18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-11-2009

Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу"
выдавал и прочие хныканья.
Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли
купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза
красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то
не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно:
вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но
любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие
слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие
непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же
попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие
опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу
принесет", "а вот, нагадит".
В общем, отправился крыс на работу к отцу.
Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа,
стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики,
само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену
отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная
смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для
сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил.
Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с
красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я
видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у
меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал,
привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса!
Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"

Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Был период в детстве, когда из садика меня забирал отец (не работал тогда). По дороге домой было кафе, куда меня неизменно заводили.
- Леночка, давай я тебе мороженное куплю, а ты маме не скажешь, что я пиво пил? Ладно?
- ДА!!!
Дома, когда приходила мама, и спрашивала, как прошел день, я гордо отвечала:"Я тебе ни за что не скажу, что папа пил пиво!" И никак не понимала, почему отец злится.
И так раз за разом, день за днем. На своих ошибках не учились ни четырехлетняя я, ни двадцатидевятилетний отец. Воистину, яблоко от яблони...

Прочитать...

Мама рассказывала как первый раз в 3 года крысу увидела: В деревене в сенях играла и тут на порог заходит здоровенная крыса и встаёт на задние лапы, бабушка как закричит - Крыса!!! - а мама - ух ты! А это наша крыса?

Прочитать...

ххх: Приходила в гости племянница 5 лет, принесла с собой крысу, которая у нее пару недель живет. Крыса большая, откормленная, вся белая, а на спине серая полоса.

Я: Какая у Маши крыса забавная, и расцветка такая необычная, серый подшерсток на спине.
Мама: Ага, раньше на спине шерсть черная была.
Я: А почему теперь серая?
Мама: Жизнь у нее тяжелая.

Прочитать...

ххх: Приходила в гости племянница 5 лет, принесла с собой крысу, которая у нее пару недель живет. Крыса большая, откормленная, вся белая, а на спине серая полоса. Далее диалог с мамой.
Я: Какая у Маши крыса забавная, и расцветка такая необычная, серый подшерсток на спине.
Мама: Ага, раньше на спине шерсть черная была.
Я: о_О а почему теперь серая?
Мама: жизнь у нее тяжелая.

Прочитать...

Препод объявление повесил: Внимание!!! В раздевалке завелась "крыса". Не оставляйте в карманах деньги и прочие ценные вещи. Если поймаете дайте ей по голове и переломайте лапы.

Прочитать...

Клетка с крысой стояла на подоконнике,всегда открытая,и вот как-то крыса с него шлепнулась и слегка нос разбила.Все это произошло,когда я утром на работу собиралась,и вот в офисе я вся в горе сижу страдаю,что мой пушистик нос разбил.....Увидев мой опущенный нос шеф спросил"Кать,а чё случилось-то?"а я ему,так шмыгая носом говорю"Моя крыска нос разбила"а он"Ну ниче,не умрешь"я ему"Что значит не умрешь?!Крыса моя нос разбила,горе у меня!"а он ржет и говорит"Тю бля,я услышал писька нос разбила,типо месячные у тебя,вы же бабы придумываете всякую херню,гости там приехали,и.т.д."Я чуть не уссалась со смеху....

Прочитать...

Irene: отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было
Irene: отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает: "ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."
Irene: юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"
Irene: "аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"

Прочитать...

Irene: отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было
Irene: отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает: "ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."
Irene: юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"
Irene: "аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"

Прочитать...

комментарии к фотке фконтакте

1: Приютила крысу?
2: Кир, сам ты крыса. Это хорь))
3: Вообще то, я с хорём и говорил.....
4: Сволачь =)

Прочитать...

Я раз в деревне у тещи решил крыс повыловить.

Нашел несколько обычных крысоловок-рамок, и один настоящий капканчик.
Маленький такой. Как две стальные челюсти смыкаются, когда срабатывает.

Крысоловки просто наживил и расставил в летней кухне.
А капканчик поставил у стены в сарае. А над ним подвесил кусочек сала.
Типа, крыса будет к салу тянуться, будет топтаться на задних лапах, и
тогда создаст достаточное давление, чтобы капкан сработал.

