18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-12-2009

Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил
аналогичный случай.
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его
всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству
это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.
Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по
инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с
сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"
Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."
Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в
порядок!" И выпил полстакана синего спирта.
После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:
"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"
Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Прочитать...

- 114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 114 - это очень грустно.
- Да ничего грустного! Они просто нарезают его кубиками, некоторые вырезают петушков)

Прочитать...

Прочитал историю в газете.
Дело было ещё в Советском Союзе. В одном колхозе впал в глубокий запой слесарь. После рабочего дня пробрался он в кабинет директора колхоза и обнаружил там литр спирта. Ну, не станешь же пить спирт без закуси - он и нашёл в холодильнике трёхлитровую банку сметаны. Так, закусывая сметаной, он и выпил спирт.
На следующий день директор колхоза вызывает милицию, на слесаря оформляют дело за нанесение серьёзного вреда колхозу. Оказалось, что в банке не сметана была, а сперма элитного голландского быка.

Прочитать...

- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего
поставили?
- Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры?
Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

http://julien-stebo.livejournal.com/

Прочитать...

Инструктаж на работе:
Мастер: - Парни, спирт разбавлять умеете?
Мы: - Нет.
Мастер: - Научим. Главное запомните, с утра не пить. Только после обеда. Обед у нас начинается в 10.

Прочитать...

ххх: принеси зеленку или спирт, тут Ваня поранился. Да, и йоду с собой захвати.
ууу: Йода сейчас занят, может, Оби-Вана попросить?

Прочитать...

Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил
аналогичный случай.
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его
всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству
это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.
Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по
инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с
сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"
Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."
Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в
порядок!" И выпил полстакана синего спирта.
После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:
"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"
Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

Прочитать...

Прочитал историю про спирт с добавленной синькой и вспомнил свою...

Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов.
(Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали
СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой
(какую мочканули козлы-Прибалты).
Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не
припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких
процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца.
На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом
на столу мастера-участка.
В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали
забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в
белые костюмы и они потерялись среди пересонала.
Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов
под военную приемку.
Но вычислили гада.
Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти
инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его,
чтобы не выветривался.
Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато
опохмелился.
Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.

Прочитать...

В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой
цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли
ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за
месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт
спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или
студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да
одиноко на мир глядят.

Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в
Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже
пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали
распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква
Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем
ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на
борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе
жидкостей).

В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже,
чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь.
В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не
додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под
минералки...

Прочитать...

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
© konde13

Прочитать...

все на месте?
ку всем кстати
все сели в круг и заткнулись- слушайте мою историю
угу
вчера позвонил дед -он купил фотошоп CS 4- но тот лезет в интернеты и говорит что генерённый кейгеном ключ недействителен
приехал
смотрю коробку
внизу после содержания и сис требований
цитирую :
Уважаемый покупатель, хотим обратить Ваше внимание на то что это НЕ КАКОЙНИБУДЬ ТАМ ГОВНОДИСК с полуработающими или вовсе неработающими программами. Soft Inside содержит только 100% работающие программы и утилиты! Soft Inside- выбор профессионалов!!!1
проникнувшись таким вступлением открываю коробку
и омг
внутри вижу двд-р болванку , на которой фломастерами нарисован луг-цветы-река-облака и красуется размашистым детским почерком, написанное сиреневым фломастером
фаташоп
гыгы

Прочитать...

ПУШКИН и ГОГОЛЬ.

В одной общаге, где жил мой друг Лаврентий, жил парняга, который шибко
был похож на Гоголя. Ну бля – вылитый Гоголь, нос длинный, волосы такие
же. Мало того, он еще и косил под нашего родного классика. Там же жил и
Пушкин. Под Пушкина он не косил, просто звали его Александр Сергеевич, а

