18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-06-2009

Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей,
- ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной
один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно,
русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол,
малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи!
Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по
глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще
стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью:
- ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот
опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не
японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и
уличный японец, все равно здорОво!
Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то
ли профессором, не помню уже.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мужской опросник:
В:Хорошо, если начальник гомик?
О:Просто здорово. Если это начальник вашей жены.

В:А хорошо, если начальница - баба ?
О:Хорошо. По крайней мере в туалете она вас не достанет.

Прочитать...

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец,
естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в
табличку рядом с окошком
"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью
переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти
шнур.

Прочитать...

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в табличку рядом с окошком
"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.

Прочитать...

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Прочитать...

Попали на необитаемый остров Американец, Японец и Русский. И через
неделю уже измученные от голода придумали, что кто то должен отрезать
часть тела. Американец отрезал ногу..съели!Японец отрезал руку..съели!
Подходит очередь Русского, и тот достает х*й.. Американец радостно
говорит: Ура, сосиска! Русский: Какая сосиска.. по йогурту и спать.

Прочитать...

xxx: щас так угарно было!)) в передаче "жить здОрово здорОво". Стоят они вчетвером (малышева и три мужика) и малышева говорит- сегодня мы поговорим о вазелине и его применении. И эти три мужика так руки потирают.. :-D

Прочитать...

xxx: в твиттере японец пишет, с июня учится в России.
Shinji Yoshimura:
Урааа!! ГОРЯЧАЯ ВОДА из-под крана в моём общежитии!! В июне приехал во Владивосток. Впервые! Очень рад! Сегодня тёплый душ! Спасибо Россия!

xxx: я горжусь своей страной, бля

Прочитать...

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

Прочитать...

xxx:
Диалог из учебника финского.

xxx:
Виктор: "Я господин Накамура!"
Профессор: Нет, Виктор.
В.: Я господин Накамура! Я не русский. Я японец! Я говорю по-японски, а не по-русски.
П.: Нет, Виктор. Ты не японец. Ты русский. Ты говоришь по-русски и по-фински.

xxx:
Я бы на месте профессора у него просто траву отобрал.

Прочитать...

japanreports: Японец пишет по-русски. Это практически поэзия."Mой кот мяукаeт в ночи и мы не спаeм. Mы устали в утрe потому что мой кот хочет есть в ночи"

Прочитать...

Да, мотоцикл — это здорово. Жаль, что я уже стар для мотоциклов.
На них надо кататься до 25-ти, пока кости хорошо срастаются.

Прочитать...

Подводная японская лодка в степях Украины.
Западная Украина, Львов. Учится в университете настоящий японец -
внешность, волосы, поведение, черный костюм/галстук, белая рубашка,
вобщем, все как положено. Говорит по-украински, но не очень хорошо, и
как настоящий самурай, не позволяет себе разговаривать на "ридной" мове
в присутствии незнакомых людей, чтобы неправильными оборотами и
произношением не обидеть носителей языка. Одним словом - японец.
И вот как-то у него зуб разболелся. Попросил он знакомую девочку
проводить его стоматологу.
Стоматолог, женщина, на удивление оказалась русскоговорящей (Львов,
помните?) и в кабинете спросила у девочки:
- Японец?
- Так.
- А вы переводить будете?
- Так.
- Хорошо.
Сел японский человек в кресло, врач к нему наклонилась, повернулась к
девочке и сказала:
- Спросите, какой у него зуб болит?
Далее следует нечто:
- Вона тебе запытуе, якый в тэбэ зуб болыть?
Японец, понимая, что можно, подносит палец к челюсти и отвечает:
- Оцэй зуб болыть.

Прочитать...

Мы в Лондоне бухали до утра,
Потом зашел сосед японец,
И мы ему сломали два ребра,
Чтобы не трогал пиво незнакомец...

Пускай из этого примера
Японец извлечет урок,
Чтоб сыну русского премьера,
Мешать бухать он впредь не мог!

Прочитать...

Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад
приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский
знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень
засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"

Евгений

Прочитать...

Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена
второй
мировой да так и остался у нас в городе.
Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный
прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все
надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил:
- Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда.
Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и
сказал:
- Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте,
а я вам переведу!

Прочитать...

Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.

Прочитать...

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

Прочитать...

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Прочитать...

Бонифаций:
хотя если бы ты уснула, было бы здорово :) люблю когда девушка спит рядом и молчит, молчит, МОЛЧИТ!!!

Прочитать...

Бонифаций:
хотя если бы ты уснула, было бы здорово :) люблю когда девушка спит рядом и молчит, молчит, МОЛЧИТ!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com