18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-08-2009

В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда
продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как
следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра
приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег
и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели
своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне.
От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной
замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в
прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной,
абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к
холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в
обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он
вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был
лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть
ещё три дня до приезда родителей с дачи."
Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных
событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов,
однажды после баньки, распустили Советский Союз...

Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более
того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда.
- Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был.
- Пойдем.
Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то
что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого.
Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди
размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю
улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? -
радостно-испуганное…
- Здравствуйте, Михаил Сергеевич!
Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из
нас.
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались,
жали руку и четко проговаривали
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!

Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка
позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.

Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и
последнего президента СССР…

Прочитать...

В 2000-каком-то году в конторе затеяли ремонт. Конечно,- ЕВРО, и конечно
- силами бригады ТАДЖИКОВ(!?). Так как различные прибамбасы поставщиком
материалов для этого были расфасованы в целлофановые пакетики с
защелками на них (не знаю как научно наэзываются, но они щас везде - с
мебелью, аппаратурой и т. п.)бригадиром для добывания содержимого энтих
пакетов был отряжен отдельный работник, который с очень серьезным видом
НОЖНИЦАМИ аккуратно обрезал эти самые защелки. НИ ОДИН пакет не был
обрезан со стороны, противоположной защелке.
P.S. Надо добавить, что через полчаса, поржав немного, осознал, что стою
в дальнем углу и тупо разглядываю этот самый пакет (но про это никому,
никогда).

Прочитать...

МЕЛКИЙ РЕМОНТ СВОИМИ СИЛАМИ
Работа моего мужа связана со строительством, и он считает, что может
самостоятельно справиться с мелким ремонтом по дому. Поэтому я была
удивлена, когда, после того как от ножки кровати отвалилось колёсико, он
обратился ко мне со словами: "Дорогая, ты не могла бы принести мне книгу
о ремонте, которую ты недавно купила?"
На следующий день я заглянула под кровать: под ножку, в том месте, где
было сломанное колёсико, была подложена та самая книга.
Николь Видак, США

womanizer: когда мне было 15 у меня была девушка Настя. Сидим однажды у неё дома, целуемся,обнимаемся и вдруг она от меня и вдруг она от меня резко отрывается и смотрит на меня обезумевшими глазами.
-Вов ты что??? Мы не будем заниматься ЭТИМ у меня папа дома!
-Так я ничего и не собирался делать...
-Да? А зачем ты тогда ЕГО поднял???

Прочитать...

В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и
кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко
удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей.
И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная
мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были
такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а
внутри до блевотины горькие).
Выдали по два шарика на брата. Разумеется, личный состав, слизав сладкую
оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано
поливитаминами.
Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти
чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай
приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего
последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды
из-под крана.
Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих
расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не
рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины
выдавать перестали.
Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс,
поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя
история повторилась один в один.
Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был
окончательно изгнан из столовой...

Прочитать...

Извиняюсь за неприличные слова, но без них историю не расскажешь.
Были у меня соседи по коридору - любители покурить план. По вечерам они
частенько собирались человек 5, скручивали косяк и, передавая его по
кругу, сидели смотрели телек, хавая мороженое с чипсами. Я к ним иногда
наведывался, и заметил одну интересную особенность их поведения. Когда
от косяка уже практически ничего не оставалось, они еше долго продолжали
передавать этот так называемый "децил" по кругу, обжигая пальцы и губы.
К моему удивлению, "децил" жил довольно долго и успевал пройти по кругу
курильщиков наверное раза два, пока окончательно не превращался в прах..

Однажды, я опять заглянул в гости к моим соседям. Все по старому..
Сидят, докуривают своего "децила", от которого осталось только
название.. Тут вдруг один крендель роняет его. Децил падает и испаряется
не достигая пола.. "Бл@, долб@еб.." - доносится до меня тихий мат в
несколько голосов. Тут вдруг встрепенулся другой товарищ, до этого тихо
сидевший в углу дивана; и ядовитым голосом, полным обиды и
разочарования:
- "Ну вот, бл$, ребята, опять.... ПО П#ЗДЕ ПОШЕЛ КОСЯК......"
"Нельзя же так.."

Через пару месяцев я оттуда переехал на другую квартиру..

Прочитать...