еще он хорошо писал стихи и пил водку тоже зашибись.
Однажды Лаврентий с друганом Бодей (от англ. Body – тело ) пошли в гости
к Гоголю. Несколько слов о Боде – служил в ДШБ, рост под 2 метра.
Заходят к нему в комнату, Бодя спрашивает у Гоголя:
- Слышь, Гоголь, говорят у тебя спирт есть!!!
А дело то было в 90-е годы прошлого века, с водкой были конкретные
напряги – ее просто не было.
Гоголь не будь дурак, говорит:
- Да нет, ты че, какой спирт!!! , - а он приторговывал спиртом. Ну как
можно продать спирт Боде?! Шайба под два метра! Только дарить...
Гоголь оцепенел, как кролик перед удавом, а Бодя открывает холодильник и
достает оттуда литровую банку спирта.
– А это что?
- Так это для опытов, технический, будете пить, ослепнете.
Это было все, что успел сказать Гоголь. Банка со спиртом перекочевала в
комнату Лаврентия.
Картина следующая: комната Лаврентия, сидят два чела, напротив них на
столике стоит банка со спиртом и лежит луковица. Очень хочется выпить,
но в голове прочно засела фраза Гоголя: “Это технарь, будете пить,
ослепнете”.
Пить никто не решается. Кто же первый снимет пробу? Но тут открывается
дверь и в комнату входит Пушкин.
- Пацаны, чо это такое?
- Да спирт, наливай, пей!!!
Пушкин наливает в стакан жидкости неизвестного происхождения, пахнущей
спиртом, разводит водой, выпивает. Все молчат, смотрят на Пушкина. Бодя
еще спросил у Пушкина:
- Саша, как ты себя чувствуешь, как спиртик?
Пушкин:
- Да нормальный спиртик! А что, пацаны, вы не пьете?
- Да щас 15 минут подождем и будем пить, если ты живой останешься.
- А что такое?
Пришлось рассказать Пушкину, что спирт забрали у Гоголя, а Гоголь
сказал, что это технарь. И что его, Пушкина, использовали как
подопытного кролика!
Пушкин:
- Вы чо пИдагоги, охренели, мать вашу перемать!!! Мы же корефаны с
вами!!! А если бы я сдох!!!
- Да Саня, ты что, успокойся. Да все нормально.
Наливают, разбавляют водой, выпивают уже все (контрольные 15 минут-то
прошли).
А Лаврентий добавил:
- Да у Пушкина ведь тоже была непростая судьба...
Но Гоголь наврал, спирт оказался медицинским. Никто не ослеп, все живы и
здоровы до сих пор.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Прочитать...

Историей про грязный спирт навеяно.
Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.

Прочитать...

По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух
нехороших людей.
Все сказанное про оба спирта чистая правда.
Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и
Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе.
Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта
наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик
шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами,
кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия
он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В
общем много военнослужащих и гибло, и калечилось.
По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны
Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал
приказ: поставлять в армию только этиловый спирт.
Все ему за это благодарны.
БВВ

Прочитать...

разбуди меня завтра пораньше,
чтобы я похмелиться сходил,
чтобы начали мы бухать дальше,
после спирта набравшися сил.

и пусть дни беспокойные эти,
что проводим за водкою мы,
пускай с гордостью вспомнят те дети,
что зачаты в те светлые дни.

Прочитать...

Я буду долго гнать из свеклы спирт,
Потом стакан без закуси приму
И попаду в тот невозможный мир,
В котором непонятно, что к чему.

И скажут мне товарищи-друзья,
Что я не знаю меры, ну и пусть.
Пить можно сколько, сколько пить нельзя -
Уж как-нибудь я сам тут разберусь.

Двоятся птицы в синеве небес,
И Солнце светит мне со всех сторон,
И в каждой елке вижу целый лес;
Я в это изобилие влюблен.

Опять с похмелья голова гудит,
Нет больше спирта, кончен бал, и грусть
Живет во мне. Постой, не уходи,
Мир мой волшебный, я к тебе вернусь.
(Прошу тебя, постой, не уходи,
Мир мой волшебный, я к тебе вернусь).

Я буду долго гнать из свеклы спирт,
На этот раз побольше запасу;
Он ждет меня, мой непонятный мир;
Созвездью Солнц навстречу я ползу.

Прочитать...

И снова про вынос спирта.
Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме,
на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на
самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве
антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот
спирт сливался и употреблялся по прямому назначению.
Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после
полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское
распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа
непьющих замполитов.
Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему
спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная
жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное
тряпками, и спирт идет по прямому назначению. :-) Дельфис.

Прочитать...

Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с
грустью
вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда
каждый
месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.
Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за
литр),
причем продавался он в аптеках.
А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие
действительности.
Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и
прослышавшие
про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на
смеси
сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")
Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?
В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)
Продавец говорит: нет, столько нельзя.
- А 250 г. можно?
- Нет
- А 100?
Нет!
А сколько можно????
В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но
только
в литрах!
Для нормального советского человека это был шок.

Прочитать...

Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!..

Прочитать...

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com