18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-07-2009

Повседневное шоу - кормёжка птиц со всеми спецэффектами.

В поисках уловистого места, которое всегда где-то рядом, там, чуть
дальше, вышел на берег залива, густо заросшего плантациями кувшинок.
Расположился, забросил, подкормил и только тогда понял, что в общем-то
опять надо было пройти чуть дальше.

Попал аккурат на активную фазу кормления пернатых, которые в ластах.
Лебяжья семья, кроме взрослых - четыре гадких утёнка, впрочем, одна
особь, как ни странно, почти белого цвета, в отличие от собратьев
традиционной пегой раскраски. Семейство крякв - у которых детей уже по
размеру не отличить от родителей. Выводок чирков-свистунков - небольшие
уточки, у которых птенцы почему-то оказались ещё совсем маленькие, но
уже шустрые - пищат и посвистывают.
В результате - каша-мала, броуновское движение: плёск, писк, крякание,
пищание, клекотание и шипение.
Сразу вспомнилось детство, так же в пионерском лагере купались, звуки -
ну, уж точно такие же.

Взрослые лебеди, задрав воинственно гузки в небо, шарили клювами под
водой в зарослях травы, вырывая какие-то особо деликатесные водоросли
для прокорма молодняка. Утки и уточки стремительно сновали вокруг
кормильцев, подбирая крохи с царского стола. Время от времени лебеди,
видимо из-за врождённой жадности, отгоняли халявщиков, причём, мужик -
молча кидался вслед, вытягивая грозно шею, а баба, как и положено
женскому полу, шипела, отгоняя. А как же они без шипения? Никак, натура
принуждает.
Впрочем, эти эпизодические имитации нападений не выглядели агрессивно,
скорей носили ритуальный характер, вроде обязательных упражнений.
Особенно смешно выглядело, когда огромный лебедь кидался в погоню за
птенчиком размером с теннисный шарик, который стемительно улепётывал с
отчаянным писком.

Вся эта шумная ватага медленно передвигалась в мою сторону, ни о какой
рыбалке речи и быть не могло, положив удочку на рогатку, давно уже
сидел, курил и наслаждался представлением.
Лебединое семейство выбралось на отмель совсем рядом со мной - для
проведения планового техосмотра и профилактики.
Чистка - смазка перьев, осмотр частей тела, потягушки и разговорчики.
Вожак забавно и долго чесал себе ухо ластом - то ещё зрелище.

Один из лебедёнышей разглядел мой поплавок и решительно направился в его
сторону. Я привстал, гаркнул на подростка, тот рванул обратно к своим,
но злобным шипом-матом высказал своё нелицеприятное мнение обо мне.
Распущенная пошла молодёжь - в его-то месяцы такие звуки знать, родился
ведь этой весной!
Но оказалось, что нахал просто вернулся за подмогой, через несколько
секунд все его братья и сёстры, построившись в колонну, решительно пошли
в атаку на мою снасть.

Силы оказались не равны, и я позорно ретировался с места ловли, собрал
вещички и понуро побрёл пастись до состояния полнейшего объедания на
клубничные поляны, коих по берегам водоёма - превеликое множество.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

"Тюки открой!"

Мент был огромен и хмур. Нелегальных уроженцев солнечных республик он чуял за версту. Эти появились у входа в парк Сокольники. Их было четверо - потрёпанные смуглые мужички, с ними девушка. В тюках вроде бомбы не предвиделось - это не кавказцы, скорее узбеки. Стало быть, возможна наркота. Сержант кряхтя перегнулся через свой живот и стал ворошить. Точно - множество пустотелых трубок, только почему-то деревянных, и баночка с белым порошком. А ещё из тюков полезли длинные разноцветные перья. Очень много перьев. От птиц, которые в Узбекистане отроду не водились даже пролётом на экватор. "Вы кто?" - спросил офигевший сержант. "Индейцы, из Эквадора. Нас даже по вашему телевидению показывали! А порошок - это тальк!"