И что вы думаете?!
Наутро в капкане была крыса прищемлена за заднюю лапу.

А рамки ни одна не сработали, хоть наживка и съедена.

Настроил снова.

Через полчаса в летней кухне дурниной заорала курица, проникшая туда
через приоткрытую дверь, и клюнувшая приманку на рамке. Рамка
захлопнулась у нее на голове, и она бегала с этой фанеркой по кухне.

Пока ковырялись с курицей, в сарае заорал кот, который на свою беду
заинтересовался салом на веревочке.

Тесть сказал: "Витя! Хай им грець цим крысам! Не объедят!"

Прочитать...

Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет
он в районе Малого рынка.
Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может
поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как
откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не
теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как
воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже
выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот
животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один
глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне
подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а
та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает,
но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит.
Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после
полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами:
пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет
компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только
я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала.
История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста.
Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все
дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо –
крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и
человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна
(да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День
приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку.
И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы
гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И
глядишь – через недельку крыса втянулась.
«И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается
бедная – головой об стенку бьется».
Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой
тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов
Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же
должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.

Прочитать...

Муж рассказал. Случилось это на одном из кораблей доблестного
Тихоокеанского Флота, где он служил по контракту.

Сидят они после вахты в кубрике. Вдруг, откуда ни возьмись - КРЫСА!

(Крыс вообще на флоте до чертовой матери, кстати, передают привет всем
дамочкам, которые возмущаются тем, что им на кораблях служить
запрещено)

Так вот, КРЫСА! Прыгает мужу на колено, перепрыгивает на другое, потом
на Кита (его лепший кореш), тоже по коленям попрыгала, и утекла в дыру
в переборке.
Кит в бешенстве - он только из душа, т. е. ноги голые, а тут такое
паскудство! Хватает пистолет (пневматический, под ТТ сделан) и кидается
к этой дыре. Сидит, пасет крысу. Минут 20 сидел, наконец показывается
наглый крысий нос. Кит жмет на курок. Из ствола с тихим пуком
ВЫКАТЫВАЕТСЯ пулька и медленно КАТИТСЯ по полу...

Прочитать...

Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он
истопником в котельную, при детском садике, в районном городке.
Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж
ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое
местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла
заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого
бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а
шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но
потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым.
Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг -

с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять
просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но
чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он
успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом
закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у
вас, мужики.

Прочитать...

Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!

Прочитать...

Про умных крыс.)))) предыдущие истории это еще что, это так... семечки
еще..
У нас в общаге, каждое утро из норы под раковиной пприходила белая крыса
с красными глазами, по трубе залазила на раковину, отвинчивала кран с
горячей водой, потом с холодной и садилась умываться.... Естественно то,
что воду она не выключала, понятное дело)))) Вот такие вот дела, история
чистая правда, потому как видел собственными глазами.

Прочитать...

Прислали по аське:
"У нас дома в прошлом году жила крыса белая домашняя, классная такая,
Гоша звали.... Ты видел белую крысу? У нее какашки такие малюсенькие и
продолговатенькие, как две горошики вместе...
Он у нас гулял на балконе иногда, я тогда еще с мамой жила...
Мы как то осенью суп наварили, фасолевый.... обожаю.... вот, наварили,
но у меня что то не было желания есть, тошнило, мож, не помню... сидим
на кухне, мама ест суп, я сижу с ней рядом.... она ест, ест, потом
говорит, вкус какой то странный.... :-D
Оказалось, что мешочек с фасолью стоял на балконе и Гоша туда любил
покакать... выглядит, как черные фасолины....
Мама чуть не....... прямо за столом, а я так смеялась, думала порвет..."
ЛА.

Прочитать...

— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Прочитать...

У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и все сжирала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и
перемешай
с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал.
Оставил
на ночь миску, утром встает - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается.

Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять -
никакого
результата.
Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и
ждет,
что же будет ночью. Ждет, ждет, наконец слышит топот. Он выглядывает из
засады
и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок,
подходит
к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким
жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"

Прочитать...

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com