18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-08-2009

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно,
выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без
хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и
поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не
делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и
заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему
сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они
лезли к нему на капот отметиться.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
- Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.

Прочитать...

Бежал домой из паркмахерской. Мужик попросил машину подтолкнуть. Я не отказался, но по состоянию здоровью мне лучше бы этого не делать, поэтому, нажимая на капот, шуткую: "эт вы не того выбрали. вот был бы здесь рояль, я б вам мурку сыграл, а машины толкать - это не ко мне". Мужик как-то невнятно кашлянул и отвернулся. Через тридцать секунд во двор въезжает уазик, как я понял, с товарищами этого мужика, один берётся за машину, двое начинают вытаскивать барахло из багажника, и на свет является небольшая midi-клавиатура, октавы в две. Первый мужик с усмешкой трясёт передо мной девайсом и говорит: "ну не рояль, конечно, но сбацать придётся"

...

Прочитать...

Папа Саид: мне надысь птица на капот "шестерки" какнула. аккурат на то место, где у нормальных машин фирменные шильдики.
Элиза: это намек - пора машину менять на что-то нормальное :)
Папа Саид: я, конечно, и раньше не особо творениями "АвтоВАЗа" восхищался, но при мне так точно и лаконично еще никто свое мнение не выражал.

Прочитать...

Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!

http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

Дело было зимой, по улицам катались грузовики с антигололедным реагентом, разбрасывали соль на дорогу. Ну и попали на одну машину прямо на капот, а водитель как раз ехал в лес охотиться. Приехал, взял ружье, собаку, машину закрыл, пошел в лес. Постреливал пару часов, потом замерз и решил уезжать. Вернулся к машине и офигел: один лось учуял соль и пришёл машину облизывать. А зима, мороз, тёплый язык, металлический капот — понятно, что случилось.
Примерз лось языком к капоту, орёт, ногами брыкает, скачет, язык отлепить не может, машина трясется, собака лает, а мужик не знает че делать. Воды мол надо теплой полить, тогда язык отлипнет. А где ж ее взять-то, воду ту в зимнем лесу? Ну мужик и решил проблему по-своему. Лось обиделся и ускакал в лес, а мужик ширинку застегнул и сел в машину.
из ЖЖ - autorepair

Прочитать...

а меня тоже бесят водители, выезжающие на зебру, даже когда горит красный...
один раз не выдержала. шли с народом - человека 4. на светофоре на всю зебру выехал очередной **дак на легковушке, хорошо хоть остановился. капот низкий. обходить машину не стала - запрыгнула на капот, прошла по нему... надо было видеть его квадратные глаза))) потом решили, что сваливать следует побыстрее, пока не опомнился))

это так, водителям к размышлению) забыли, что когда-то тоже пешеходами были.

Прочитать...

Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!

Прочитать...

БОМЖИ провинции...
Сейчас ночь. Только что вернулся с балкона - перекур себе устроил.
Готовлюсь к завтрашней работе. Мысли соответственно в полете. Стою курю.
Слышу внизу шуршание. Присмотрелся - в мусорных баках БОМЖ шуршит.
Активно так. А рядом с баками стоит старенькая "пятерочка". Хозяин видно
по фонарь поставил, чтобы ночью на нее любоваться. Ну так это бомж
пакеты перебирает и часть НА КАПОТ МАШИНЫ кладет. Я про себя возмущаюсь,
типа поставил машину чел, а ее мусором... От колес до крыши. Завтра
придет а машина с запашком. Но тут этот маргинал открывает дверь,
складывает пакеты, садится в машину и едет. Не быстро конечно, с
грюканием и кряхтением мотора -что вполне вписывается в мои
представления о машине БОМЖА.
Я тока не понял, где он бензин берет?

Прочитать...

в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим,
крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была
девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый
тосол!!!! как это мило!"

Прочитать...

Птицы насрали
На капот машины.
Жигули.

Старый "Запорожец"
Влетел в "Мерседес".
Жизнь коротка.

Автор не известен.

Прочитать...

Случилось это сегодня буквально пару часов назад.
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
«мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!
» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте…

з.ы. Я не смеялся. Правда.

Laudit

Прочитать...

Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода.
К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора
и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с
мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень
дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого.
Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать.
Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу
взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб
вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она
пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина,
заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно
ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во
все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в
дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны
старательно месят капот иномарки.
В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую
колонку.
Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на
траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация
продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат.
Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот
продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя.
Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний
вряд ли вернулась.
Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это
Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.

