18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-01-2010

Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне
интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Евро 2012. Идет награждение. Жена: "Так теперь следующий Евро будет в Испании?"

Прочитать...

Россия - щедрая душа.

Годовая зарплата всех тренеров команд-участниц Чемпионата Европы - 2012.

Польша: Францишек Смуда - 300 тыс. евро.
Чехия: Михал Билек - 200 тыс. евро.
Греция: Фернанду Сантуш - 500 тыс. евро.
Германия: Йоахим Лев - 2,5 млн. евро.
Португалия: Паулу Бенту - 1,5 млн. евро.
Голландия: Берт Ван Марвейк - 1,8 млн. евро.
Дания: Мортен Ольсен - 390 тыс. евро.
Испания: Висенте Дель Боске - 1,5 млн. евро.
Италия: Чезаре Пранделли - 3 млн. евро.
Ирландия: Джованни Трапаттони - 1,5 млн. евро.
Хорватия: Славен Билич - 160 тыс. евро.
Украина: Олег Блохин - 600 тыс. долларов.
Швеция: Эрик Хамрен - 400 тыс. евро.
Франция: Лоран Блан - 1,2 млн. евро.
Англия: Рой Ходжсон - 2 млн. фунтов.

Россия: Дик Адвокат - 7 млн. евро.

Прочитать...

yyy: Доллар вот-вот развалится, Евро нестабильно. Ну а Рубль - это Рубль, вообще не деньга. Что делать?
IceOne: Нужно построить зиккурат

Прочитать...

yyy: Доллар вот-вот развалится, Евро нестабильно. Ну а Рубль - это Рубль, вообще не деньга. Что делать?
IceOne: Нужно построить зиккурат

Прочитать...

было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна,
я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро
пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень
религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д)
молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы
нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".

Прочитать...

Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне
интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!

Прочитать...

Насчет водителей. Надеюсь не УГ:)

Во Франции крайняя правая полоса - для общественного транспорта и такси. Ехал я в Париже на такси, на там пробки дикие, но на правую полосу никто не выезжает. Спрашиваю у таксиста - почему мол? Он говорит - штраф большой. Спрашиваю - какой? Отвечает - мол, если причина серьезная, например умирающего в больницу везешь, то 2000 евро, если не очень серьезная - на самолет опаздываешь, то 5000 евро, а если просто торопишься куда-то то 10000 евро.

Все очень просто - нарушил ПДД, продавай машину,плати штраф и ходи пешком. Так для здоровья полезнее.

Прочитать...

Ryanair вводит плату за посещение сортира на борту. Комментарии под новостью:

Директор колумбария, 09.06.2009 21:26

А если пассажир хочет просто пёрнуть? Это стоит денег?

Вы спрашивали - мы отвечаем, Директор колумбария, 09.06.2009 22:22

Конечно. Вот ценник:

Пернуть тихо - 50 евроцентов
Пернуть громко - 1 евро
Пердеть долго однотонно - 2 евро
Пердеть долго с переливами - 5 евро
Пернуть с крошками - 10 евро
Пернуть с подливой - 25 евро

За особое зловоние - надбавка 15 евро.

Прочитать...

Белорусы - молодцы! И Евро выиграли, и тратиться на Евровидение в 2010 не нужно!

Прочитать...

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Прочитать...

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Прочитать...

Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли
готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. На секунду
задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские
страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга
отожгла с разбега: "Нет, у них бы валюта называлась НЕГРО!!!"

Прочитать...

В турбюро: - Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально.. тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5.000 евро! - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!

Прочитать...

Подъезжает европеец к российской заправке. Достает 10 евро и платит.
Ему честно заливают бензин, раскланиваются и спрашивают:
- А хотите, мы вам сейчас отдадим обратно ваши 10 евро?
- Это как это?
- Ну, вы напишите нам бумажку, что мол, должны нам денег и все,
пользуйтесь ими дальше как вам захочется..
- Нихрена себе. И как долго можно пользоваться?
- Хм.. А пес его знает... Ну, пока не надоест, наверное...
- Прикольно! А что, смогу я на эти 10 евро еще раз заправиться на вашей
великолепной заправке?
- Конечно! Ведь это ж настоящие деньги..
- И что, тогда вы мне вернете эти деньги еще раз???
- Конечно!
- А потом еще и еще?
- Да!
- Ахренеть! Да ведь вы же разоритесь! Ведь мои же долговые бумажки на
единственную десятку евро обесценятся!!!
- Да не, не разоримся. Наши работники в своих огородах картошку
выращивают - всем на пропитание хватает.. Даже остается.. Кстати,
а не желаете ли картофель прикупить?...
swim

Прочитать...

Если и в группу ВИА-ГРА вложены миллионы евро, у которой неплохие тексты
песен, мелодичная музыка, фигурные и красивые солистки, то вы можете
себе представить, сколко МИЛЛИАРДОВ ЕВРО надо вложить довольно
непосредственные личности, которых так любит господин Айзеншпийс.

Прочитать...

Хотите заработать 2 млн. евро?
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн.
евро!!!

Прочитать...

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит: - Первое желание - хочу миллиард евро. И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро. - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу. И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу. - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною. И тут же превращается в коробку конфет.

Прочитать...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Прочитать...

вот если бы наши экономисты лет 8 назад перевели все капиталы в евро
тогда да
рухнул бы бакс а нам было бы похуй
давайте всем миром вернём им их баксы )))
пусть веселятся
а у мну нет баксов
и евро
блять и рублей правда тоже нету...

Прочитать...

-... итого стоимость заказа 300 тысяч рублей.
-А если в евро?
-Ну если триста штук евро для вас не проблема...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com