них не
обижался, и как прагматичный американец, даже установил контакты.
- С тех пор, - рассказывает он, - у меня никогда не было проблем со
спиртным. В любое время дня и ночи я заходил в отделение и покупал
прямо
у дежурного конфискованную водку. И всегда платил точно по
государственной цене, ни копейкой больше, ни копейкой меньше. Очень
честные люди, - не забывает добавить Ваня.

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/

Прочитать...

Дело было в 70-х годах на истфаке. Продирались мы - не без потерь -
скволь летописи весьма почтенного возраста, хотя и пропущенные через
translit.ru. И была у нас девочка, тогдашний вариант К. А. Собчак иже с
нею, с кукольной мордочкой и мозгами в сумочке. И достался ей текст про
князя Святослава, бывшего преклонных лет, потому как перестарился (или
престарился - по давности лет и сама запамятовала). И прочла девочка к
неописуемому удовольствию слушателей следующее: "Жил Святослав 90 лет и
перестарался!"

Прочитать...

История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала
такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)

Прочитать...

"Рыбкой" сегодняшней навеяло...
В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом
министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее
уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей
были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник
Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это
сущая правда) естественно Рыбак!

Прочитать...

Тетя ЖОПА
В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском
училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась)
Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая
«Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части
(хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о
котором собственно и пойдет речь.
Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и
одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов)
исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в
каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На
первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та
сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам
моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что
было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и
приклеилось – «Тетя ЖОПА».

Прочитать...

Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие
высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из
таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо
выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то
мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок,
махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com