18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-10-2009

Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы.
Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил
меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.
Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего
мне не сказав, ушел.
Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время
дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора:
- Заходите,- сказал он.
Чувствую, что готов окончательно.
- А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы
ушли...
- А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Маленький российский городок. В городе есть 2 фирмы по установке питьевых фильтров. На всех работы ... гммм ... не хватает. Тогда директор одной фирмы засылает в другую - своего сантехника-"казачка"...
Итак, приходит к главному редактору местной газеты, менять фильтры, этот "казачок". Хозяин проводил его на кухню, показал, где фильтры.
Через какое-то время приходит: тот еще не начал работу, а, расположившись за кухонным столом, поглощает бутерброд с хозяйской колбасой, запивает хозяйским пивком ... Немая сцена ... "А что, я устал, проголодался, вам жалко, что ли???"
Надо ли говорить, что вскоре в городе осталась только одна фирма ...

Прочитать...

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что-ли поправить. Пишу по аське бухалтеру в соседнем кабинете - крикни мол громко "Кто ботинки снял???"))) Директор сказал "Ой бл@" и убежал)))

Прочитать...

Офис.Небольшой кабинет.Я админ(сисадмин)

Я -У меня уже битый час, начальство, а именно Директор,Менеджер,Бугалтер - пытаются записать на флешку, данные с помощью Неро. И при том когда я им сказал, что это нереально. Директор сказзал, что я ничего не соображаю в компьютерах и мне пора сократить зарплату или вообще уволить.

Друг -Ты им скажи, что записывать надо не через Неро, а через блокнот. xD

Прочитать...

Самых высоких посетителей Энцо Феррари мариновал в приемной часами, не имея никаких срочных дел, а когда перед ними распахивались, наконец, тяжелые двери его кабинета, то люди входили туда обескураженные: почти темно, почти ничего не видно, кроме единственной слабой лампочки над портретом его рано умершего сына. Лишь через какое–то время они различали хозяина кабинета, сидящего в кресле за столом в темных очках!
Однажды, к нему на фабрику приехал один производитель тракторов и, одновременно, любитель спортивных автомобилей, что бы пожаловаться на качество сцепления в своём автомобиле Ferrari 250 GT. Энцо отправил его обратно с пожеланием и дальше заниматься тракторами, потому что в автомобилях, а тем более спортивных, тот ничего не понимает. Бедолага вернулся на фабрику, разобрал трансмиссию в своём Ferrari 250 GT и обнаружил, что производитель многих деталей тот же, что и в его тракторах. На своих складах он нашёл подходящую замену, и после сборки проблема была решена.Этим производителем тракторов был Ферруччо Ламборгини. Так, по одной из версий, началось противостояние Ferrari и Lamborghini.
fL

Прочитать...

Сижу в приемной с новенькой гитарой в обнимку.
Заходит какой-то дядька и такой на позитиве спрашивает:
"Страдивари?"
Нет, - говорю - Ибанес (Ibanez) =)
Настроение у дядьки подпортилось)

Прочитать...

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история
не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как
он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из
редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в
своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил
перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем
рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у
одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!"
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это
время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек
сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован
плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете
директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в
руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в
урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен
всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...

Прочитать...

ххх: сижу пиво пью, директор принёс)))
ууу: а ммм... ты всё ещё там же работаешь?
ххх: да вроде да, ачё?
ууу: тоесть ВАШ директор, доктор, академик и ещё х/з кто принёс ВАМ с утречка пиво???
ххх: да, вчера его юбилей отмечали, перепили маленько
ххх: он себя виноватым чувствует и лечит молодёжь...
ууу: возьмите меня к себе, я тоже так хочу :'-(
ххх: запомни дитя: в обсерватории работают АСТРОНОМЫ – люди великого ума, а великий ум требует разрядки.
ууу: урод! зато я ночами не сижу под телескопом в одиночестве
ххх: а кто сказал что я сижу, и тем более в одиночестве:-P

Прочитать...

ххх: пипец! у меня клептомания! надо мной руководство ржет уже! как не приду к ним в кабинет, обязательно с собой уношу то ручку то карандаш!
ууу: та нормально! у нас целый офис таких!!! и это при том, что у нас этого дохуя, но самый смак это упереть у собрата!!!))))))))))))))
ххх: щас зашла к дирехтору, у него зам сидел. поговорили, все обсудили, я в руках карандаш его вертела. хвать и пошла. дохожу до кабинета, понимаю, что опять стащила! возвращаюсь обратно! они ржут.
ххх: говорят, мы ставки делали через какое время ты обратно вернешься, т.е. до кабинета тебе сек. 30 идти. обратно где-то также
ххх: директор поставил, что через минуту, зам что через 1,5
ууу: )))))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: я карандаш возвращаю, директор ржет, говорит заму: «Гони сотню, я выиграл!»)))

Прочитать...

Сижу с директором в соседних кабинетах, а туалет напротив по коридору (одна кабинка). Выхожу из серверной - одновременно выходит директор. Переглянулись... и не сговариваясь ринулись наперегонки к двери туалета. Он выиграл, и, захлопывая за собой дверь, рассмеялся сатанинским хохотом... Вот думаю теперь ему в качестве несменяемой заставки установить писающего мальчика...

Прочитать...

Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились
передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.

Прочитать...

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Прочитать...

я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних
глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот
ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана,
кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне
Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился
NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается
по латыни

Прочитать...

только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две
вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские
изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий).
Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)

Прочитать...

Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего
лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте,
поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д.,
иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду
подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу
того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди.
Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с
дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина
маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону
входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на
мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо
полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я
говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее
смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной
уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того
как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я
ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и
выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь
туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником
около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему
я не права :)))))))

Прочитать...

http://www.corleone.ru/fun.php?id=5

История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на
уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то
ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему
новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка
оказалась совсем неопытная.

Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору
и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая
секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в
дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: -
ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно
невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и
показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Прочитать...

Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную
посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением
известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор
(просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и
ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и
неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от
Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):

"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?)
ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".

Прочитать...

История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска
работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный
в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее).
А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит
паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек
отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню,
секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как
я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора,
соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и
трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг
говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в
кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно,
молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм..
странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на
свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова,
после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы
узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на
него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3
раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив
остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но
все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел
:о)

Прочитать...

Истории с Вашего сайта читаем всем офисом, во главе с директором :))
Надо сказать, что наш директор - человек суровый, но справедливый.
Как-то раз он по телефону объяснял условия приема на наши курсы
безаварийного вождения. Хорошо поставленным голосом он очень долго
рассказывал о применяемых методиках, количестве занятий и т.д.
Но желающий научиться безаварийному вождению, по-видимому, оказался
человеком дотошным, потому что задавал одни и те же вопросы по несколько
раз. Я слышала только ответы на вопросы. Последние несколько фраз
директора следующие:
- Вы можете обучаться на своем автомобиле или автомобиле Центра.
- ...
- Занятия проводятся как в рабочие дни, так и в выходные.
- ...
- Срок лечения, простите, обучения...
После этой фразы звонивший почему-то попрощался :))

Прочитать...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Прочитать...

Коллега с директором беседуют об отпуске.
- Я уже в таком возрасте, что лучше схожу в отпуск, чем получу за него компенсацию, - сказал коллега.
Директор вздохнул и ответил:
- А я уже в таком возрасте, что готов доплатить и еще отдохнуть.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com