18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-10-2009

Дама с кошечкой.

Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак.
Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину
занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом почаще.
Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что
интересно, как позже выяснилось - тоже не могут.
Ротвейлер, что очень странно, с самого детства почему-то на дух не
выносил кошек вообще, а сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То
собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала
ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюсй по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали
отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
шагах от развода.
Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была
куплена куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке
за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама.
Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому
нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек
определили в спальню, а хозяева благополучно прописались в кухне и спали
в тесноте да не в обиде на раскладушке.
Рзабежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов.
Рамножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям,
так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом
ковчеге.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

Прочитать...

У друга в квартире тьма тьмущая тараканов.извелся их выводить решил ставить над ними эксперименты.
ххх: купал тараканов?)
ууу: времени не было
ууу: я утром охерел: он умнее меня ._.Я ж хлеба накидал, он хлеб натаскал в место где кола была, вымокал колу, скинул все в горку и сидел на сухом месте ._.
ххх: О_о
ууу: тупо весь хлеб пропитан колой, и сложен более менее аккуратно, они реально умные ._.Я его завтра отпущу, я его зауважал.
ууу: он умнее большинства девушек, которых я знаю.Значит достоин жить.
ууу: и вообще, я думал предложить ему встречаться, но потом вспомнил что он таракан

Прочитать...

ЮНОНА И АВОСЬКА

Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» -
чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном
пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и
то дольше друг к другу приспосабливаются.
История.
С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками
яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом
слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку,
«контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она –
мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако
общались на равных.
У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом.
Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и
о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я
поняла.
Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её
породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных
побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я
уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака
изобрела!!! Она стала убегать.
Эта сука актрисой оказалась сногсшибательной. И психологом тоже. Каждый
раз больше двух часов на улице она не оставалась. Сердобольные граждане
подбирали бедняжку, купали, кормили, а она выказывала всю мыслимую и
немыслимую благодарность (чего, сволочь, дома никогда не делала)… а
заодно демонстрировала как она жутко тоскует по своим хозяевам… Хозяева
привычно давали объявление и через пару деньков Юнона благополучно
находилась. А нашедшие слёзно просили щенка именно «от этой лапочки»…
пусть даже за деньги.
Создалась очередь.
Щены благополучно уходили к новым хозяевам, но Ира решила завести ещё и
кота. Дочка просила.
Завели. Назвали Авось. Через несколько месяцев выяснилось, что это
Авоська, которая тоже хотела размножаться.
Теперь пропадать они стали «в комплекте». Видимо, Юнона «разъяснила
технологию». Убегать стали вместе.
Кото следило куда увели Юнону и сосредоточенно ждало первой же прогулки.
Дождавшись появления выскакивало навстречу. Далее разыгрывался
душещипательный цирк на тему «добрые люди, возьмите это милое кисо тоже!
Ну вы же добрые».
Кошка в гостях не гадила по всем углам, не била посуду, не драла стены,
а только исправно ластилась и мурлыкала.
НЕВЕРОЯТНО!!! Но узнав про «комплектность», участливые граждане хотели и
щенка и котёнка!!! Все умилялись такой дружбе и верности!
О «заговоре для размножения» не догадался никто.

Прочитать...

xxx: Вообще, обнимающиеся кошки - это странно)

yyy: да ладно, мож у них любовь?

xxx: Дим. У кошек?

yyy: ну конечно

yyy:через несколько тыщ лет, когда люди эволюционируют и появится новый вид, они будут смотреть древние (наши) фотографии и говорить :" Это так странно. Гомо Сапиенс обнимаются" "А может у них любовь?" "Герберт, у людей?"

Прочитать...

...я то уже решила, что мы стали отдаляться друг друга, он больше не тянется ко мне как раньше, и вообще наверно меня разлюбил.. может даже бабу нашел какую-нибудь.. не дай бог узнаю... убью обоих. а может быть просто уйду навсегда. просто чувства могут затухать со временем...

А у него оказывается был понос, поэтому он был такой напряженный и грустный, и поспешно уехал домой... Ну что мы за народ такой, девушки...

Прочитать...

Недавно. Вечер в компании мало знакомых друг с другом людей. С течением
времени и напитков народ начинает осваиваться и кучковаться для бесед по
интересам, кое-кто о политике. Наблюдаю, как уже прилично подогретая
дама пытается затеять флирт с интеллигентным мужчиной.
"Как такое можно допускать?- негодует, похоже даже искренне - это же
глава правительства! А лодочка такая маленькая по сравнению с этим диким
опасным животным! И охрана - где была служба охраны?"
Мужчина не расположен к такому общению и реагирует не моргнув глазом: "В
ките." Дама с разгону не врубается: "Что? Почему?" Он же невозмутимо
поясняет: "Охрана в ките была. Кто-то же должен был управлять этим диким
опасным животным. Вот они там сидели и рулили для безопасности
операции."
Дама вскоре покинула собрание. Одна и какая-то задумчивая.

Прочитать...

