18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-09-2009

- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в
холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво
почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не
забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной
трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться
на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо
рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три
замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался
следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал
полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским
прононсом),
ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не
скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и,
естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

про пищащие сосиски в микроволновке:
я помню у знакомого пиво пили и на ночь оставались... этот демон с утра пораньше тоже решил сосиски в микроволновке разогреть.. а стены по ходу картонные в квартире и слышимость охрененная.... ктот из компании не выдержал и заорал во всю глотку: МИША БЛЯТЬ!!! ХВАТИТ ТРАХАТЬ КОШКУ!!!!... и дикий ржачь всей толпой включая мишу)

Прочитать...

Отвечаем:
Мля,народ, ну никак не въеду почему такой невъебенный волшебник Гарик Поццер носит очки, неужели, за между дилеммой вставить Гермионе или навалять Тому ХЗ Кто, не хватает мозгов зрение подлечить?

Он без очков выглядит видать молодо, ни Гермиона не даёт, ни бухло не продают.

Прочитать...

ххх: мне тут мысль пришла
ууу: какая?
ххх: яйцо в микроволновке взрывается, так?
ууу: ну да
ххх: а что будет если яйцо засунуть в презик, завязать его и положить в микроволновку.
ххх: презик лопнет вместе с яйцом или нет
ууу: интересно...
Спустя 15 мин
ууу: сука ты, жене моей будешь сам все объяснять

Прочитать...

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

Прочитать...

Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 51-летнего
возраста считал себя молодым человеком. По крайней мене, в душе. И вот
взял он, как в былые времена, портвейн "Кавказ", поставил "Лед
Зеппелин". И вдруг выяснилось, что этот портвейн - говно и эта музыка
говно. Он вылил вино, выключил магнитофон и наконец понял, что молодость
ушла...

Прочитать...

Всё обязательно будет хорошо, если будет, конечно. А если не будет, то
по причине неявки хорошему будет засчитано техническое поражение.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Прочитать...

Зайатс: кста, водку кефиром или питьевым йогуртом запивать шикарно
Зайатс: не пробывал?
fake: не-а... даже не представляю
Зайатс: а зря
Зайатс: правда я после этого хотел зажарить дефкину мышку в микроволновке
fake: компутерную? или живую?
Зайатс: живую
Зайатс: засунул ее туда, пошел пописать
fake: изверк
Зайатс: потом забыл че хотел, и пошел спать
Зайатс: она с утра ее искала по всей квартире
Зайатс: я же ее и нашел, когда бутерброды делал горячие
Зайатс: открываю - а там говна куча, и мышь с глазами 0_0 пялица

Прочитать...

сНежная: Не знаешь, кому полочка для ванны нужна?За 1000 р. отдам!
Гарик: Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
сНежная: Она в упаковке!
Гарик: И чё?
сНежная: Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
Гарик: Бля.....Больше никому про это не говори!Щас приеду!..

Прочитать...

история произошла с моим товарищем.
пришел домой. включил радио. в прямом эфире Гарик Кричевский. Конкурс анекдотов. Кто расскажет самый смешной анекдот, получит диск а автографом Гарика. Он берет телефон и звоню в студию. На мое удивление дозвонивается с первого раза. По телефону говорят: "вы в прямом эфире, рассказывайте анекдот". он, долго не думая: "Гарик Крический дрочит!". И быстро кидает трубку. Ведущий: "Дорогие слушатели, не говорите такие грубости в эфире, нас слушают дети и и.д.". Смотрю, друг что-то поник. Говорит мне, что да, я поступил как-то не хорошо. берет трубку, и снова дозванивается на радио, снова в прямом эфире..... говорит: "извините, Гарик Кричевский не дрочит".

Прочитать...

Из аськи:
Гарик:Здорово брат! Как жизнь с новой аськой? Восстановил хоть часть контактов?

Беркут: Да нормально всё)) контакты хер востановиш ну и плевать на них))зато я этому подонку угнавшему мою асю жестоко отомстил))

Гарик:да ну ? как?

Беркут:Я угнанную асю разместил на сайтах знакомств для пидарасов,с пометкой-"Я красивый пассивный гомосексуалист и люблю когда меня жарят прямо в анал и я очень люблю сосать письку всем и всегда!"

Гарик:Бля чел ну ты жесток..

Прочитать...

если Гарик Каспаров борется с компьютером в шахматы, то Анатолию Вассерману нужно бореться с гуглом

Прочитать...

Не мое.
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит
с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:
- Яйца курицу не учат!
На что Гарик категорично заявляет:
- Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.

Прочитать...

История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе
Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат,
живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска.
Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и
писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными
способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.

Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него
чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали
обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему
было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот
однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик
прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать
ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на
автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой
телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей
калитки.

На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про
свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на
улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После
десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал
искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно
громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после
продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная
идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег
для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.

В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное
утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала
быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы,
Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...

Роман Пушкин
www.egorievsk.info

Прочитать...

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но
лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный.
И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,
очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком
новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент.
Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой,
а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка,
грязный пакет. Короче типичный советский колдырь.
Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых
мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно!
Подходит к интеллигенту и вежливо так:
- Гарик.
Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша:
- Э-эдик.
- Пить будешь?
- Н-нет, спасибо.
Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет:
- (с нажимом) Гарик.
- Э-д-дик.
- Пить будешь?
- Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу!
Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем:
- эээ... Гарик?
- П-простите. Э-д-дик?
- Пить будешь?
- Н-нет, не хочу я!
Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно)
помимо бутылки водки лежит что-то еще.
Алкаш:
- Гарик?
- Эдик?
- Пить будешь?
- .... (смирившись) А запить есть?

На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"

Прочитать...

Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом
классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация
вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому
пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок
учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с
родителями его сверстников.

Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.

Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”.
Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то
перебить
его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном
переводе...

Зря я это сделал, однако...

Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно,
обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед,
хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец
я не выдерживаю и говорю:
- Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой
кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами...
Вдруг слышим:
- Вольно псу и на владыку брехать.
- Чтооооо????????
Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю:
- Гарик, как тебе не стыдно?!
- Жены стыдиться - детей не видать.
- Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому -
заткнись, пожалуйста.
- Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот
- а все тот же кот.
- ??????? Гарик, в угол!!!
- Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья.
- В угол!!!
- Я так и знал - язык до Киева доведет.
- В угол, я сказал. А то по шее получишь!
- Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции...
Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы:
- Крепка рука у моряка...
- Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу?
- Ага.
- Ну, обясни.
Гарик, почти рыдая:
- Нельзя говорить то, чего не понимаешь.
- Умница! Возьми еще печенья.
Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик
сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от
меня метра на два, и отчеканил:
- И на старуху бывает проруха.
Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...

С уважением,
Хачик Мартиросян

Прочитать...

То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...

Прочитать...

Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
- Э... э... экзамен?!
Сказочник Дэн

Прочитать...

С одного форума:
Bazel:Срочно подскажите! Наутро после пьянки мой друг (он панк) Гарик, испытывая сушняк, попил из Аквариума и случайно выпил одну из рыбок. Так вот, меня теперь мучают вопросы:
1) Как долго будет жива рыбка?
2) Не прогрызёт ли она желудок Гарику?
3) Нужно ли дать Гарику пиздюлей, если он после того как попил, дал мне аквариум (тоже попить)

Прочитать...

Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!

Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет

Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))

Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com