Я попал на их концерт у входа в парк Сокольники. В отличие от флейты, где разные ноты получаются закрыванием дырочек, московские индейцы дули в цельные трубки по очереди. Поэтому трубок было множество, как стволов в "Катюше". В музыке отчетливо слышалось чириканье птиц экваториального леса. На вид - узбеки узбеками. Если бы не перья веерами за спиной наподобие павлинов. Историю эту они рассказали мне после своего концерта.

Полюбоваться на разноцветные перья и танцующую девушку можно на моем сайте - здесь вроде такое не принято :)

Прочитать...

xx: достали голуби на соседнем балконе, орут и орут. щас пойду гонять
xx: прикинь, пришел на балкон, махал руками, кидался камешками из горшков с цветами (попал почти все разы!) - голуби с похерфейсом сидят и изредка туда-сюда взлетают и снова садятся на карниз обратно. И орут дальше, суки.
xx: НО СТОИЛО МНЕ ПОЯВИТСЯ В ОКНЕ С ВЕНИКОМ!!
xx: сдуло даже птиц, которые сидели на деревьях напротив.
хх: кажется я открыл какую-то тайну мира ...

Прочитать...

> Нравятся мне такие места в Москве. Прочитать...

Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар
Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70,
точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу
на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец
у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не
растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те
которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были
друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает
его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец
начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце,
замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной
стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире
отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и
настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что -
то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх
Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот
только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих
уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул
и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и
подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными.
Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике.
Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не
улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно
погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое
возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки
так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг.

Прочитать...

Про блондинок.

Есть в Петербурге улица Гжатская, обычная улица с однополосным движением
в обе стороны. Движение на ней обычно редкое, но когда рядом находящиеся
проспекты забиты машинами, многие по этой улице объезжают пробки. То
есть в час пик машин достаточно бывает.

Но в последнее время улица перекрыта из-за каких-то работ. То ли
канализацию прокладывают, то ли водопровод. И по ней ездят только те,
кто живет в одном единственном жилом доме на этой улице, а также те
невнимательные водители, которые не замечают два установленных в начале
улицы знака "Тупик", в число которых попал и я на днях.

Проехал по этой улице, несмотря на то, что мой навигатор буквально
надрывался с предложением повернуть или развернуться, увидел впереди
голосующую девушку, такую всю из себя фифу. Стоит голосует, а за ней в
100 м дорога перекрыта, красные фонари, огромный знак с тупиком, забор и
т. п.

Я развернулся и решил посмотреть, сколько времени ей понадобится, чтобы
понять, что тут тяжело поймать машину в ее направлении.

Такие же невнимательные, как я, проезжают, разворачиваются и
возвращаются обратно. 15 минут смотрел. Не сообразила. Ну и поехал себе,
куда надо было. Может, до сих пор голосует.

www.bruzga.ru

Прочитать...

Байки у костра.
- Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках
омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете,
рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике
лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную
плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки.
Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах
водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина
была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50
от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не
пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили
снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и
слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для
снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с
товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег
бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее
образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали
приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда
до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала
расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с
ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили,
значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так
что более мокрыми уже не стали.
А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув,
поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло -
ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь
какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем,
ничем не выдал.

Прочитать...

Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом
зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые
совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по
скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы
- так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в
ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном
ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и
косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление
посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он
излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и
морковка. Вот с чего начал он свою речь:

- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый
главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно
слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот,
дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!

Прочитать...

Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться
у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои
покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание
привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В
приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с
пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт
"музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не
вызвать улыбки.
Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и
наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на
задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь.
В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом
был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг
наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный
хохот.

Прочитать...

Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И
решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве
мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой
транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда
его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой
школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив
самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку
обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором
этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская
половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно
забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а
обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не
менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в
самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста!
Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и
лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки
управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и
утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым
располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили
перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой
жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и
речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял
он совсем недолго, его гопники сожгли.

Прочитать...

