18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 31-12-2009

Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острый
случай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила это
дело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком и
полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других
людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает
генерировать "свою" историю.
Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов,
но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загнал
своего папу на космодром.
- Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес им
сосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета с
собаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли от
общественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме.
Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушают
Васю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют
при торжественном моменте съезда крыши.
- Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9
лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышав
о его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть в
Зарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправлен
советником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, он
разгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградило
его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "на
черный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке"
износился движок от БМВ.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Вася рекламу в газете читал,
Там предлагали анал за нал.
Цены доступные,
Девочки крупные.
Вася раздумывать долго не стал.
Долго протолог потом разбирался -
Васин из попы не вынимался.

Прочитать...

История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем
его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им
делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда.
Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к
нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала
почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как
только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да
старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь
Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из
стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке
он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое
достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот
пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и
пользовался.

Прочитать...

[20:26:05] вася: я придумал новое реалити шоу
[20:26:14] вася: "почта россии- хули тут так долго?"
[20:26:32] вася: суть в том, что мы будем следить за трекингом посылок
[20:26:42] вася: а в студии с нами будут сидеть начальство почты и отвечать на каверзные вопросы. за неверные ответы их будут пиздить током.

Прочитать...

я: ооо у меня щас мозг взорвется
вася (7 лет): /с неподдельной скорбью/ ой мам а если мозг взорвется, то ты умрешь?(
я: ага
вася: а можно я тогда тебе глаза выковыряю?
....
немая сцена
...
вася: я так давно об этом мечтал...

Прочитать...

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе
учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася
занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и
отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл
жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:

"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли,
между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги
отдают!"

Наверное Вася теперь банкир...

Прочитать...

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем
ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и
принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши.
Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее
побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее
разговор...
Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч?
Вася, виновато: Апельсиновыыыый..
Я сползаю в сугроб)

Прочитать...

Попалось на одном их форумов cofe.ru :))

Рассказ некой подруги:

"Рассказывает: вчера меня Вася (пусть так) водил в Макдональдс. Я
обалдела - да чтоб Вася кого-то куда-то повел??? Расспрашиваю.
Выясняется: она ему позвонила, давай увидимся. Погода плохая была, он
предложил зарулить в Макдональдс. И говорит - ты что будешь брать?
она - да я сегодня угощаю, и все такое. Он: О! спасибо! что это ты так
шикуешь?

Вот так Вася сводил ее в Макдональдс."

Не знаю только - смеяться или плакать над такими подругами.

Прочитать...

Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II

Прочитать...

Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.

Прочитать...

Будет Вася депутатом…
Опыт он имел большой:
Помнится еще солдатом
(перед дембелем с дизбата)
взял наказ быть старшиной.
И командовал солдатами,
Был как папа им родной:
Их учил ругаться матом…
В общем, Вася, в доску свой!
Наш, товарищи, радной.
Управляет пусть страной!
Будет он за нас стеной
(или, может: за стеной)!
Вася ж - парень молодой…
В общем: Выберем ребята?
Будет, Вася, депутатом!?
(c) 2005

Прочитать...

Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой
защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно
дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали
Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые
ритуальные действия.

Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал
великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное
раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью
готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь
курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил
очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц
отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани.
Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю
страницу - ее он демонстрировал чаще других.

- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу
беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.

В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными
испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом
рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ
председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал
листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут
следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от
постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался
небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся......
правильно, на той самой странице.

А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых
отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...

[begemot]
http://yakoff.ru

Прочитать...

Отец рассказывал году эдак в 85 историю, о которой напомнил один из
анекдотов последних дней.
После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те
времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий
дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь
дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по
этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ
жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася
исключительно редко, если вообще мыл.
Ребетня, среди которой был и мой папа, постоянно на этой машине
оставляла надписи типа «Вымой меня» и тп. , рисовала глупые рожи,
которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. И в
один момент, детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на
борту «СЛАВА КПСС». К вечеру машина была вылизана донельзя.

Прочитать...

Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном
пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто
жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое
рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились,
и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
P.S. здоровье действительно беречь надо.

Прочитать...

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в
г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус
и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило),
ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный
туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу
к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо
отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и
держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого
мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася
отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
Вот так вот есть беляшики..

Прочитать...

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...

Прочитать...

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Прочитать...

вася:лучше меня пригласи
клава: пригоняй)
вася:так оттрахаю ноги не сведешь:-P
клава: =-O тогда неее
клава: мне еще на работу ходить\
вася: поздно -я уже одеваюсь
клава:чорд)) я же не про сегодня говорила:-D у меня тут зрители)
вася: пофигу, я нестеснительный...
клава: я стеснительная - мне еще жить с ними
вася: и потом зрители частенько становятся участниками:-P
клава: может не будем моих бабушку и дедушку вовлекать в вакханалию??

Прочитать...

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...

Прочитать...

Вася:
Че молчишь?

Аня:
я с Аней переписываюсь

Вася:
Нет ну когда ты перед зеркалом разговариваешь это нормально, но на 2-ух аськах сама с собой переписываться это уже слишком

Аня:
да нет, норм)

Аня:
она такая веселая)))

Прочитать...

Вася
Еслиб мишки были пчёлами, то они бы не почём, ни когда бы не подумали так высоко строить дом, с праздником, медовый спас однако
Резиновый Космонавт
пасип)
Вася
А поцеловать?
Резиновый Космонавт
А лопаткой по еблу???
Вася
Ой, нежный как мама

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com