Смешные истории из жизни

Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет) выдаёт: Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!

Мама: Давай застегнем кнопочки на куртке?
Сын: Не хочу!
Мама: Ну давай...
Сын: Нет!
Мама: Не спорь с матерью, козленочком станешь!!!
Сын: Сама ты козленочком станешь!
Мама: Не, Дим, мама если и станет, то только большой козой.
Мама: (после паузы, себе под нос) Хотя куда уж больше.

Мама: Хоть бы фотку его прислала
Я: Ага, чтоб вы ржать начали?
Мама: Что, неужели все настолько плохо?
Я: Нет, вовсе не плохо... у него ушки такие... большие) Но они ему идут. Мне нравится)) Я вас знаю,по любому сразу троллить начнете.
Мама: Да перестань! Что тут такого? Кидай
Я: Ок... (ссылка)
Мама: У папы есть хороший степлер. Хочешь подарим? XD

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе ты ее под лифчиком носить будешь?!

встречаюсь я с мужчиной. два высших образования, свой бизнес, интересный в общении и скрывает от мамы что курит. ему 41!
а вы тут про каких то двадцатилетних гопников говорите
Мама - это святое!

я: как тебе Андрей кстати?
мама: понравился.миленький
мама: а я ему?
я: ниче не сказал. он так боялся идти к тебе знакомиться, ужас ))))
мама: почему?
я: ну ты ж МАМА )))))
мама: это странно для военного
мама: а если он с врагом встретиться?

мама(заботливо): ты есть хочешь?
Я: да, мама...
мама: а это твои проблемы

Разговор с мамой. (Мне 22 года)
Я: Разрешаешь мне ухо проколоть?
Мама: Нет
Мама: Ты же не гомик
Я: я тока левое
Я: гомики правое колят
Мама: Сережки - это для девочек. У тебя и так мужских черт мало
Мама: Мужик в моем понимании, это тот кто что говорит, то и делает. Как Чубайс например. А ты, к сожалению, не такой. Не мужик. Да еще и с проколотым ухом. Чистая девка
Я: да и ладно
Мама: Коли уж тогда правое
Я: а чо правое?
Мама: Раз мужиком быть не хочешь

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

(в детстве)
мама:ты хочешь быть таким как терминатор?
я:даа!
мама:ешь яблоки, у них много железа, будешь как он.
и ел же, блин...)

Мама: А Серега сегодня на работе?
Andrey: Нет, он болеет дома
Мама: Алкаголик!
Мама: И за этого человека я выдаю свою дочь замуж!
Andrey: Ну это мы постарались, мальчишник должен быть либо с проститутками, либо с большим количеством алкоголя...
Мы выбрали второй вариант.
Мама: Спасибо сынка!

Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.

мама, 18:20:50:
привед:-)
Dji, 18:21:05:
ога. чо это вы в инвизибле! а?!
Dji, 18:21:13:
так
Dji, 18:21:18:
кто у руля?
мама, 18:22:00:
я твоя мама
Dji, 18:22:22:
:-D чем докажешь
мама, 18:22:46:
я тебя рожала
Dji, 18:22:54:
кароче мам. напомни как и на скоко скумбрию солить
мама, 18:23:07:
ээээээ
мама, 18:23:18:
надо прчитать
Dji, 18:24:43:
а мама бы с ходу ответила :-\ кто у руля?!

yyy: мама грит.. я же знаю что ты прилично вчера выпил, я говорю: откуда такая информация, мама мне: ты слова пытался четко говорить

Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм.
И вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!"
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю):
- Инна, что он сказал?
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается:
- ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ?
(уже громче - думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!):
- Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть!
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается:
- Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал?
- Мам, он сказал то, что сказал папа...
Мама выдыхает:
- Какой ужас...
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит:
- Я не знаю даже этого...
inka

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Разговор матери с дочерью по телефону. Мама на работе, дочь за компьютером играет в Симс. Дочери 9 лет.
Мама: ты уже проснулась доча?
Дочь: да мама
.....говорят говорят...
Дочь: блин микроволновка загорелась
Маму чуть инфаркт не хватил: КАК??? А ЧЕ БРАТ ДЕЛАЕТ???
Дочь, так так похуистичеки говорит: спит
Мама: ДАК БУДИ ЕГО БЛЯ
Дочь: а зачем?
Мама: ДАК МИКРОВОЛНОВКА ГОРИТ КАК ТЫ БЛЯ УМУДРИЛАСЬ ТО??
Дочь: ааа...дак ето у меня в симсах...
Маму потом долго откачивали.... ))))

Мама рассказала.
Было мне 4 года. Забрала она меня из садика и я спрашиваю:
- Мама, хочешь расскажу тебе анекдот? Только там 3 плохих слова!
М: - Каких?
Я: - Пошёл на хуй пидарас!