18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-01-2010

Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На
улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик,
который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и
халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой
коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер
ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если
покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье
выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не
экспериментируем!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Lightbrinder: Вчера сидим небольшой компанией, 23-е отмечаем. Лас сидит, задумавшись. Юля спрашивает: "Чего ты такой грустный?". А Лас, глядя ей в глаза: "Знаешь, сегодня такой хороший вечер... а я пойду домой в одиночестве и буду плохо спать в холодной и пустой постели" (или как-то по-другому, точно не помню, было много пива). Юля ему: "Ничего, эту проблему мы решим" и подмигивает! Все... в удивлении.
Lightbrinder: Через пять минут курить выходим, я Ласу: "Это что за сопли с сахаром?". А он, задумчиво: "Я вообще о топологии множеств Калаби-Яу думал... ну не при девушках же о таких вещах говорить"...

Прочитать...

111: Два года назад уехал в Москву работать. Все два года один, не могу знакомиться с девушками, боюсь навязывать свое общество. Я один такой идиот?
222: Нет, нас двое.
333: Минимум трое.
444: Нас миллионы.

Прочитать...

Дело было меньше года назад, после секса с молодым человеком, я начала подниматься со спины и тут раздался такой характерный "пук"(что на самом деле являлось воздухом, который выходил из, извините, вагины), причем такой игристый, звонкий и громкий. Я подумала, что он знает, в чем дело и не стала оправдываться, оказалось, зря. После "этого" он со всей игривостью произнес "Умеешь расслабляться".
Милые мужчины, нам и так неудобно за это, относитесь с пониманием.)

Прочитать...

Это пиздец... Русские непобедимы!!!
Сегодня в новостях услышал:
В Якутии,в поселке Оймякон столбик термометра опустился до-55`,ночью прогназируют до-60`.Все мелководные реки и озера промерзли полностью до дна. Невозможно даже вырубить прорубь,что бы провославные люди смогли на крещение искупаться)))

Прочитать...

Значит, было это года три назад(14 лет где-то), мы с другом решили купить водки.
Договорились, чтобы продали, будем разговаривать басами, так,по-мужицки)
Захожу в магазин, суплю брови, серьёзно так говорю: "Водку такую-то-такую столько-то". Друг видит,что продавщица недоверчиво посматривает на меня, подходит и говорит мне (по-мужицки): "Дай ключи от машины".

Прочитать...

Значит,было это года три назад(14 лет дето) мы с другом решили купить водки.
договорились.чтобы продали.будем разговаривать басами,так,по-мужицки)
Захожу в магазин,суплю брови,серьёзно так говорю "водку такую-то-такую столько-то" друг видит,что продавщица недоверчиво посматривает на меня ,подходит и говорит мне (по-мужицки)"Дай ключи от машины"))))

Прочитать...

Года три назад пользовалась N-ым такси в нашем городе, но после того, как они не приехали на вызов, при этом доказывая, что у них такой заявки не было, номер этого такси навсегда был удален из телефона (было это всё года три назад). Сегодня раздается звонок: N-ое такси, машина белого цвета с ххх номером ожидает возле подъезда о_О хуясе у них скорость...

Прочитать...

Едем в Голландию небольшой и теплой компанией. Только пересекаем границу
- видим кофе шоп. Ну почему бы не зайти? Тем более, что официально
зарегистрированный наркоман с нами (марихуана - только членам
профсоюза). Выходим из машины с пивком в руках. Посасываем.
Расслабляемся. Подходим к входу. Стоит такой неплохо прикинутый
охранник. Видит бутылки в руках и говорит: - Никакого алкоголя, только
травка...

Так и не понял, что это было: забота о здоровье, или пресечение
конкуренции???

Прочитать...

На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу
(отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо,
некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться
домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все
еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10,
не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И
тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник
летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень
сильно хотел купаться) выдает фразу:
- Ну и кто полезет за моим мобильником? Давай те, что ли, тянуть жребий?
На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он
хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.
Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в
общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более
гениальную фразу:
- Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в
воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду!
Занавес
Мобильный он все-таки нашел. Через час.

Прочитать...

Крещение

Зима. Январь. Замерзший голубь.
Мороз достоин восхищения.
Зятек толкает тещу в прорубь,
ОМОН в спокойствии – Крещение…
***

Прочитать...

