18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-07-2009

Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как
давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три
пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой
дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на
балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка
громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что
папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа
какает!"
Прости, папа.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

Прочитать...

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

Прочитать...

Сидим с мамой и папой. По тв идет какое-то кино про очередной конец света. Девушка на экране эмоционально ругается: "черт, черт, черт!!!" Папа не выдерживает, - говорит: "Не чертыхайся". Спустя секунду с экрана: "Господи!"

Все легли))

Прочитать...

Комментарий на вопрос "какую вы херню вытрворяли в детстве?":
Было мне годика 4, и вот сижу я значит,плачу,и в истерике ору :"ой хуняяЯяя ебаня...". Мама сразу начала возмущаться что это за слова такие плохие,и где я их набралась?а я :"это папа так на твой суп сказал". Как моя мама взбесилась :D. "-значит мой суп хуйня ебаная??"-орала она бегая по квартире со сковородкой за моим папой :D :D

Прочитать...

Сегодня диалог с папой и мамой на кухне ;
(я)-Я же красавица!
(Папа)-Ты тут не самая красивая!
(я)-Пап,что это,бунт на корабле?!
(П)-Самый красивый тут я!
(я)-Мам,ты замужем за нарциссом...
(П)-Так,я попрошу не обзывать меня педиковатыми цветками...

Прочитать...

вчера в автобусе диалог прикольный слышал:
Сын с мамой и папой едут в автобусе, около дворца металлургов сын увидел флаги и спрашивает Мама, а зачем флаги висят? Мама отвечает - что в честь 8 марта повесили, что это женский день. Мальчик выдал в ответ - надо было девочку повесить :) Папа просто заржал.

Прочитать...

как-то давно, когда мне было еще лет 12-13, спорили о чем-то с мамой

мама, отчаявшись меня переубедить: блииин, ну за что мне это???
я *мстительно*: за незащищенный секс!

Прочитать...

Иду домой через, прохожу через соседний двор, наблюдаю картину:
Пацаненок, лет 5-6 с мамой выгуливает маленькую собачонку.
Навстречу идет мужик с огромной овчаркой. Моська порывается к овчарке. Пацан орет:
- Не беги к нему!!! Он же огромный!!! Он тебя сожрет и раскакает по всему двору!!!

Прочитать...

Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы: мама училась
заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с
папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно,
устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой
каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный
час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке.
Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит:
Танюшка, я тебе пальтишко купила... Ну купила и купила, я довольная и
радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил
уточнить что мама спрашивала, что говорила.. И тут я выдала:-) Мама
сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как
бежали обратно на телеграф - отлично помню.

Прочитать...

Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с
недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу
вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в
трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся
минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома
была...
Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))

Прочитать...

xxx ‎(17:25):
кто-то отзыв у нас на сайте оставил:

Отель говно! Был в мае 2009 с папой и мамой - отель говно....и они тоже! Не ездите туда! Особенно с папой мамой!

Прочитать...

В советское время мы жили в маленьком городке на Украине.
На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу -
в нашем городе негде было ее достать.

И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама
ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте
поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и
"пачки" заменили на "ночки".

Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал
он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи
стоять одна на станции..."

Прочитать...

Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа
мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом
мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд",
а ее папашку прикалывает.

Прочитать...

Было это сто лет назад...
Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки
(в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик.
Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в
домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный
люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до
первого этажа и спуститься.
А теперь о Славике.
Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной
физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора,
каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе!
Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый
этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу
дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз
только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля
приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то
напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает
разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает
дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с
рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом
поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика...
подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил:
"Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня

на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа
:)
Бабуля с лейкой там и села…..
Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но
бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со
слезами на глазах.

Прочитать...

Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.

Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно
помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:
- Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?
- Да я в нем спал.
- А что ж ты его не снял, когда ложился?
- Да не успел.

Прочитать...

Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький,
учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в
коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно
устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в
вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа:
Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман
хитроумный план :)
Действие 1.
Сначала высовывалась рука с фуражкой.
Действие 2.
Потом высовывалась голова.
Действие 3.
Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно:
- А ну-ка все брысь отседа.
Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали
ноги.

Прочитать...

Было это несколько лет назад. Моей прелестной дочери тогда было года
четыре.
Они с папой решили сыгрануть в слова.(Для непосвященных:это когда
называешь
первую и последнюю букву слова, а играющие должны отгадать слово).
Вот очередь доходит до доченьки и она загадывает: первая буква Л
последняя В.
Папа: -Лев.
Дочь: -Нет.
Папа: -Не знаю.
Дочь: -Ложечкадляботинков.
Вот так! Дочка выиграла.

Прочитать...

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Прочитать...

Avada:
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...

Прочитать...

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com