Разные бывают …
(по поводу указа РАН*)

Мужики и бабы знают, -
«Х%и» разными бывают:
Есть большие, есть не очень …
Те, которые короче,

Могут тоже вызвать страсть,
Но за деньги, лесть и власть!
И любого конкурента,
Метит кто на президента,

Могут сразу «замочить»,
Иль в тюрягу засадить:
И мамаша не узнает,
Где её сынок страдает …

Те, которые из РАН,
Удивляют россиян:
«Многочлены» от науки,
Чтоб избавиться от скуки,

Валять стали «дурака» …
Исключить из языка
Слово «Х%й» они желают!
Знать, «ученые» не знают,

Если слово пропадёт, -
Нас Европа не поймёт!
Ключевое это слово -
Языку всему основа:

Его люди не забудут, -
На заборах писать будут …
……………………………………………
* «Институт русского языка
Российской Академии Наук
(РАН) хочет исключить слово
«х%й» из русского языка …»

Прочитать...

Друга забирали в армию, его девушка (само собой) начала клясться и божиться, что дождется его. Ну так они и забились на 4000р - если дождется, то 4 тонны отдать не жалко будет - все равно потом на общее уйдет, деньги небольшие в принципе. Ну а если не дождется, то хоть будет на что горе залить. А вы говорите - ничего не поделаешь ))

кот, шредер, бадминтон, ийщцкоичжщц.

Прочитать...

на это:
ааа: Как ты ласково кошечку свою зовёшь! Зая... :)))
bbb: это уменьшительное
aaa: А полное как?
bbb: заебань
- у нас в общаге кошечка была Тина, по версии бывшего хозяина это сокращение от ее полного имени - Скотина и мы со временем поняли, почему... она таки оправдывала свое полное имя

Прочитать...

Это случилось сегодня. Я работаю в телекомпании, и у нас есть забавная
передачка Настроение, где жители города могут увидеть и услышать
поздравление от кого-либо с каким-нибудь праздником. Одна из популярных
песен - Снегири Трофима. В ней, все это помнят, речь о том, что семейные
люди, мужчина и женщина, влюбились. И вот ситуация: у каждого семья, но
друг без друга не могут. Поет мужчина. Так это все в песне, а вот в
какой жизненной ситуации находится мужчина, который заказал эту песню в
подарок СВОЕЙ ЖЕНЕ на день рождения, нам так и не удалось угадать...
Повеселились, правда, от души!

Прочитать...

История эта конечно выдуманная с начала до конца.

Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине.
Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая.
Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был
настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского
возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно
недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в
целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими,

хотя и безвредными.

Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню
рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа,
явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам,
скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном,
банальностей типа "Happy birthday!".

Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они
стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском.
Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще
испанских перевернутых ? и !

Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою
подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания.
Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил -
местный, квебекский, и Ясди - ливанец.

Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась
оригинальная, потому что там были три "пожелания":

ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!

Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем
что такое случится совершенно невозможно!

Прочитать...

Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели
мы
с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)
и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в
ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей
супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти
ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными
глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное
рычание и увидел очень блин недобрый взгляд.
Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в
ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал
следующее:
- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете
возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою,
будем поздно вечером.

После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,
мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец
открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на
диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной
дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать
дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю
голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя
недобр...
Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо
мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я
начал понимать следующее:
А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь
снаружи, оставив или бросив ключи внутри
Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,
видит она меня в своей собственной квартире.
В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.

Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю
тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на
место...
Она рычит...
Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и
преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было
как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай,
просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как
погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она
расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я
хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около
полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и
ДАЖЕ слегка покусывала мою руку.
Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря
товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно
найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все
это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в
замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня
не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного
внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким
криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы
покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы
ее зубы...

Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,
дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате
для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с
животными.
Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со
своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...

Прочитать...

есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой.
у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается
такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут.....
Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная,
окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни.....
пришел в гости, посидели пообщались......
когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в
коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную
лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не
знал,
что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не
погибли на месте, я ржу до сих пор

Прочитать...

По Чехову - дама с собачкой, а по Фрейду - с кошечкой.

Прочитать...

Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько
лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других
курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество
туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне
приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы
остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла
вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из
телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы
подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло.
Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не
брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее
как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего
Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву
достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код
для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код,
который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095»,
то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3»,
что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно,
мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в
Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр
«809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет
именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас
слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала
«Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции
и из Арабских Эмиратов»……………
Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик.
Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали
себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила
«Правда, еще ни разу дозванивалась»……
Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во
время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и
кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно
продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку.
На этом мы решили наши объяснения прекратить.

Прочитать...

Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций.
Непременный "Беломор" во рту и полная пепельница окурков на столе
дополняли и без того грандиозное впечатление.
Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая
благополучно прошла все этапы согласования и конце концов попала на
подпись к начальнику.
Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами:
"Не знаю, какой там у нее бюстгалтер, но я про это подписывать не буду".
При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов
"Главному бузгалтеру".
Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной.
С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам
бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют "бюстгалтерия".

Прочитать...

Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу
движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил,
что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии.
Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения
образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу,
по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был
не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая
косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в
переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это
было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло:
КРЕМ ДЛЯ РУК
УРОДА
Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.

Прочитать...

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без
друга. У него было производство, у нее - магазин.

Прочитать...

Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит: - У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться. - А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга. - Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.

Прочитать...

1: Привет как дела? Как учеба?
2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода
1: ясно все. Как сама-то?
2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала???????

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com