Было дело на военной кафедре в ННГУ лет десять назад, где нам, тогда еще
второкурсникам, решили привить любовь к родине, через понимание всех
тягот и невзгод военной службы. Забавных преподов у на было двое
(причем один сознательно прикалывался, другой же был просто туповат).
Итак, идет одно из первых занятий по огневой подготовке
(теоретическое). Понатаскали в небольшой класс, человек на 20,
учебных калашей, макаровых и пр.. Даже РПГ присутствовал. Сидим,
старательно рисуем конспект, а сами никак не дождемся когда же с
новыми игрушками побаловаться дадут. И значицца, наш бравый
майор (тогда еще), начинает вещать голосом гипнотизера, как
правильно целиться и стрелять из "макара". Все завороженно
следят за его рукой, направленной в сторону окна с зажатым в ней
пистолетом:
- Нажимать курок нужно плавно, чтобы выстрел прозвучал для вас
неожиданно...
То, что выстрел (холостой) прозвучал неожиданно для нас, это
мягко сказано. Уши решили, что в такой нездоровой обстановке им
функционировать не с руки и взяли больничный. Оставшееся время до конца
занятия пытались конспектировать, читая по губам. А так как этот гад
постоянно лыбился...
В общем, обещанную на следующей неделе контрольную он так и не провел,
объяснив это тем, чтобы мы как следует прониклись... правильно,
тяготами и невзгодами.

Прочитать...

Было это лет 5-6 назад, во времена беззаботной студенческой юности...
Собрались мы небольшой (человек 10) компанией на квартире приятеля. Ну,
ессесно, пиво-водка, все дела. А надо отметить, что девушек было всего
две, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывали. Выпили мы
немного (а точнее, изрядно нажрались), стали спать укладываться. Девушек
по кроватям разложили (одних!), а сами устроились кто где... И вот ночью
слышу, как один из моих приятелей разводит одну из дев на секас. Мне
интересно стало - лежу, слушаю. Минут 30 уговоров со стороны паренька -
все впустую. Тогда он выдает оригинальную фразу:
- Дай хоть за грудь подержусь и подрочу...
И тут оказалось, что не я один прислушивался. Десяток глоток,
разразившихся диким ржачем, наверное, перебудили всех соседей.

Прочитать...

Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая
бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом,
доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И,
краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув
толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже
хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным
взглядом.
Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни....
Galchatina

Прочитать...

Празднование нового года плавно завершалось (время уже было часов 5
утра) и я, совместно с некоторой компанией девушек и одним парнем (Юрка
Донцов) решили идти ночевать в клуб "Ариадны". Девчонки туда пришли
первыми, и к нашему приходу уже бегали по клубу и кричали чтобы мы убили
тараканов:) Ну надо так надо. Я обошел помещение, уничтожил несчастных
насекомых и возвратился на место сбора. Ну и говорю, чего вы их боитесь,
они же бегают и все. Вот если бы полетели...
Меня перебивает одна из девушек и горит что-то вроде – Не верю ;(
На что Юрка выдает – Конечно, летают, у всех насекомых по четыре крыла и
они умеют летать.
И тут всех убивает своей фразой Машка – Ну почему же? У курицы вот два
крыла, а она летать не умеет :):):):):):):)

Прочитать...

Ездили небольшой компанией на машине в Ростов Великий типа на экскурсию.
(от Москвы недалеко. Кто не в курсе, в фильме "Иван Василич меняет
профессию" съемки производились именно в Ростовском кремле - рекомендую
посетить ;) ).
И вот там есть небольшой монастырь - Спасо-Яковлевский - его с дороги
видно при подъезде к городу. Ну естественно пошли осматривать. Внутри в
церкви церковная лавка - продают церковную утварь - свечки, книжки,
иконы
и т.д. И под иконами подписи - имя святого или там для чего она служит.
И вот под одной небольшой иконкой подпись, просто убившая нас -
"Прибавление ума" :-))
Сразу подумалось - "дайте две" ;)

Прочитать...

Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на
околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: "Да при желании
всегда можно отбиться" (имелось в виду от приставаний со стороны
мужского пола).
На что получает ответ: "Не понял... Если есть желание, зачем
отбиваться?"

Прочитать...

Был мороз и сильный ветер.
Пес гараж железный метил.
И примерз. Завыл, зверея.
Оторвал, но стал евреем.

Дейтерий
http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry

Прочитать...

Был мороз и сильный ветер.
Кот гараж железный метил.
И примерз... Завыл, зверея...
Оторвал. И стал евреем!..

Этот и другие стишки - на сайте www.hi-hi.ru

Прочитать...

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной

(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Прочитать...

Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на
втором курсе
НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку.
И вот
у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она
заходила
уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом
примадонны
спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи
всегда
отвечали "Безусловно. Как всегда".
Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку.
И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку
водки,
решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся,
одеваемся,
трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла
совершить
свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла.
Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными
глазами
уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством
пока еще
трезвого народа.
Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг
примолкли.
Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в
такой
позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего
честного
народа: "Я манда?!"
Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда".
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она
сказала)
начинаем ржать.

p.s. На этом история не заканчивается.
Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот
случай.
Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а
говорили
так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но
достаточно
быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после
получасового
размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?"
Теперь мы с Настей были в ауте.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com