В студенческие наши времена (году так в 1996) стояли мы как-то раз с
товарищем в фойе университетского корпуса, никого не трогали. Вдруг
видим, что к нам на крейсерской скорости приближаются тетка с микрофоном
и мужик с камерой. Ясное дело - надо бежать. Товарищ грамотно ускорился
и скрылся за углом, я же запоздал со стартом - накрыли. Говорят, мол, у
нас тут молодежная программа какая-то, и у нас в гостях будет юрист, мы
ему телевопросы будем показывать - не хочешь задать, а то такая
возможность у тя пропадет?.. Я впадаю в ступор и после продолжительной
паузы говорю, что спасибо большое, но вопросов не имею, и с облегчением
начинаю потихоньку смещаться в противоположном направлении. Не тут-то
было - хватают за руку: ничего, мол, не проблема, говорят, у нас тут все
вопросы записаны. Я тихонько охреневаю, видя как тетка достает пачку
листов с распечатанными вопросами... Ознакомился. От первого же вопроса
моя челюсть закатилась куда-то под батарею. Начинался он так: "У меня
умерла бабушка..." и дальше что-то про наследство. Я говорю (чисто
приколоться) - вот вопросик ничего, про бабушку. Но тетка с энтузиазмом
сообщает, что не получится - вопрос этот уже озвучили!.. Ладно, что
поделаешь, бабушки - это дело такое, по рублю, как говорится, за
штуку... Долго выбирал, в итоге сошлись на вопросе про то, как я типа
ехал на машине, меня тормознул гаишник и стал мне парить, что я привысил
скорость, а я, мол, с этим не согласен и куда мне теперь идти за
правдой?.. После первого дубля, начавшегося с моей фразы "Еду я, значит,
на своем шестисотом..." тетка, взглянув на мой, скажем так, слегка
прилошенный вид, сказала, что про 600-ый не надо, и вообще модель машины
неважна, упоминать не будем... Я предложил мотоцикл. Завязалась терка, в
ходе которой были обсуждены все преимущества и недостатки мотоциклов,
причем мужик с камерой принял самое горячее участие. Тетка выссказалась
в том смысле, что "мы уходим от темы" и настояла на машине. Вобщем,
после непродолжительных мучений записали таки в итоге дубль. И все бы
было хорошо, если бы не один небезинтересный факт: ну не было у меня
никогда ни машины, ни мотоцикла, и за рулем я ни разу в жизни не сидел!
И еще долго потом звонили мне друзья, увидившие случайно эту передачу,
поздравляли с покупкой и намекали на то, что обмыть бы надо, а то "не
поедет"... Вот такая вот она, вторая древнейшая.

Hobo

Прочитать...

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Прочитать...

Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994.
Рассказчик цитировал любителя heavy metal:
"Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только
thrash, но и doom, и death, и black metal..."

Прочитать...

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для
сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом
шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела
системного анализа. Боже, зеленые глаза…
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
… дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- БЛЯДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…блядь, … почему?
Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…….
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся
все твои мечты!
Белая Снежка

Прочитать...

Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...

Прочитать...

В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994
мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный
телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном
метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное,
собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и
больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за
рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне
объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма,
когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает
третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из
толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она
действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при
большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным
(относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось
тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек
пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном
пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго
этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей.
Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на
лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле,
на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой
мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним
марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно
улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит:
"О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего
более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова:
"Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..."
Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся.
Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких
монстров не рожали.

Прочитать...

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

Прочитать...

История произошла в году 1993-1994, во времена бензинового кризиса,
если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной
очереди,
было просто невозможно. Действие происходит в областном городе
центральной России (важно для контекста).
Сижу в офисе. Сидели мы тогда в административной пристройке одного
ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных
фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная
станция начинала сходить с ума. Почему-то, когда отключался свет,
у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки,
адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три
телефонные линии. В принципе это очень раздражало.
И в очередной раз поднимая трубку, кричу:
- СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!!
Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно
так, вот мол здорово ошибся номером:
- РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ,
А МОЖЕМ ЗА НАЛ!

Прочитать...

Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная
ментура
еще весьма плохо разбиралась в иномарках.
Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2
лет
с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по
Большой
Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ
МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы
хорошо,
но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот,
остановили
меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность.
Минуты две он это все читает, потом до него доходит:
- А где ваше водительское удостоверение?
Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами.
Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав, протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.

Прочитать...

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Прочитать...

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

Прочитать...

Сижу как то у себя в ванной-моюсь. В гостях друг со своей девушкой. Вдруг резко выключается свет, открывается дверь заходят они все в порыве страсти, целуются и раздевают друг-друга. (Меня не замечают.)Минуты две я смотрел на эти два о...евших тела и решил. Молча выхожу из ванной абсолютно голый закрываю за собой дверь со славами: Как закончите позовите я домоюсь.

Прочитать...

John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com