18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-06-2009

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

вчера с друзьями немного выпили на улице и решили продолжить вечер на квартире зашли все в лифт и вдруг застряли.. начали звонить лифтёршам, кричали,звали на помощь, потом сонным голосом нас спрашивают: что случилось, секунд 10 мы молчали,потом крик на весь лифт: "ты не поверишь.."

я не знаю что можно было ещё ответить

Прочитать...

Всем тем дебилам, которые приходят в аптеку и советуются у провизора, какое лекарство купить при тех или иных симптомах: ВЫЗЫВАЙТЕ ВРАЧА!!! А уже потом с рецептом дуйте в аптеку. У одних знакомых так дочь умерла от менингита... Думали, что самой пройдёт. Умерла по дороге в больницу. Девочке было лет 11.
P.S.: Да, не смешно. Но может хоть мозги включите.

Прочитать...

Зашли к другу звать на пьянку. Он выдал:
Ходят тут всякие... Потом печень пропадает.

Прочитать...

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:

«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Прочитать...

зашли с друзьями в пиццерию. пока ждали пиццу, решили почитать книгу отзывов,открываем случайную страницу: большим, печатным, детским почерком написано "Я ЛЮБЛЮ ДИМУ,Я ЛЮБЛЮ ПЕТЮ, Я ЛЮБЛЮ ФЕДЮ"
и ниже уже нормальным подписано: "Ну и блядь же ты, девочка"

Прочитать...

Брат мой…
В далекие стародавние советские времена, мы с братом отдыхали у бабушки
в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы
поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя
развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что
можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и
получить… А не помню теперь уже что))) Нечто вроде вазы или абажура,
вроде бы. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не
нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте,
хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку – надо было
что-то там купить. Что – уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне
– 16 лет, брату – 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все
щели. И тут! Откуда ни возьмись - его вопль, разнесшийся на ВСЮ аптеку –
«Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!!». То, что я вылетела из
аптеки со скоростью света, думаю понятно. Непонятно только одно – откуда
семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что
изделие сиё можно надуть?)))

Прочитать...

YYY: я седне стояла в очереди на ж\д за двумя геями. это пипец
XXX: гм, я думал там только билеты продают
XXX: уже и геев!
AAA: это к пиву и чипсам? что бы не скучно ожидать поезд было ?
BBB: видать большой спрос на геев, раз в очереди стояла
YYY: :-D

Прочитать...

Зашли с другом в аптеку, он маме лекарства покупал, а я купил себе упаковку гематогена. Выходим, на улице полярная ночь, темно очень. я сразу открываю упаковку, одну гематогенку сразу в рот, предлагаю другу себе тоже взять. Он берёт, идёт минуты 3, а потом спрашивает: "А как ты её так быстро из обёртки вытащил?"
А я-то думаю, чего она так жуётся странно...

Прочитать...

xxx:я тут понял,что я допился очень сильно.
yyy:коим образом?
xxx:прикинь,вчера пьяные заходим в аптеку,другу надо было купить домой туалетной бумаги.говорю аптекарю:"Бумаги туалетной".Тот добавляет:"Розовой".
она отвечает:"Розовой нет,есть только белая".
На что я серьёзно заявляю:"Не надо,белое пачкается быстро"...

Прочитать...

Разок родители спалили нас с подружкой! Зашли, увидели, постояли, вышли... Потом спросили: "Это что было?", я, честно, вопроса не понял, переспросил... Получилось примерно так:

- Это что такое было?
- Не понял! Что именно?
- Чем вы там занимались? ( прикидываются валенками )
- Эээ... гм... нууу... Пытались понять, КАК после этого дети в капусту попадают! ( тут батя КААААК заржет! а мама просто стояла с открытым ртом. )
Отдышавшись, папа спросил:
- Ну и как? Поняли?
- В принципе, да. Если че надо, могу объяснить...

Прочитать...

