18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-06-2009

Есть у меня друг Витька. Так вот устроился Витька после института в
Сергиев Посадской лавре в студию звукозаписи. Церковь тоже идет в ногу с
прогрессом, кассеты, диски и прочее тиражируют, записи только
религиозного характера, так сказать распространяют слово божие в массы.
Приехал я к другу, звоню, он мне и говорит: "Приходи ко мне на работу,
посмотришь где я работаю и с сотрудниками тебя познакомлю." Нет проблем,
через полчаса, я у него на работе. Витька оказывается там из мирских
главный, над ним уже церковное начальство. Но не суть. Запомнился мне
один сотрудник, Серега. Рост так, 165, но в плечах широк. Говор
уральский, взгляд бесхитростный. Разговорились мы, оказалось, отслужил в
армии, закончил семинарию и сейчас находился в раздумиях, остаться в
миру или стать Отцом Сергием. Но да ладно, оказалось что это не все
таланты Сереги.
В следующий приезд к другу на день рождения, увидел Серегу. Вид у него
бодрый и рука перевязана, точнее кисть замотана.
На вопрос, что с рукой, как мнется и мямлит что-то невразумительное,
типа бог его наказал.
Что с ним произошло, рассказала мама Витьки, она в травмпункте работала,
куда Серега пришел руку перевязывать и соответственно всё ей рассказал,
т. к. от медицины скрывать ничего нельзя. А так как никакой медицинской
тайны там не было, мне было рассказано следующее.
Шел Серега по улице с большой спортивной сумкой, никого не трогал.
Дорогу решил перейти, благо загорается зеленый свет, чтобы дорогу
переходить. Бежит он по переходу и случайно задевает одно из двух
бугаев, которые тоже переходят дорогу. Остановился, вежливо извинился,
но бугаям это не понравилось, тем более он значительно ниже их и мельче.
Начинают они на него наезжать, типа: Ты чё!!! Да мы тебя!!! На колени
встань и извинись!!!
Но не знали они о ещё одном таланте Серёги, о котором он не
распространялся, в общем, он КМС по боксу, не знаю в каком весе.
Серега не стал разглагольствовать, поставил сумку и отработал серию
ударов по бугаям. Те и легли, и вставать как-то не особо хотели. Серега
подобрал сумку и сделал несколько шагов и видит, что кепка одного из
бугаев откатилась и лежит у него под ногами. Нагнулся, взял кепку,
поворачивается и видит что один из упавших поднимает голову. Поднял таки
голову, увидел Серегу и опять голову на асфальт опустил. Серега кепку
кидает, она падает перед лежащим, тот ещё раз поднимает голову и очень
уважительно так говорит: "Спасибо ВАМ, спасибо!!!!"
Руку Серега видимо о зубы разбил и сокрушался, что Бог его наказал. На
что, я ему напомнил Марадону, когда он гол рукой забил и сказал, что это
была "Рука Бога". Не знаю как Марадона, а у тебя, Серёга, точно "Рука
Бога"!!!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Еще из воспоминаний молодости о работе в электроцехе. После того как устроился на работу в электроцех первое время не мог привыкнуть к какому-то сленговому названию некоторых инструментов и деталей, потом втянулся и все было в порядке вещей. Например распределительная коробка (раньше они были в основном круглые и ставились под потолком, если кто не знает), хоть скрытой установки (в стене) хоть наружного исполнения обзывались почему то - ДОЗА. Ну вот, присылают нам на практику студентов, берем одного в помощь и идем разводку под освещение. Мы как уже работающие работаем на лесах под потолком, а студент внизу с узкой специализацией типа принеси/подай. Примерно так - Серега, подай плоские.... Серега выключи автоматы.... Серега включи автоматы... Серега подай ДОЗУ... Тишина в ответ. Серега !!!! Б....!!! ДОЗУ дай!!! Опять тишина, смотрим вниз, стоит, лыбится, говорит - Ага, молодого нашли, вы бы меня еще за ведром электронов послали. Объяснили что и почем, потом вместе посмеялись.

Прочитать...

