18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-09-2009

Армия, 1995 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Половина роты вышла.
Командир роты: За мной на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Никто не шелохнулся.
Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку
снега.
Повоевали. :)

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Вызывает командир полка командира роты.
- Тут такое дело. У рядового Иванова умер отец. Вы бы как-нибудь поделикатнее сообщили бы ему об этом.
Приходит ротный в казарму.
- Рота, строиться! Все, у кого есть отцы - два шага вперёд шагом марш! Иванов, а ты куда прёшь!!!

Прочитать...

что такое современная армия?Армия-это когда командира роты добавляешь в друзья в Одноклассниках,а потом удаляешь,потому что заебал он тебя своими нравоучениями.и как тока удалил его,он забегает в роту и орет:ты охуел что ли военный??ща снег попиздишь чистить!

Прочитать...

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

Прочитать...

Батя рассказывал:
- У нас в армии командир роты был один лейтенант молодой, увлекался у-шу и подобными единоборствами. Решил нас, неделю прослуживших учить этим упражнениям. Выглядело это примерно так:
- Руки прямо перед собой, кулаки сжаты. Правую ногу повернуть вправо и оставить на ширину плеч. Шире оставить! Шире оставить, я сказал!!! Нда, так не получится...
- Отставить... Отставить, я сказал!!!
Когда вся рота уже села на шпагат, до него дошло:
-Бля, упражнение отставить, а не ноги, еп...

Прочитать...

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево...

Прочитать...

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

Прочитать...

Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!

Прочитать...

Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за
линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за
языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел
за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.

Прочитать...

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!

Прочитать...

Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!

Прочитать...

У нас командир очень плохой оратор, но всегда у роты подымается
настроение, когда он говорит вроде такого. товарищи курсанты я вам
МЕДВЕЖЬЮ УСЛУГУ оказываю, а вы мне в душу плюете!

Прочитать...

В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как
в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а
взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и
командир роты. Офицер в звании майора
Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий.
Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух
слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются,
а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием
особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда
настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее –
то просто шевелил губами, но было понятно.
...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир
начинает
читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно
минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!!
(товарищ стоял и специально считал).

Прочитать...

Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"

- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег
спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.

Прочитать...

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что в казарме нельзя курить.
Балкон квартиры командира расположен так, что с него видно через окно
роты место возле тумбочки дневального.
Однажды, когда я стоял возле этого окна, я увидел, что командир стоит на
балконе и курит. Я сел на подоконник и от нечего делать тоже сделал вид,
что курю - делал характерные движения рукой.
Меньше чем через минуту командир увидел это и изменился в лице. Он
бросил свою сигарету, сбежал с седьмого этажа (без лифта) и забежал к
нам на пятый этаж (тоже, разумеется, без лифта). Тяжело дыша, он вбежал
в роту.
- Рота, смирно! - заорал дневальный. Я тоже встал с подоконника.
Командир принюхался и спросил:
- Почему здесь не накурено?..
- Так ведь в роте курить нельзя, - абсолютно честно ответил я.
…К себе на седьмой этаж командир возвращался медленно, опять-таки без
лифта. Лифт там не работал с момента постройки здания.

Panzer

Прочитать...

Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович
Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
вечной была.

Прочитать...

Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а
пишется как русская печатная буква "п".
Амбула.
Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые,
делать уже никто ничего не может и не хочет.
Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать
наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по
полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи,
"марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем
интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители
других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает
мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!"
Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не
мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски
"хет"? "
Димитрий:" Нет в русском хет"
Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?"
.........................................
Это еще не конец (простите за каламбур).
Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские
пишут это слово.
Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..."
На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и
могучего" в другие народы.

Старый доктор

Прочитать...

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!

Прочитать...

-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в
Феодосии
- две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв
позу раком.

Прочитать...

помпеЙА: муж сцуко(((
stringer: Шоц такэ?
помпеЙА: да его в части да командира роты повысили...решила ему приятно сделать в честь этого события орально...
stringer: ???
помпеЙА: ну я только чуть ускорилась...эта зараза берет меня за голову и изрекает: "не по уставу" и методично так "ать два ать два"...командир РОТы мать его...не буду больше его так ублажать цуко неблагодарное((
stringer: да уж...последний минет помпеи...

Прочитать...

05.06.2007 21:22:43, Sloth
Я сейчас командир учебной роты, так у меня за четыре дня таааакой набор объяснительных
05.06.2007 21:22:55, TuXoH
:)) Маньяки пишуть?
05.06.2007 21:23:02, Sloth
не то слово маньяки, я даже башорг перестал читать. "рубил дрова, уронил полено на спину" - самая безобидная фраза
"по команде атбой ударился об шконку притензий не имею"
"все садины превез ссобой из дома"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com