18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-08-2009

По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то
телевизор
работает просто как фон. Реклама презервативов. Может французская, не
важно. Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает
с постели упаковку из-под презерватива (ну нереально, она из фольги).
Упаковка летит, а точнее, парит как легкий лепесток мимо окон других
жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим
сожителям. Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее
стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят
пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Моя собака с некоторых пор повадилась выходить на балкон и лаять. Несмотря на то, что я в этот момент всегда нахожусь в другой комнате, это начинает дико доставать со временем. Потому я всё время заходил в соседнюю комнату (там где балкон) и журил её.
Сегодня сделал тоже самое, но слышу, лай не прекращается, хотя мой пёс преданно смотрит в глаза и "молчит". Решил проверить, кто провоцирует мою псину. Выхожу на балкон, смотрю вниз, а там сидят два мужика и лают, глядя на мой третий этаж... Больше я собаку не ругаю.

Прочитать...

У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит
- Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались.
Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.

Прочитать...

По работе нахожусь в глубинке узбекистана, гуляя по городу, вышел диалог с местным стариком:
- Русский? С России?
- угу (рассматривая товар)
- с Москвы?
- ага
- с самой москвы или с раменского какого-нибудь?

точнее и не скажешь )
A1eX!$

Прочитать...

Беру трубку и обычно первым делом вместо "Алло" называю город, в котором сейчас нахожусь. Две недели провела в Сургуте, ещё неделю - в Ханты-Мансийске. Уехала обратно в Ростов. Приехала ночью, завалилась сразу спать. Звонок. Я сонная беру трубку
" Су.. Хааа... Бля, хааа хааа хааа... Ростов."
Охуелое молчание на том конце провода. Короткие гудки. )

Прочитать...

С тех пор как я сообщила мужу,что мою жизнь на работе застраховали на 40 тыс у.е.,он частенько проходя мимо меня,поглаживает меня по голове и при этом загадочно улыбаясь,произносит:"Джек-потик ты мой!" 8-0

Прочитать...

...женщина в гневе выкидывает новую упаковку с гандонами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность…..
и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка с гандонами.

Это временной сдвиг!

Прочитать...

xxx: Хм. Нашёл на полке, когда убирался, прикольную упаковку от презервативов, которыми так и не воспользовался. Чёрная такая, с матовой поверхностью. Японские.
Im Ragazzina: если не воспользовался, то почему же тогда УПАКОВКУ?
xxx: Блин. Не упаковку, а коробочку. Упаковка как-раз таки была хреновая, и два из трёх пришлось выкинуть - высохли. Первый я просто примерил.
Im Ragazzina: просто примерил. понимаю, я лет в 5 мамины лифчики мерила, но чтоб мальчик в 20 лет гандоны....

Прочитать...

Жена летит из Турции, смс:
- Я такого плевка американскому империализму еще не видела, упаковка багажа 300р или 6 евро, доллары не берут.

Прочитать...

Красивая упаковка облагораживает мусорный контейнер. Хорошая реклама
(слоган, дизайн, бумага) повышает настроение режущим селёдку и чистящим
картошку.

Прочитать...

Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет
для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит
парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения
предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал
ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел.
Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все
две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену:
- 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню)
Парень (явно не ожидая):
- За что так много?
Продавщица:
- Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей.
Парень со словами:
- Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь!
ушёл вобще без покупок.

Прочитать...

Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь что чертовски хорош, хотя у тебя не идеалальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "........." .

Рецепт неотрозимости: Яичный желток, кетчуп и мелконарубленный укроп (по вкусу), размазанный по подбородку.

.....и коллега по работе говорит тебе: " Дима, умой лицо")

Прочитать...

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

Прочитать...

Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату,
а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то
всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и
говорю.
- А что это Вы живете как при Чубайсе!?

Прочитать...

Настоящий афоризм - это не просто яркая упаковка какой-либо одной мысли,

а упаковка семян множества ярких мыслей.

Прочитать...

Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)

Прочитать...

сидят программисты в комнате. один говорит "душно" и открывает окно.
сидят дальше. вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им
водосточную трубу. молчание. потом один говорит: "окно выполнило
недопустимую операцию и будет закрыто"

Прочитать...

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.

Прочитать...

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Прочитать...

Чё-то на работе мне все девушки как-то загадочно улыбаются. Откуда они знают, что у меня давно не было секса?

Прочитать...

- прихожу домой, Оля на тренировке, на столе лист бумаги с надписью "придумай что нибудь", на нем 3 презерватива и пустая упаковка из под четвертого .. )))
- ПРИДУМАЛ!
- приклеил на стену перед входноой дверю и украсил 2мя надутыми презиками... и нарисовал стрелку вниз, а под стрелкой поставил 2 большие сумки в которые напихал одеял а сверху положил несколько Ольгиных шмоток

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com