25-й день рождения подруги отмечали весело.
Народ гулял обстоятельно, со вкусом и знанием дела.
Как всегда, ночь наступила неожиданно, застав кого-то за столом, а
кого-то под столом, в общем, пора было расходиться. Тех, кто уже сладко
спал на полу, будить не стали, напрасная трата времени, а кому-то
удалось урвать немного места на 3-х местном диване, сразу превратив его
в караван-сарай.
Славику места не хватило, да он и не переживал особо, до дома ему было
от силы минут десять пешего хода. А вот Алене не повезло. Нежно и горячо
любимый будущий муж безмятежно посапывал, вызывая ее жгучую зависть и
желание попинать его ногами, но это было бессмысленно, делу бы не
помогло, он, зараза, все равно ничего бы не почувствовал, а усталость
давала о себе знать, да и спать хотелось ужасно.
А вот ехать ночью через весь город одной и, мягко говоря, не совсем
трезвой, ну никак не хотелось. Также не было желания ложиться на пол
рядом с любимым.
Идти к Славику тоже не хотелось, но деваться было некуда, к тому же
утром все равно пришлось бы туда идти, отмечать теперь уже его день
рождения.
Вот так и получилось, что очень скоро эта парочка предстала пред очами
Славкиной мамы, довольно доброй и милой женщины, но терпению которой уже
давно пришел конец от постоянных выходок нерадивого отпрыска.
Стоя в коридоре, она молча разглядывала незнакомую, симпатичную, но
несколько пьяную девушку, выслушивая сбивчивые заверения обоих, что,
дескать, между ними ничего нет и только как бы переночевать. Тяжело
вздохнув, она запихала Славика в его комнату и заверила, что всыплет ему
не по-детски, если он оттуда вылезет. Потом она проводила девицу в
ванную, постелила ей в зале на диване, и, когда та улеглась, плотно
закрыла двери.
Спать, наконец-то спать! Диван был мягкий, простыни чистые. Желанный сон
уже начал окутывать Алену, так уставшую за день, когда за дверью
послышались звуки ударов, мамина ругань и Славкино мычание.
- Я те покажу!!! - кричала она. - Ишь че удумал, обормот! Я те щас такую
любовь устрою, бесстыдник!
Алена вскочила с постели и приоткрыв дверь, чуть не получила по носу.
По-молодецки размахивая шваброй, аки Илья Муромец палицей, мама гоняла
Славика по длинному коридору, норовя огреть его по голой спине и пытаясь
загнать обратно в его комнату.
В планы Славика это, очевидно, не входило. Он скакал по квартире с
прытью породистого жеребца, сшибая стулья и табуретки. Он был моложе и
проворнее мамы, но уворачиваться от швабры это ему нисколько не
помогало, разъяренная родительница доставала его и в ванной, и в
туалете, и на кухне.
- Засранец! Бездельник! - разносилось по ночному дому. - Щас ты у меня
получишь, паршивец!
Зрелище завораживало. Мама догоняла и азартно колотила сына, а пьяный
Славик, убегая, добросовестно орал. Ему было весело и, видимо, совсем не
больно.
Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта веселуха, но на очередном
витке Славка ошибся дверью, попал к себе в комнату, и скачки с
препятствиями неожиданно закончились. Несколько взмахов швабры помогли
ему найти кровать, и мама, победно потрясая своим оружием и еще раз
пригрозив ужасной расправой, пошла отдыхать, пожелав знакомой сына
спокойной ночи.
Ночь и правда в дальнейшем оказалась спокойной, Алена спала как убитая,
а когда открыла глаза, уже разгоралось ясное летнее утро. В голове было
совсем не так ясно, как на улице, но все же события предыдущего дня и
ночи медленно восстанавливались. В комнате кто-то храпел. Сев на диване,
Алена увидела Славика. Он спал на ковре в одних трусах в метре от
дивана. Как ни странно, разбудить его удалось довольно быстро. Он
поморгал, и лицо у него удивленно вытянулось. На вопрос, как он здесь
оказался, Славка поначалу ответить затруднился, но потом все-таки у него
забрезжили смутные воспоминания, и он рассказал, как, на манер
вражеского лазутчика, полз к Алене по-пластунски в ночной тиши по
темному коридору. Почему не шел, а полз, он объяснил просто: "Встать не
смог".
"Хорошо хоть не дополз..." - подумала Алена, а вслух сказала:
- Повезло тебе, Славик, ей богу!
А Славка и сам знал, что повезло. Настроение было философское, и он
подумал, что очень даже не плохо, когда алкоголь, толкая людей на
неразумные поступки, одновременно отнимает возможности их осуществления.

