18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-08-2009

Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний
ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и
отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках
кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

Прочитать...

Со слов знакомого, жившего долгое время в америке, в нью-йорке:
"Еду я в метро, стою, читаю. Тут электричка очень резко тормозит, и я через весь вагон лечу навстречу противоположной стенке. При этом, естественно, издаю дикий крик "БЛЯТЬ!!!" Мой красивый полет прерывает какая-то девушка, в которую я благополучно врезаюсь на всем ходу. И я, очень вежливо говорю ей "Экскьюз ми, мисс".
На что девушка, хитро прищурившись, выдает:
"Так все-таки "БЛЯТЬ", или "Экскюз ми"???

Прочитать...

Из ЖЖ:
Вот растит свое чадо мама. Холит, лелеет. Планы строит. Метрополитом хочет, чтобы стал... Врачом. Генетиком.
А чадо вырастает, становится сисадмином, и пиздец.

Прочитать...

Из ЖЖ:

Вот растит свое чадо мама. Холит, лелеет. Планы строит. Метрополитом хочет, чтобы стал... Врачом. Генетиком.
А чадо вырастает, становится сисадмином, и пиздец.

Прочитать...

Со слов знакомого.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
(соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду
моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался
уходить....)
- ............. а пепельница????!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали..... Не успев
отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу......
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в
руках свежевыдранную из земли чугунную урну......
Ну что ж..... пришлось взять ))))))

Прочитать...

Со слов знакомого...

Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось,
что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА.
Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за
перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку...
В итоге: должны были ЕМУ!!!
Деньги естественно не вернули.
А вы говорите Гондурас....

Прочитать...

Рассказываю со слов жены.
У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него
ходит в детсад с углубленным изучением английского.
Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает:
"Ванечка, как по-английски кошка?"
Ванечка отвечает - "МЯУ"

Прочитать...

Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием,
ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается
у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на
стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня
ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и
говорит: Лучше ты его ущипни!
Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда
ущипну.
Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!

Прочитать...

чадо выдало только что. мы с мамой (бабушкой для чада)
готовим ужин. папа с дочей сидят в дедушкиной с бабушкой
комнате и смотрят мультики. но двд плеер очень плохо читает
диск с мультами, постоянно виснет. папа в сердцах выдает:
- хрен, что тут у дедушки работает.
чадо прибегает на кухню, радостно крича:
- бабушка, бабушка, у дедушки хрен не работает!

Прочитать...

Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен
в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием
старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший.
Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы,
чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос:
- Бабушка, а какой у вас стул?
- Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...

Прочитать...

Не мое, поскольку взято с вчерашней встречи с выпускниками. Далее со
слов...
Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная
процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман
обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка.
Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!"
Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее
свою линейку..."
Маман: "И..."
Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"

... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.

Прочитать...

Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не
вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска.
Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь.
Начало пары, препод решил проверить присутствующих.
С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные
фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует
ли он.
И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у
препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в
том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий".
(Далее препод - П, Бурый - Б)
П: - Бурий есть?
Б: (возмущенно) Я не Бурий!
Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у
тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь
спрашивают.
Ситуация повторяется:
П: Бурий есть?
Б: Я не Бурий!
И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве
возмущения выдает:
- А кто ты, Серий?
Занавес. :)

Прочитать...

Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком
сынишке:

Вчера Артур выдал перл...

Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет,
а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг
другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу
и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)

Я ему рассказываю:

- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него
словом "дед")...

Он молчит. Я снова:

- Жили были баба и...?

Молчит. Я опять:

- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?

Артур:

- ... еще баба!... :-)))

Прочитать...

Рассказываю со слов знакомого.

Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный
разговор (связь оставляла желать лучшего):

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Наталья!
Валерий! Ольга! Инна! Сергей!

Знаете, что спросил собеседник?

- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????

Прочитать...

Мужчинам на заметку
Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.

На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что?
Все по домам…
А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра -
поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну и цветы, конечно. В прошлом году
- традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие.
Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю.
Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы
оставила в машине - не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа).
А Наташка, наверное, просто забыла…
Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра
оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с
утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта!
Открываю дверь. На пороге - жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы
в зубы - с праздником, дорогая!
И в ванну. Выхожу - на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий!
- ????
- Вася! - всхлип, переходящий в стон - ну почему ШЕСТЬ тюльпанов?!!

Dama&@

Прочитать...

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и
прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно
проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших,
беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

Прочитать...

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Прочитать...

Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском
космическом
агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для
какого
проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока -
и надо
было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был
итальянский,
а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории
монтировали
их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то!
Немецкий
вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по
углам,
каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта
по углам.
В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов,
между прочим)
был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.

Прочитать...

Со слов знакомого.
Немецкая фирма, шеф-немец любит показать знание русского языка.
Накладная на перевозимый товар в Россию:
"Яйцо шоколадное с детской неожиданностью - 40 г. штука"

Прочитать...

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
знакомый:"устала наверное, переверни"
visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
visombre: она переворачивает и действительно работает.
visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com