Андрей историю рассказал. Поехал как то он на охоту с Серегой. А Серега... Ну в общем не очень смышленный человек, мягко говоря. Взяли они деревянную лодку, ружья, ну в общем все как положено. Подстрелили пару птиц, да Серега одной крыло подбил. Ну они подобрали ее, она в лодке бьется и Андрей Сереге говорит: „добей”. Ну а Серега, не представляя что можно просто свернуть птице шею, кладет ее на дно лодки и четким хэдом сносит птице голову и заодно пробивает дно лодки. С тех пор Серегу на охоту не берут....

Прочитать...

Серега: Здарова
Вася: Привет=)
Серега: Че как у тебя там с Лизой?
Вася: Да все отлично^^
Вася: Только я стал жутким подлизой=(
Серега: В смысле подлизой?
Вася: В смысле она сверху любит^^

Прочитать...

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

Прочитать...

Утром, придя на работу получил допрос от благоверной:
- Что тебе снилось в 4 утра?
- Не помню...
- Тогда читай внимательно!...
Лежу я значит тихо мирно сплю.....тут ты мне в плечо аккуратно так пальчиком начал тыкать - типа - Эй, привет))) я лежала не отзывалась. после третьего примерно тыка, и моей нолевой реакции ты решил постучаться на все сто - и ударил меня кулаком в плечо!! После чего я само собой разворачиваюсь и начинаю наезжать - мол , Саш, ты какого меня в плечо то бьешь??!! На что ты мне ответил: Серега, Серега, тихо!!! Серега, Серега, послушай!!! Я тебе: Какой я те нахрен Серега!!!??? Ты: Серега!! послушай!! И пальчик так к губам приставил и сделал Тсссссс !!!! Я: ну что??!! На что ты ответил: Серега , ты только стили не прописывай!!!!!! с одной стороны смешно было, а с другой я в ахуе была!!! Поосле последней фразы я решила уже согласиться , что я Серега, и сказала, что ниче не буду прописывать -все тебе оставлю, ты снова сделал Тсссс, и мирно отвернулся спать))) я была в шоке ессчесна

Надо меньше работать :(
Люблю тебя, Олечка... :-* Меньше буду работать :-*

Прочитать...

Друг пришел из армии. Выпиваем на работе, благо все свои,входит директор:-О, Серега! Ну что, отдал все-таки долг Родине? Серега: Ебал я в рот так занимать!

Прочитать...

Давно это было, в 90-м году прошлого века.
Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много,
но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня
расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным
взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса,
расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их
словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали
вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет?
– Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него
сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё
также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво».
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
«Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то
медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.
По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что,
привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик
уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы
везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями
человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно
домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной
возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили
машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной
закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» –
говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня
спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели
спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз,
он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и
спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо
не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил
документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт
слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического
смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему
стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его
наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями
пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и
расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили
отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу.
Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он
стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его
выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но
интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну
что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от
алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не
понадобилась. Всё естественным путем получилось».
Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая
шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» –
уточняет первый, который рассказчик.
«Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал
пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь
Олег не шутил!»

P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал
последователем того Серёги, про которого ему рассказали.

Прочитать...

Знакомая:
парень мой вчера рассказал: "я говорит тебя заметил когда ты еще с Серегой встречалась. и спрашиваю у него мол ну что она - стервозина да? Серега такой: "нееет она хорошая"

потом мой парень помолчал и добавил грустно так "напиздил мне Серега....."

Прочитать...