заноза

Прочитать...

КЛИН КЛИНОМ...

Безоблачное небо, летний день, с самого утра обещавший быть жарким,
рьяно принялся выполнять обещанное, и только легкий ветерок освежал по
мере сил.

Ловлю карасей на затопленном каръере изобилующим заливами, тот, где
расположился, узкий, кончается отмелями заросшими рдестом.
Из-за поворота плавно выплывает лебединая семья с выводком, пока еще
гадких утят, которым еще далеко до белизны перьев.
Оставить позади себя человека отцу семейства показалось опасным, и он
начал превентивные военные действия.
С грозным шипом, похлопывая крыльями, плывет в мою сторону, в целях
самообороны отмахиваюсь удилищем, отплывает и шипит, пошипит в отдалении
и опять атакует.
Ситуация - патовая: он - лебедь-шипун и ему положено шипеть в защиту
своих родных, а я - рыбак на прикормленном месте и мне положено рыбу
ловить, а не с птицей сражаться. Камнями кидаться в царскую птицу -
никогда рука не поднимется.
Спонтанно набрал полные легкие воздуха и зашипел со всей мочи в ответ!
Более ошарашенной птицы мне видеть не приходилось, мелькнула шальная
мысль: сейчас, как в мультфильмах, поднимет крыло и покрутит приложив к
виску.

Неторопливо и степенно лебеди проплыли мимо меня на свои пастбища в
зарослях травы...
Хочется верить, что лебедь подумал, что странный человек с длиннющей
палкой в руках владеет лебединым языком, а поэтому - безопасен; но
боюсь, что такое про меня птиц предположил, что и представить стыдно.

Юрий Татаркин.

Прочитать...

Белый лебедь. Быль. Прикол.

Дело было в один из теплых летних выходных 1995 года. Я с женой и
четырехлетним сыном отправились прогуляться в город. Одним из
мероприятий оказалось катание на неком аттракционе, который представлял
из себя двух металлических лебедей из толстого металла, по размеру и
аэродинамике напоминающих истребитель второй мировой войны. Эти лебеди
вращались по кругу, поднимаясь при этом вверх приблизительно
метров на 10-12. Мы сели в этого лебедя вдвоем с сыном и предались
вращению с одновременным поднятием. В какой-то момент я заметил на себе
снизу пристальные взгляды прохожих. Я понял, что их внимание
привлек мужик, катающийся на лебеде. Я попросил сына сесть поглубже,
чтобы его не было видно снизу. Взглядов стало больше. Украдкой, я
наблюдал за наблюдаюшими и видел, что кое-кто из них остановился. Когда
мы стали опускаться мой сын попал в поле зрение наблюдающих и они
разочарованно разошлись. В голове созрел план: В обмен на мороженое мой
сын согласился подождать меня внизу с мамой. А я купил билет и сел один.
Увидев, что в ожидающем взлета лебеде сидит одинокий угрюмый мужик
некоторые из прохожих сразу остановились. А потом включился мотор и мы
(я и лебеди) тронулись. На меня украдкой показывали пальцем и что-то
говорили. Я свешивался слегка за борт, словно летчик биплана,
высматривая в дали что-то одному мне ведомое. Я летел. Когда мы
спускались зевак собралось уже много, им нетерпелось увидеть, точно ли я
один. И они убедились в этом. Последним актом стала Фраза моей жены (мы
договорились об этом заранее):
- Ну что, стоило устраивать мне такой скандал из-за одного лебедя?
- Послушай, мы же договаривались еще утром, - ответил я, - сыну
мороженое, а мне лебедь!
Прикол удался, зеваки были в прострации. А мы втроем отправились дальше.

Прочитать...