Прочитать...

Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем.
Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со
своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее
"начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай
отличить аккумулятор от радиатора могу.
Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать
домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне
уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать.
А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего
офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет
3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской
непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое
машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит,
смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне
говорит:
- У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока
никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо
что-то
наливать?...
Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки
правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...

Прочитать...

Народ зацените какую я надпись придумал
Наклейка на бампер, на капот, на лобовое стекло!

Кроваво красными буквами.

Здесь был Вася :)

Прочитать...

>Народ зацените какую я надпись придумал
>Наклейка на бампер, на капот, на лобовое стекло!
>Кроваво красными буквами.
>Здесь был Вася :)

Ну и что?
У нас сотрудник ездит с милой надписью: "Плохо езжу, но хорошо базарю".
Должность у него - юристконсульт :)

Прочитать...

Вспомнилось тут по случаю на тематическом сайте. Решил и вам рассказать.
Давно, лет семь назад, продавал я Ауди-80. Держал в гараже. Договорился
о встрече с покупателем, к назначенному времени подошел к гаражу
пешочком, покупатель уже там (такой, пальцующийся парень с пафосной
девкой :). Открыл гараж, завел машину, выгнал. Стоит, работает.
Покупатель попросил открыть капот. Я открыл, он там начинает лазить.
Через полминуты торжествующе кричит - антифриз подтекает! Я - где? Да
вот, вот смотри. Действительно, мокро. Он лезет туда пальцем, пробует
его на вкус. Странно, говорит, соленый антифриз. Обычно сладкий.
Немецкий, наверное. Тут я рядышком еще кое-что вижу, на воздушном
фильтре,
и до меня доходит. Говорю ему - а закусить крысиную мочу крысиным
пометом не хочешь? Он в краску :) Мадам его чуть не вырвало :) В общем,
стушевались они, желание видать всякое покупать пропало, уехали
моментально :) Для тех кто не понял - ночью крысы залезли под капот, на
движок, погреться. Ну и нагадили там, видать. А машину я через пару дней
продал.

Прочитать...

Заехал с дочкой в автосервис, она в машине сидит. Мы с автомехаником открыли капот, посмотрели, покрутили, разобрались и парень ушел, Вика этого не заметила.
Я закрываю капот, сажусь в машину и дочка спрашивает:
- а где дядя ?
Я прикольнулся и говорю:
- там остался (показывая на капот).
Поехали дальше с ней на рынок. Затариваемся всякой мелочью для поездки в лес, торопимся. Мясо купили, всякие специи купили, баклажаны купили, подходим купить топор. Я выбираю топор подходящий по весу, примеряю как он лежит в руке, делаю несколько небольших замахов им… в общем все гуд! Берем топор! Расчитываюсь с продавцом… и в этот момент дочка спрашивает:
- Папа, а дядя, который лежит в багажнике, с нами в лес поедет ?!
У продавца на лице ужОс!

Прочитать...

Шок и грязный салон.
Таковы последствия ДТП, произошедшего 18 июля на 10-м километре трассы Архангельск - Северодвинск, где «Волгой» был сбит… лось.
Как водитель не заметил столь большое животное – неизвестно. Сразу после удара лось упал на капот машины, выбил задними копытами лобовое стекло и испражнился в салон машины.
После того как машина остановилась, лось встал и пошел в сторону леса. Однако не прошел и 20 метров, как у него подкосились ноги, после чего он упал замертво. Водитель же машины испытал сильнейший шок, из которого его смогли вывести только врачи.

Прочитать...

Deepnightbird: это что-то ))) из новостей:

... по-настоящему спортивный автомобиль! Речь идет о дорожной версии Lada Revolution, причем, в кузове купе! На «АвтоВАЗе» клянутся, что это купе, которое уже успели прозвать «нашим ответом Lamborghini»... Пока Lada Revolution представлена в качестве концепта – у машины не открываются двери и капот

Оззи: будь патриотом! нормальная машина
Deepnightbird: ... проникновение в салон осуществялется через выхлопную трубу )))

Прочитать...

В субботу куча снега выпало, машины на см 10 закрыло. Выхожу на балкон смотрю вокруг моей машины следы и капот уже почищен ))Жаль рано догадались(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com