N-кол-во лет назад служил я в армии. Был у меня дружбак Серега Тихонов
из Череповца. Заступил он в караул. Он охранял склады всякие разные. И
приспичило ему сходить по-большому. А наш комбат майор Мезин любил
устраивать внезапные проверки. Заходит он на территорию поста, Серега за
кунгом оправляется. А Мезин видит часового нет и тихонечко-тихонечко
идет к будке с телефоном, чтобы стукануть начальнику караула ст.
лейтенанту Деревянко на Серегу. А тот штаны одел и за ним тихонько
крадется. А дальше все как положено:"Стой! Кто идет? ". А так как он без
проверяющего или начальника караула входить на пост не может, то он уже
нарушитель. Тот кричит: "Это я. Ваш комбат Мезин!" А Серега кричит:
"Лечь!
Стрелять буду!". А погода слякотная, ноябрь на дворе. А у майора - новая
шинель. По правде сказать, Серега был в большой обиде на него, т. к. он
вкатал 5 суток за порчу госимущества (Серега ушил свои штаны). Мезину в
новой шинельке не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге:"Да я тебя
на гауптвахту упеку". А Серега, затвор передергивая, говорит:"Ложись, а
то стрелять буду". Комбат, он хоть и комбат, но жить всем хочется, кто
его знает, что у солдата в башке. Ложится. А Серега решил приколоться,
говорит:"Ползи к будке". Тот подумал и пополз. Звонит Серега в
караул:"Тревога! Нарушитель на посту!"Караул прибегает. Деревянко уже о
благодарности мечтает. Представляете его рожу, когда он видит, кого
Серега задержал. Встает комбат, а с его новой шинельки стекает и стекает
грязь, а у Деревянко язык отнялся, он сказать ничего не может. Но самый
большой прикол был, что Сереге объявили благодарность и сняли 5 суток
гауптвахты.

Прочитать...

История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.

Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению
приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых
рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось
в памяти.
Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега
Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел,
как видишь, - и пошел в приемную.
Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил,
про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков
разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков.
Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но
почти двадцать лет прошло, уже можно.

Прочитать...

Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала.
Преамбула
Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный,
ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора.
И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная
противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно
охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться,
конкурс поклонников Димы Билана выиграл.
Амбула
В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и
со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас
и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как
по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо".
Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и
посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...."
С тем его малой и пошел.
P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.

Прочитать...

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него
соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные...
Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый
пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как
говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега
по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно
одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом
вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!!
Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...

Прочитать...

Начальство уехало. Сидим в лаборатории. Занимаемся интернетом. Молодой,
которому компа не хватило, зудит: "Серега, Серега, а это железка или
медь?" Серега поднимает от компа один глаз: "Медь". Молодой зудит
дальше:
"Серега, Серега, а почему она магнитится?" Серега, не поднимая глаз от
компа: "Значит магнит х...вый".

Прочитать...

Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как
всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу
(у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим
дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин.
Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и
почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица
внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега
подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по
ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет,
советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега
задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и
один ноль пять."

Прочитать...

Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие
звуки не оборачивается.
И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему
проще понимать.
Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы
собеседника будет смотреть, а не на дорогу.
И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в
принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не
может.
Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена
прямо.
Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное
дребезжание.
- Дребезжит чего-то, - докладывает он.
Игорь поворачивается: - "Что?"
- В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега.
Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит.
Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на
спидометре.
- Вот что дребезжит.
Игорь опять поворачивается - "А?"
Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой.
Через минуту Серега соображает что нужно сделать.
- Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать.
Игорь снова отвлекается -"Что-что?"
- Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о
дре-ебе-езжа-ать.
Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!

Прочитать...

Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега.
Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой,
и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много
классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги,
но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена.
Тут Серега и спрашивает ее:
- Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал?
Незамедлительный ответ:
- Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать!
Класс!

Прочитать...

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,

ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

"Хобит"

Прочитать...

Серега
я фильм смотрю ёпт)

Хруст
его в конце поймают)

Серега
я тебя удаляю из аськи заебал
фильмы рассказывать

Прочитать...

Серега, 29.08.2008 22:22:09:
хочешь, цветочек подарю?

Янка, 22:22:12:
ну дари

Серега, 22:22:24:
на врот

Янка, 22:22:26:
=-O

Серега, 22:22:29:
оооой, я хотел сказать: на вот....

Прочитать...

ххх:серега...ты где... эй, серега, напиши мне быро
ууу:не буду отвечать, ты, Морозова, меня не уважаешь! Пишешь мое имя всегда с маленькой буквы!
ххх:Серж, да ты заебал, уважаю я тебя, уважаю, ты че идиотничаешь!
ууу:вот так-то лучше!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com