В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями.
И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве
спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие
аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди.
Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и
вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать,
"лебеди" клево гармонируют с этой средой:)
Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды
повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались
дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то
свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила
вспомнить детство) тоже решила прокатиться.
Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом
начинают подниматься все выше.
Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из
лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная
грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и
исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной
монете.
Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но
лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог
подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком
слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с
самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала
нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента...
Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго
- на каруселях дольше семи минут не катают...

Прочитать...

Ах, лебеди! Не надо мне песен про них - знаем мы этих мерзких
мстительных тварей: о)))

картинка с выставки:

1998? (точно не помню) год, середина Сентября, Северная Карелия, река
Воньга. Все туристы уже вымерзли или улетели на Юг. Вместе с ними и
комары - соответственно, что не могло нас не радовать. Одинокая
байдарка-двойка модели Минтай-2 (или Таймень-2? не помню: о) - закрывала
сезон. Что такое байдарка-двойка? Это каяк, страдающий раздвоением
личности.

Лебеди тоже закрывали сезон. Почти на каждом озерце можно было увидеть
их плавные силуэты, мятые облака были расшиты стежками стай.

При нашем приближении лебеди переставали дрожжать и стучать от холода
клювами, принимали королевскую осанку и начинали картинно плавать
туда-сюда. При слишком близком приближении, они с манерными ахами
поднимались ввоздух, по-балетному отталкиваясь лапами от воды и, томно
вздыая, летели искать более чистое озеро, где нет всяких плавучих
мужланов...

И вот, в один из дивных Карельских вечеров по длинному и узкому (это
важно!) озеру байдарка плыла через закат... Ах, как романтично, казалось
бы... да не совсем - ее раздвоенная личность отчаянно искала место для
стоянки, пока не стемнело окончательно и совсем не любовалась красотами
оружающих болот.

И тут прямо по курсу измученная долгим переходом команда увидела
заходящий прямо на них на посадку лебединый клин. Весла застыли в
морозном воздухе и стало так тихо, что была слышна каждая падающая с них
капля и свист каждого крыла... и одна и та же мысль появилась в головах
очарованных гребцов... - Еда!!!

- Воздух!!! - Прокричал первый номер, - Звено Уайт-файеров на 12 часов!
Серж, нас атакуют!

Но было слишком поздно... лебеди поняли, что озеро явно захвачено
чужаками и места для посадки и последующей разборки слишком мало и, маша
крыльями, стали набирать высоту. Они прошли прямо над нашими головами,
почти прицельно отбомбившись прямо на нас!!! Вокруг байдарки вовсю
плюхало и шлепалось. Но ни одна бомба, ни один снаряд не попал в цель и
наш двухтрубный однопалубный эсминец "Отмороженный" погреб себе дальше
искать стоянку... унося с собой окончательно разочаровавшуюся в лебедях
команду.

Перед вами был зачитан отрывок из книги "Эсминец вышел из камышей" о
суб-арктической экспедиции двух банковских работников: о)

Прочитать...

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Прочитать...

Тяготы быта:

Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс
подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей
жене:
- А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
- Что, что... Разбил....

Прочитать...

Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие
турецкие
пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в
метро. Народу
совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет
сорока.
В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в
общем
вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он,
значит,
в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и
достает
что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их
раскладывает
и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот
пуховик
и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в
погон,
расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой
конструкции.
Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только
я одна
гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал
буквально пару
остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-)
прислала Blixa

Прочитать...

- ...и собралось превеликое множество народу, вышел перед ними
президент,
ударился оземь и превратился в медведя... с двумя головами, одна из
которых человечья была, а другая - медвежья.
- Круто! Дедушка, а что, ими так медведь с тех пор и правил?
- Ну, не все время, через четыре года пришел шаман Центризбирком,
постучал в бубен и медведь-то шкуру и скинул - а под ней снова
президент оказался. И правил он снова восемь лет, пока не пришло
время трюк с превращением повторить...

Прочитать...

У птиц – птенцы. А у людей – люденцы.
(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/voblya.htm

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com