18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-11-2009

Захожу в магазин. Жена попросила купить крем для ног. Спрашиваю
продавщицу:
- У вас есть крем для ног?
Она отвечает (продавец нерусская):
- Есть только черный, коричневого нет.
У меня ступор как же ей объяснить??
Спрашиваю:
- Крем для голых ног есть???
В ответ она долго думала и вывалила целую кучу кремов для ног!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Захожу в магазин комп. техники купить оперативы там стоят: продавец и какой-то мужик.
Подхожу к продавцу спрашиваю:
-У вас есть комплектуюшие?
-Нет.
Мужик вдруг говорит:
-А если найду?

Прочитать...

Решил я значит себе курточку к зиме прикупить,захожу в магазин дай думаю поприкалываюсь(продавец девушка лет 25)
Я(РОСТ 194см ВЕС 110 кг):Девушка ,а у вас есть бронь на грудь 264 лвл?Она:(секунд 10 смотрит на меня)Нет молодой человек ,на таурена дк у нас всё закончилось...

Прочитать...

xxx: Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее
xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Прочитать...

xxx: Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее
xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Прочитать...

Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю:
-какой из них повкуснее
на что продавщица посмотрела на меня как то с жалостью и сказала
-все не вкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Прочитать...

Захожу в магазин, решил купить жевательну. резинку, в кармане одиноко валяется 5 рублей, так как цены поднялись практически на все, спрашиваю продаца:
Х:Здравствуйте,сколько стоит жевачка по рублю?
Y:3 рубля
...
Купил, осознаю что произошло, то ли я дурак, то ли лыжи не едут...

Прочитать...

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на
секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

Прочитать...

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на
секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

Прочитать...

Вопрос
интинмный крем

я купила интимный крем с эстрактом спермы бегемота. теперь побаиваюсь им пользоваться. был ли у вас подобный опыт и чем это кончилось?

Лучший ответ

А сперму добывают специально подготовлнные водолазы-мастурбаторы.

Прочитать...

Кончился крем для лица. Внезапно (о, ужас!!! - женщины меня поймут.)
Выскочила в ближайший магазин - там нет того, что мне нужен. Помчалась в
другой. По дороге - звонок с работы от коллеги. "Вы когда придете? тут
срочный вопрос... И т. д. и т. п." (У нас так всегда - бухгалтеры меня
поймут). Влетаю в магазин, разговаривая по сотовому и давая ценные
указания по поводу разруливания форс-мажорной ситуации. Прекращаю
руководить, но не успеваю перестроиться на другую волну. И,
соответственно, на любезный вопрос продавщицы: "Вам что-то определенное
нужно?" брякаю: "Да, пожалуйста, крем дневной "Тотал коммандер"...
Вместо "Тотал эффект". Надеюсь, что окружающие меня поймут...

Прочитать...

Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в
один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё
выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто
раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не
ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))

Прочитать...

ххх
Ты Фумитокс взяла с собой?
ууу
Да.
ххх
Крем?
ууу
Крем.
ххх
А спрей?
ууу
Спрей тоже положила.
ххх
Фумигатор еще не забудь - а то вдруг у меня на крем и спрей аллергия.
ууу
Блять, Вова, для таких эстетов как ты - ректальные семипудовые масляные свечи Москитол!!!!

(c) Waterdragon

Прочитать...

Захожу в магазин двд-дисков, продавец: "Что вас интересует"? Я: "Меня зовут Эрл". Чувак не втыкнул, что я пришел за любимым сериалом и промычал в ответ: "Михаил, очень приятно" =))

Прочитать...

Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у
продавщицы (П):
Я: Есть ли у вас перчатки резиновые?
П: Какие, какие? (И глаза с блюдце)
Я: РЕЗИНОВЫЕ?
П: Нет, у нас только пластмассовые!!
Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце)
П: Пластмассовые, какие же еще.
Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И
главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть.
РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже
внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей
послышалось ПРИЩЕПКИ!
З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не
завезли ли им деревянные презервативы...

Прочитать...

Захожу как-то в магазин купить туалетную бумагу. Продавец упаковал мою
покупку, протягивает ее мне и говорит: "Получайте удовольствие."

Прочитать...

Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы,
периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня,
как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в
кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а
только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное,
задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство"
с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же
Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы
сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю:
- Скажите, а "Армагеддон" у вас есть?
И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает:
- Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!

Прочитать...

Ср-во для умивания рук "Пилат"
Крем для ног "Моисей"
Помада "Поцелуй Иуды"
Крем для шеи "Иуда Искареот"
Шампунь "Авессалом"
Ср-во для укрепления волос "Самсон"
Ср-во для выведения волос "Иаков"
Детский крем "Ирод"
Крем для проблемной кожи "Иов"

Прочитать...

Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.

Прочитать...

Тут захожу в магазин с наивной мыслью купить хачапури с сыром. Хачапури, сцуко, выглядит довольно подозрительно.
Я: А в нем хоть есть сыр?
Продавец: Сыр в соседнем отделе
О_о

Прочитать...

прикинь...
захожу в ванную, там стоит "крем для депиляции"
я на автомате читаю "крем для компиляции"
и сразу думаю на автомате
"...и смазка для разработки проекта, хуле" )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com