18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-11-2009

Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по
какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали
в регистратуре оформлять новую.
Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю.
Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после
названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил,
что 28-ой.
Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с
придыхом: С 28-го года?
Я отвечаю: С 56-го.
Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Собираю мелких утром в садик. Одеваются, конечно же, медленно.

Я- А в армии солдаты за минуту одеваются!
Деть1- А папа не был в армии.
Я- Как же, конечно был. Только это давно было, он уже служил в армии и вернулся.
Деть2 округляет глаза- А как он ВЫЖИЛ?!

Устами младенца...

Прочитать...

xxx:
А мне курить явно надо меньше. Сейчас звонит регистраторша от зубного, спрашивает:
- это Саша?"
- Саша в школе
- ой, простите, это его отец?
- это вообще-то его мать
- ...кто???

Прочитать...

А курить явно надо меньше. Сейчас звонит регистраторша от зубного, спрашивает :"это Саша?"
- Саша в школе
-ой, простите, это его отец?
- это вообще-то его мать
- ...кто???

Прочитать...

телефоный звонок, отвечаю, на том конце провода спрашивают "Это детcад Гусельки", вежливо твечаю, что нет. (ошиблись)

так повторяется несколько раз, на 4-5 раз на уже знакомый вопрос ответил, что "сдесь нет гуселек, только дудка волосянка".

больше не звонили.

Прочитать...

В поликлинике очередь в регистратуру.

Регистраторша (очень занятая тетенька с "халой" на голове):

-Мужчина, а вы уверены, что больны?

Мужчина пытается кивнуть и оглушительно чихает. Чихает на стеклянную перегородку, выплеснув на всеобщее обозрение все свои микробы.

Регистраторша ошарашенно:

-Да верю я, верю. Я так близко доказательств не просила предоставить.

Прочитать...

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой. Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал. Отвечаю: "Сжёг Москву". Глаза его нужно было видеть)

Прочитать...

WoLченок: был раз случай...в армии с краснухой слег,положили в госпиталь гражданский,в карантин.двухместный номер,все дела.лежу три дня,подселяют ко мне негра О_о (дело в москве было).так вот..делать там нечего,курить кончилось,от нехрен делать отжимаюсь.до обеда часа два с перерывами,после обеда до ужина аналогично.негр смотрел смотрел,не стерпел,спрашивает: вы спортсьмьен? на что я ему отвечаю: ноу,ай эм солджа. видели бы вы его глаза...он малайзиец,дома расскажет,до седьмого колена наших солдат боятся будут. вот так вот..

Прочитать...

Пошли мы с бабушкой анализы сдавать в медицинский центр. Пока она раздевалась я пошла платить. Администратор спрашивает у меня:"Фамилия, имя, отчество, год рождения" Я отвечаю спокойно:"1930" Администратор поднимает на меня глаза, полные ужаса:"Какой год?!" Спокойно отвечаю: "1930-й". Мужчина сзади крякнул и сказал:"Эликсир молодости пьешь?" И тут я поняла, что бабушку мою они не видели :-D

Прочитать...

на тему: про лифчик от 24 сего месяца
Давно это было (как из армии вернулся). Ну есно сказывалось 2х летнее
воздержание. И вот пригласил девочку на палку чая, в комнате полумрак,
я немного целую и немного раздеваю и все в постели и девочку положил
сверху - ну чтобы удобнее и вот пытаюсь снять этот проклятый лифчик и
с ужасом понимаю что никак, ну застежка на месте - но конструкция, за
те два года что потерял, изменилась и я эту штуку не могу открыть.
епть....
Долго я бился, часа два - гордость (или глупость) не позволяла
выпрыгнуть из-под девочки и посмотреть как это снимать (а может вес
этой девочки), но все кончилось хеппи эндом!!! Девочки, будьте добры,
раздевайтесь заранее - экономьте драгоценное время!

Прочитать...

У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом
учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В
поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку.
Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв".
Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что
ли?"

Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом
гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении
медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей
29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается
раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть
мне целку не сломали"

Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора
бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же,
не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону
"вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском
кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит:
"Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"

Прочитать...

Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.

Прочитать...

Племннице 3,5 года. Поднимает ногу себе до лба и говорит: "Правда я
спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько
мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....

Прочитать...

Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в
шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали
нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина
которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда
их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то
распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются
в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим
бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много
служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два
года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето,
зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и
только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.

Евгений Хильченко

Прочитать...

Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом.
Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол,
температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша,
страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим
взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там
во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос:
- Как фамилия?
Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка:
- Иванова Марья Петровна (изменено).
Регистраторша, поднимая глаза на меня:
- Сколько лет?
Я:
- 6 недель.
Регистраторша, повышая интонацию:
- Лет сколько!!!!!!!?
Я:
- ноль!
Регистраторша:
- Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит?
Я:
- Какой сад? Ребенку 6 недель!
Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами:
- Что это у вас?
Я:
- Мои документы…
Регистраторша:
- Давайте!
Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все
документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты
пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и
т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей
понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю
из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей…
Регистраторша:
- Все давайте!
Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с
водительскими правами (сама же попросила)!
Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне,
изрекает:
- Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой
и ждите!

По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.

Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная
медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей
делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге
замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь….
- Напомните, как вас зовут?
Говорим ФИО ребенка.
- Сколько это вам?
Сообщаем возраст – 2 месяца.
- В сад ходит?

Я чуть не упал.

Прочитать...

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

Прочитать...

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я
захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам
лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте." "Что-о-о?"
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!"
Нафаня

Прочитать...

Конец восьмидесятых. Самое начало лучших студенческих лет. Была у нас
забавная подружка Проха. Существо в высшей степени очаровательное, из
тех что "прелесть, какая глупенькая". И вот решила наша Проха нанести,
наверное, первый визит гинекологу, проверить свои репродуктивные органы.
Волнуется, конечно. В студенческой поликлиннике полный холл народу, все
в регистратуру. Подходит очередь нашей Прохи. Регистраторша уже нервная
с утра, не поднимая глаз: Фамилия! Имя!
Прошка отвечает.
Регистраторша: Живете?
Проха, оглянувшись, просовывает голову в тесное окошко, только ноги
торчат и лопочет: ну, понимаете, месяца 3 жила с мальчиком, а сейчас он
в армию ушел, так вот теперь месяц уже перерыв.... Выкладывает, можно
сказать, всю свою короткую биографию.
Тут регистраторша смотрит, наконец во глаза на пунцовую Проху и орет на
всю поликлиннику: А Д Р Е С!!! Я у вас АДРЕС спрашиваю!
Жалею, что меня там не было и не видела реакцию студенческой
шатии-братии из очереди.
Привет Прохоренко О. от Филимоновой.

Прочитать...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!! http://nasnet.ru

Прочитать...

Иду сегодня недалеко от дома, а на встречу идёт пузатый мужик с пакетом пустых бутылок и спрашивает у меня: "А до улицы ... смогу там пройти?". Я отвечаю: "Нет, там всё перерыто". А он выбаёт: "Мне похеру, я ЧЕЛОВЕК-ПАУК!"
Что это было?

Прочитать...

Год назад вернулся из армии. У меня комната в общежитии была. Решил почистить ботинки и обнаружил засохший крем для обуви. Ну, думаю, счас я его растоплю чуток на плитке электрической (в комнате прям стояла). Поставил и сел за комп гамать. Отрываюсь от экрана (сколько времени прошло не в курсе), а и плитки, ни даже двери входной уже не вижу. Дым глаза режет. Хорошо, что противогаз у меня висел недалеко, ну я по армейской привычке его и надел, по всем правилам. Выставил баночку с "кремом" и валящим из нее дымовым столбом на форточку, открыл окно и сел в гамать дальше...прям в противогазе...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com