18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-09-2009

Случай в туалете.

Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее
просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается:
- Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у
женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам
частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я
проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу,
что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
- А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки
салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
- МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО
ДЕНЕГ?

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Случай в МакДаке (НА МОИХ ГЛАЗАХ): от нетерпения деушки, не дождавшись очереди в Ж, проникли в М... Зашедший после молодой человек, УВИДЕВ В ТУАЛЕТЕ м ОСОБЕЙ ПОЛА Ж - выпучил глаза по тарелке, но выходящий, видавший виды мужчина сказал: Мужик, да ты не бойся, тут всё смешалось, ЛЮДИ, КОНИ...

Прочитать...

XXX: Вопрос у меня к тебе =) В некотором городе "М" живет молодой человек "А" и девушка "Б". какова вероятность того, что молодой человек "А" встретится с девушкой "Б"?)
YYY: при температуре -25 такая вероятность сводится к минимуму) мне холодно очень, да и на работе до вечера.
XXX: причем тут ты и я.. я вообще о мол.человеке "А" спрашивал, и о девушке "Б" ;)
YYY: а я с девушкой "Б" вообще не советую встречаться )
ХХХ: Дааа.. Хорошей девочке, имя с буквы "Б" не дадут :-D

Прочитать...

— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.

(с) ЖЖ quod_sciam

Прочитать...

— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.

(с) ЖЖ quod_sciam

Прочитать...

— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.

(с) ЖЖ quod_sciam

Прочитать...

— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.

(с) ЖЖ quod_sciam

Прочитать...

Еду в поезде. Стою в туалете, мою тарелку, кружку, ложку и 2 овоща. Дверь не закрыта. За мной, как-то неожиданно выстраивается очередь, человек 5. Пока я мою руки, посуду и овощи, у близстоящей бабушки вдруг лопается терпение и она громко произносит: НУ И ДОЛГО ТЫ ЕЩЕ БУДЕШЬ СВОЙ ОГУРЕЦ НАМЫВАТЬ?
У очереди и у меня в том числе была ржущая истерика со слезами

Прочитать...

[ 34 ] добавлена 2009-02-08 19:10
мой молодой человек недавно начал предявлять, что у меня маленькая грудь.
Вопрос: Он что раньше не видел?! Или надеялся, что она вырастет?!
----------------------
Эх, подруга... Просто где-то он увидел больше!

Прочитать...

мой молодой человек недавно начал предявлять, что у меня маленькая грудь.
Вопрос: Он что раньше не видел?! Или надеялся, что она вырастет?!

Прочитать...

Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный
старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не
любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и
попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот
ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий
случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил
- вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в
холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.

Прочитать...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Прочитать...

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Прочитать...

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был
выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для
размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным,
сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

Прочитать...

На улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек, одолжите 2 рубля.
- Нет у меня с собой денег.
- Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно.
- Денег нет.
- Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для
вас сделать?
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно
встаньте с колен и застегните мою ширинку!

Прочитать...

В супермаркете.
Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета)
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!!
Молодой человек:
- Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

Прочитать...

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и
через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,
а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь
открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и
встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой
склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

Прочитать...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Прочитать...

Татьяна. Случай из жизни:
"Как-то мы с друзьями (я и два парня) засиделись универе, и решили пойти на перекур в туалет. Дабы не разбредаться по разным углам(вместе явно веселее), парни предложили идти в мужской. Т.к. их было большинство, деваться было не куда... Зашли. Курим. В этот момент залетает взьерошенный молодой человек, в надежде справить нужду, видит меня, слегка приостанавливается. Но видимо желание сильнее... Сходил. Вышел промолчав. Мы всё ещё курим. И тут неожиданно открывается дверь, показывается голова того самого молодого человека, мы все испуганно смотрим на него... А он пристально на меня... И выдаёт фразу: "Слыш, Пацан, ты так на бабу похож. Я сам ох**л ..." Дальше дверь закрывается. Немая сцена. Через 30 секунд мы умираем от смеха.

Прочитать...

C какого-то сайта мед консультаций.

Вопрос: Здравствуйте скажите пожалуйста могу ли я потерять девствнность,когда мой молодой человек проник в мое влагалище рукой полностью?Зарание спасибо!!!!

Ответ:Вы можете поерять девственность, даже если молодой человек проник во влагалище рукой не полностью, а хотя бы до локтя. И даже кисть руки во влагалище - явный признак того, что Вы не девственница. Удачи!

Прочитать...

Форум по дефлорации:

Вопрос: Здравствуйте,скажите пожалуйста могу ли я потерять девствнность,когда мой молодой человек проник в мое влагалище рукой полностью?Зарание спасибо!!!!

Отвечает: Прокопенко Юрий Петрович

Вы можете потерять девственность, даже если молодой человек проник во влагалище рукой не полностью, а хотя бы до локтя. И даже кисть руки во влагалище - явный признак того, что Вы не девственница. О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com