Другу надо было сдать анализы. Зашел к нему и увидел как он со словвами: Заряжай!" отправляет банку с мочей в тубус для чертежей, она идеально подошла, так что сказанное было кстати) Зашли в поликлинику, протиснулись сквозь толпу. Он отворачивает один конец тубуса и банки нет. Немного поразмышляв до него дошла гениальная идея тряхнуть тубус.. тубус послужил ахренненой базукой, все в ахуе и моче, "немая сцена" И в этой тишине слова друга: "Цель уничтожена!"

Прочитать...

Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном
супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи
купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена.
В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и
протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир
пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20
купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не
сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому
по купону пробейте :))

Прочитать...

Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил
"Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа
свое лекарство пьет".
А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и
звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри,
сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом
удержали свои корзинки.

Прочитать...

Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая,
всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в
торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление
на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр
работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему
один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне
померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче
эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец
никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли
друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо,
что вы ему не клизму продаете".

Прочитать...

Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке
значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит
официантка, я спрашиваю:
- Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"?
- Это смотреть надо, - отвечает официантка.
- Тогда покажите :)

Прочитать...

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12
шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж
заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру:

- Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей
штуки 3-4.

Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че
ж сказали... Ржали вместе с очередью..

Прочитать...

Одна моя знакомая зашла в аптеку, ей надо было купить вату. Она подошла
к витрине, чтобы посмотреть товар - там покоилась пачка ваты, а на
ценнике было написано: "Вата грязная". Она очень удивилась, но так как
вата нужна была позарез, то она подошла к продавцу и спросила: "А нет ли
у вас чистой ваты?". Продавец в недоумении на нее посмотрела и в сердцах
сказала: "Куда уже чище!!!!!".
Знакомая: "Но как же, там же написано - вата грязная!!!".
Продавец: "Там написано не "грязная", а "глазная" - читайте
внимательнее".
Моя знакомая долго смеялась, теперь она всегда внимательно читает
ценники и всем знакомым рассказывает эту историю, которая стала
анекдотом про нее же.
_____________________________________________________________________

Та же знакомая в ранней молодости работала в одной проектной
организации. Комната, где она работала была большой, там было много
сотрудников и там же помещалась начальница. Стол начальницы стоял очень
недалеко от стола знакомой и стола ее подруги. И вот как-то раз подруга
ей говорит шепотом, чтобы не услышала начальница: "Люська, пошли на обед
по-раньше".
Люська: "Что-что, о чем ты говоришь?"
Подруга, делая большие глаза и многозначительное выражение лица,
страшным шепотом: "Пошли на обед по-раньше!!!!".
Люська в полном непонимании: "Не слышу, что?????"
Подруга, в полный голос на всю ивановскую и в сердцах: "Глухня
старая!!!!!"
Моя знакомая радостная от того, что почему-то вдруг поняла, что надо
делать и куда идти, ответила: "А-а-а... , пошли-пошли!!!!!!"
Таким непостижимым образом они все-таки поняли друг друга и удрали на
обед в столовую, где долго смеялись за столом.

______________________________________________________________________

Вчера только написала Вам историю про изоленты, а по дороге домой
увидела вот что:
На перекрестке образовался небольшой затор и мы долго, сидя в машине, в
конце пробки не могли понять в чем дело. Все скоро выяснилось: просто
прекресток так долго преодолевала следующая конструкция - раздолбанную в
нуль "копейку" тащила на троссе пассажирская "Газель", а эту "Газель", в
свою очередь, тащил на троссе бортовой "Зилок". Зачем понадобилась такая
громоздкая система транспортировки мне до сих пор непонятно, ведь
"Газель" была явно лишним звеном. Лорчик

Прочитать...

В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива.
За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира.
Заходим:
- Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена
Продавщица - а вам есть 18?
- Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!

Прочитать...

Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее
уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток
вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее
только только начался такой замечательный возраст.

Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю
сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ
повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."

Хмм.. ведь и действительно...

Прочитать...

Нашел тут историю:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Ольга

процитировал ZSE

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com