18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-01-2010

Есть в Петербурге один православный храм, а у этого храма есть небольшой
дворик, расположенный внутри квартала - то есть в этот же двор выходят
окна и других домов. Прихожанки под чутким руководством отца настоятеля
дворик "озеленили"; чего там только нет: обшарпанный брандмауэр увит
плющом, газон тесно засажен цветами, которые радуют глаз с конца апреля
по начало октября, декоративные кусты зеленеют... Двор сразу же стал
местной достопримечательностью, а не так давно даже выиграл приз за
озеленение от районной администрации. Кто-то из прихожан притащил
большую гипсовую вазу, и летом в нее ставят горшки с какими-нибудь
особенно капризными цветами. Но форма у этой вазы несколько странная...
в общем, очень напоминает урну. Причем не ту, которая для мусора, а
совсем другую.
Частенько заходят полюбоваться на красоту прохожие, иногда даже
иностранцев занесет. И вот однажды забрел во дворик некий гражданин.
Полюбовался, повздыхал, а потом заметил эту самую урну. И выражение лица
у него стало такое настороженно-печально заинтересованное. А тут как раз
из задней дверки храма вышел покурить сторож дядя Костя. Гражданин видит
- человек "местный". "А что же это вы, - спрашивает, - своих вот тут
прямо во дворе и хороните?..". А дядю Костю удивить или возмутить чем бы
то ни было чрезвычайно трудно: "Да, - отвечает, - тут вот и хороним.".
Гражданин приглядывается к урне... то есть вазе внимательнее и не то с
удивлением, не то все-таки с надеждой спрашивает еще: "А имени...
имени-то почему нету?", - "А зачем? - дядя Костя затягивается, - мы
своих и так знаем...".

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Есть такая сказка «Новое платье короля». А мораль там (если, может, кто не читал): пока ребенок им глаза не раскроет, так до взрослых не доходит.
У наших друзей есть сынишка, года три ему, по-моему. Все уже знает, все видел, в цирке уже был. Только вот букву «р» ещё не очень. Подвижный, как и все дети. Вот прыгал-прыгал и где-то свой крестик с цепочкой посеял. Поискали – не нашли. Мама ему говорит: «Ну, ладно, завтра пойду, ещё один куплю в церкви». Так он выдал толковое замечание: «В цийкве есть къестики. А еще в цийкве есть клоуны».
Я вот несколько телетрансляций из Храма Христа Спасителя посмотрел, и верно - точное замечание…

Прочитать...

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.

Прочитать...

ххх: У меня друг есть, Костя, так вот, он меня научил сражать девушек наповал =)
ууу: Костя, Костя... Слушай, я не знаю у тебя друзей по имени Костя... А как фамилия?
ххх: Цзю

Прочитать...

Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его
сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из
храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров:
- Так у вас печки дровами топят?
- Ну да, - говорю, - в частных домах.
- А как же электричество? Газ?
- Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали.
Пятиминутный общий ржач на всю машину.

http://kromsolog.livejournal.com

Прочитать...

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что
закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый
настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют
бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

Прочитать...

В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма
выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа,
поливая их водой из бутылки.
Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся"
достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору
струей прямо в лоб.

Прочитать...

есть у него голова
там он хранит секрет.
есть в голове мозг
(бывает что мозга нет)
есть у него нос,
рот есть - туда он ест.
есть иногда рост,
но иногда нет.
есть у него еще глаз.
и есть еще глаз-другой.
он ими читает рассказ,
что написан на БОРе рукой.
да да, у него есть рука.
с другой стороны-еще.
внизу у него 2 ноги.
больше ног нет. все
есть у него живот.
бывает он толст и тощ.
внутри живота-пельмень,
а иногда-борщ.
муравьеды, совы, коты-
это все так. бред.
вот ЧЕЛОВЕК-это ЖЕСТЬ.
и да. йа фиговый поэт(

Прочитать...

Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его
лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну,
естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города.
Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с
мигалками и перекрыванием улиц.
Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в
целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был
православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут
же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА
КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал,
да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в
церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль
стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до
уровня стоящих на коленях прихожан.
Это были сотрудники фсб и мвд.

Прочитать...

Отмечали мы в студенчестве день рождения товарища. Отмечали с душой и
большим количеством горячительных напитков. Компания была человек 10
обоего пола.
А надо сказать, что у друга в квартире был здоровый аквариум, но
советских еще времен- то есть просто стоял на тумбе и вмонтирован никуда
не был. Жила у него там черепаха, которая к вечеру от нас (прямо скажем
не шибко трезвых) натерпелась немало.
Колонки от музыкального центра стояли на полу - и уставший парень по
имени Костя решил использовать одну вместо стула. А Костя был человеком
очень мужественной наружности и такого же склада характера. Плюсом ну не
маленький он был совсем.
Все еще могло бы обойтись - и колонка бы выдержала, но судьбы в этот
вечер была явно не на стороне черепахи. Костю толкнули. То есть это
написать так просто: "Костю толкнули", а по факту он свалился со
страшным шумом, столкнув мимоходом аквариум.
Шум, гам, крики. Хозяин дома, матерясь, пытается в этом бедламе спасти
черепаху. Костя встает, а из руки у него хлещет кровь. Все в ауте, я
снимаю ремень, судорожно пытаясь вспомнить выше или ниже раны
перетягивать руку. Перетянул, ваты нет, есть немного бинтов, кровь идет,
что делать не совсем ясно. Тут подбегает наша подружка, на ходу
раздирает пакетик с прокладкой и на рану. Бинтуем. Все ок. Праздник
продолжается.
На следующее утро Костя идет в медпункт. Шутит с симпатичной медсестрой.
Она развязывает руку, чтобы перебинтовать. А там... Ну короче не смеялся
там только Костя.

Прочитать...

С сайта православие.ру

Вопрос: Я музыкант и хожу в лютеранский храм играть на органе, но я
православный. Можно ли так делать?

Ответ: Православный человек должен ходить молиться в православный храм,
а не играть на органе в лютеранской церкви.

Прочитать...

В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления...

Прочитать...

Продолжение историй про дядю Костю...

Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с
семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся.
Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни
выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как
говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно
плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать
по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в
префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с
другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по
песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю
Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает.
Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что
продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место,
одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке.
Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса
появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для
детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у
мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та.
BurnRam

Прочитать...

Чем меньше город, тем бдительнее милиция.
Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском
городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу,
недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как
следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал.
Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая,
пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не
трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте".
Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся.
Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог.
Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы.
Гражданин: Так ведь это, нету.
Мент: Вы откуда следуете?
Гражданин: Ну, это, из лесу.
Мент: А в лесу что делали?
Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в
карман и достает оттуда дары зимнего леса).
Мент: Есть что нибудь запрещенное?
Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то
сами знаете?) Не знаю.
Мент: Трава есть?
Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ!
Секундная заминка
Мент: Иди!

Дерсу

Прочитать...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть
газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается
подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как
обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин
протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же
старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и
поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант
милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву
полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.

Прочитать...

Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...

Прочитать...

Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар,
расположенный сильно ниже других:
- Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
- Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Прочитать...

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
©

Прочитать...

Импотенция по...

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Прочитать...

У меня у друга есть 2 собаки.А ночью постоянно на тротуаре кто то срет!И мужик,у которого окна находятся как раз над этим местом,каждый день подбегает к моему другу,когда тот гуляет с собаками и спрашивает-"А это не ваши собачки нагадили на тротуаре,прямо под моим окном?"Достал уже с этим вопросом,причем достал весь двор,который этот вопрос слышит постоянно.Друг терпел,терпел,а недавно,под вечер,народу во дворе было много,мой друг,увидев,что этот мужик идет домой вместе с женой,подбежал и спрашивает,громко,на весь двор-"Извините,а это не ваша жена НАСРАЛА под моими окнами?????"Двор лежал целый час!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com