18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-07-2009

Сегодня.
Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то
время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица
из Пенькова - Анфиса из "Девчат!"
Чуть со стула не свалился.

Сержант

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал.
xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим

Прочитать...

жена работает в детском саду.сейчас приходит с работы,протягивает мне мандаринку.я естественно радуюсь и прошу почистить (ну не люблю я чистить мандаринки) она смотрит на меня практически с ненавистью и говорит : "я их сегодня 20 штук почистила,чисть сам! " только секунд через 5 до меня дошло.плакаль )))

Прочитать...

Подходит сегодня жена, что-то жует, и самым серьезным видом
заявляет: знаешь, у меня песда жужжит 7 лет! Я начинаю тихонько сползать со стула. Она дожежывает и повторяет:
у меня пед.стаж уже 7 лет.

Прочитать...

Сегодня за завтраком (на кухне телевизор), ребенок смотрит и ест, идет реклама отбелеивателя (или что то в этом роде) Ваниш.Там мужик пачкает рубашку и тут появляется девушка с Ванишом.Сынуля берет кашу и херак на мою футболку:
я: Ты что делаешь?)
сын: Ну ты же сам говорил что тебе ненравиться стирать. а сейчас придет тетя эта и постирает!
PS: живем только с сыном, жена ушла к богатинкому!

Прочитать...

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

Прочитать...

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

Прочитать...

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп пальчики оближешь ^^" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу... помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Бляяя мне че-то ссыкотно... Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет ><<br>Дмитрий: Эта... ну ты хоть отпишись потом что-ли как поешь...

Прочитать...

LJO: друг, помогииии, что делать?!!!!! сегодня жена обрадовала: заявляет "Сегодня я приготовлю грибной суп пальчики оближешь ^^" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую мозилу... помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". бляяя мне че-то сыкотно... отказывать как-то не удобно, старается ведь... говорит уже скоро готово будет ><<br>
Дмитрий: эта... ну ты хоть отпишись потом чтоли как поешь...

Прочитать...

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Прочитать...

по аське
жена: ты мне ничего сказать не хочешь?
муж: а что тебе сказать
жена: а какое сегодня число?
жена: НУУУ?!
муж: среда сегодня
муж: 18-е
жена: четверг вообще-то
жена: и что у нас 18-го июня?
муж: четверг!! о_О
жена: поставим вопрос иначе...
жена: когда у твоей жены день рождения?

Прочитать...

Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор
произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин
выступил по телевидению с обращением к нации".
Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?"

Прочитать...

Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне мужик?
- Ну маляр... за окном...

P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.

Прочитать...

Жена смотрит вполглаза по телеку какой-то фильм про храбрых американских
солдат, кажись GI Jane. я периодически заглядываю, в какой-то момент
вижу, что на экране уже идет конкретная войнушка - "наших" посыпают
свинцом на каком то пляже.
- в чем дело?
- сама пропустила, они высадились и тут на них набросились.
- Может они просто хотели в волейбол на пляже поиграть?
- да нет, вряд ли
- ??
- понимаешь, они не то что сетки, они даже мячика не взяли.

Прочитать...

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Прочитать...

Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает:
- Какое горе, какое горе…
Жена не выдерживает, спрашивает:
- Да что случилось-то?
- Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было!
- А! Да не переживай ты! Жив он, жив!
- Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"

Прочитать...

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!

Прочитать...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Прочитать...

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа
сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся, сифилис так просто не передается.
- Ну да, он мне все мозги за#бал!

Прочитать...

Муж приходит домой вечером, а жена говорит: - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: - А где дети? Жена в ответ: - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :(

Прочитать...

мне жена сегодня чуть по еблине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com