18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-10-2009

Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.

Прочитать...

Отец вчера отжёг, рассказал как они сдавали аналитическую математику в далёком 80-м году, предмет тогда был новый, все очень волновались. Старшекурсники по непонятным причинам решили "помочь", сказали что профессор коньяк очень уважает. Сказано - сделано, скинулись группой, купили несколько бутылок, в день экзамена пришли пораньше и начали "готовить" аудиторию к экзамену, коньяк установили под стол (П)профессора, так чтобы было заметно. Начался экзамен, выходит первая "отличница" отвечать. Профессор её выслушал, поставил в зачётку "удовлетворительно", достал из стола стакан, налил грамм 50 конины и поставил перед (С)студенткой :
(П): пей!
(С): я не пью!
(П): Я ТОЖЕ!!! Для кого вы всё это принесли?!? Пей!
Сдали все! Весь коньяк был благополучно распит к концу экзамена)))

Прочитать...

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот
как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами
понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца.
Hе надо было смывать!

Прочитать...

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Прочитать...

Лежал в больнице. Реальный диалог.
- Доктор! - восклицает медсестра, зайдя к нему в кабинет. - У больной
прервалось дыхание!
- Хорошо, - зевает эскулап. - Зайду через полчасика.

Прочитать...

Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Дело происходило в инфекционной больнице. Осматриваю больного краснухой - эдакого молодого солдатика, служащего во внутренних войсках. Как известно при краснухе на коже появляются "пятна", которые называют сыпью или высыпаниями.
Я: И с какого числа у вас высыпания?
Больной: Ну вот как в больницу привезли, так и выспался!

Прочитать...

Поступила в этом году в медицинский. Ввели у нас элективные курсы. Дядечка, что ими заведует, вещает:
- Работа тяжелая..сложная...Вот вы, к примеру, ординатор. И тут - ночью у кого-то роды..или какая другая патология...

Прочитать...

Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в
военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и
анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным
чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое
"подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в
гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые
анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают
своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под
наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку,
засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту
непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с
нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы
и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.

Прочитать...

Живу в США, работаю медбратом в больнице.

Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи.
Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат,
медсестры как мышки ходят..

Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз
вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну
хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом -
хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему:
- Сорри!!
И тут он выдает на весь госпиталь:
- ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Наши люди! :) :)

Прочитать...

История про суровые будни врачей.
Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая
зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного
(такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий
больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А
сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали.
Повторяю, конец рабочего дня.
Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент
предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой.
Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти".
Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе
продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая
думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит:
"Боль-ной! О-де-вай-тесь!"
Больной: А че одевать-то???
Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.

Прочитать...

Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди
прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у
послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза
несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за
сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной
больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу.
Через некоторое время эта мама приходит ко мне.
- Молодой человек, вы давно здесь работаете?
- Давно. Отвечаю.
- У моей дочери там появилось немного крови.
- Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я.
- Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.

Прочитать...

Делали мне тут давеча операцию... фигня, но все-таки. В челюсть 2 болта
заболтили, в просторечьи импланты. Ободрали суки как липку, по 850
баксиков за болт. Ну ладно, хрен с ним. Как папа сказал - все что
хочешь,
только не вставная челюсть. Слушаюсь и повинуюсь. НУ.. надо так надо))
Ага. Парочка. Хирург и операционная медсестра. Чудак интересный. В
Семашку поступил с 4 раза, работал медбратом... но выбился-таки в люди,
в данном случае в стоматологические хирурги. Сестра... ух! Плечи,
правда,
широковаты, но в общем и целом... готов бы и медбратом лет пару
отпахать))
Катечка, что уже 2 плюса. Это так, к слову.
Операция. Засандалили для гарантии передоз анестезии, хотя я и без нее
бы
мог, ну ладно. Лежу (ну, полулежу), балдею. Катечка повязочку со лба
убирает апериодически... раздражает апериодичность - не вижу ж ее, глаза

к небу подняв)) А хочется... вот подживет имплант, приду на абордаж
брать.
Ладно, отвлекаюсь что-то..)) Так вот - ШМЫГАЮТ НОСАМИ оба, на пару. А он

еще и чуингам жует. И вот все 3 часа - шмыг-шмыг, жумжум.. шмыгшмыгжум..
паяем, лудим, сверлим челюстя!)) Но это тоже фигня, а вот кроме крови
там еще хладагент надо удалять изо рта. Пока просто кровь - шмыгшмыг.
Жум. Но вот кость сверлить без охлаждения ну никак - вонять будет.
Поэтому льем хладагент. Соответственно работы больше. Шмыг жумжум трижды

шмыг.... КАТЕЧКА! ТЫ ПЛОХО ОТСАСЫВАЕШЬ! ОТСАСЫВВВААВАТЬ НАДА ЛУЧША! ...
умм... делишес)))
речитатив катечкаплохоотса...надолу...отсасыва..плох...жум шмыг,
Катечка... Какая прелесть - заживать челюсть будет полгода и
ПЕРИОДИЧЕСКИ
надо будет захаживать... ах.. умм.. шмыг))
Расскажу после, чем дело кончилось.

Прочитать...

Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ,
(г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья
подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой
кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами.
Тогда - последнее слово техники.
И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет
с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину
проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного
вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что
это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для
вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу:
- Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без?
ВК

Прочитать...

Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе
Владивостоке,
в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как
положенно,
место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через
какое-то
время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из
операционной
забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску,
бахилы, халат,
все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и
всякие
девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию
дедулю
из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент
хирурга
у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля
говорит,
нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну,
тогда
нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в
палату
и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал...
Зашел ты,
такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал,
через
двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в
стакан
с бульоном положил...

Прочитать...

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху.
Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это
в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще
и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и
решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще
такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на
голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с
чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами
дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а
затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы
тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в
больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Прочитать...

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я
медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью)
сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна
симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор

огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на
обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с
ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и
ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из
ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже
сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в
тот
момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги
прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально! »
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Прочитать...

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Прочитать...

Больной в больнице спрашивает врача: - Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com