Смешные истории из жизни

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина
из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не
помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.
Приехали быстро.
Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться,
что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же
ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз
давила!!!

Едем с подругой на машине, сзади ее дочь, 9 лет.
Вдруг дочь произносит : Мам, а помнишь мы в школе презерватив рисовали?
Я задумалась, пытаясь представить, КАК они это рисовали. Подруга наклоняется ко мне и тихонько говорит: Мне послышалось, она сказала "презерватив". Я ответила, что мне тоже и это явно не послышалось.
Подруга спрашивает: Доча, ты сейчас что сказала?
Доча: ну, мы презерватив рисовали, это когда дома вдаль уходят.
Подруга: Это называется ПЕРСПЕКТИВА, и пожайлуста, не скажи еще где-нибудь...

Едем с дочкой в машине, и вдруг она начинает отчаянно заливаться слезами на заднем сиденье. Все оттого, что ест желатиновую змейку и ей прям ужасссно ее жалко. Самый пик истерики пришелся на откусывание головы.... Приехали, идем к дому, дочка вся с подрагивающими от истерики плечами-впереди, я - сзади. Вдруг замечаю, что на пути у ребенка лежит огромная дохлая крыса, а я изменить ее траекторию уже не успеваю.

Дочка замечает крысу, ее лицо мгновенно проясняется, слезы высыхают, счастливая улыбка на лице, и она бежит по двору, раскинув руки и кричит: "УРА! Я видела Бобра!!!"

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина
из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не
помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.
Приехали быстро.
Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться,
что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же
ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз
давила!!!

Едем с братом в машине(мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдает :
- эх хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься что хоть на немного но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..

едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника
всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей...
остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет...
сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами
согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с
вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было
слышно как ржали ее пассажиры...

Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
-Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
-Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
Ржали минут 10...

Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а
она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала
(пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то
рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги,
автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать.
После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от
смеха.

Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи
лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на
заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель
попало на ребенка, он возмущен:
- что это?!?
- не волнуйся, это водка накапала.
- если накапали водки, то накрошите и закуски!

долго смеялись:)

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля.
- Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. -
Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его
хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять
покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики
не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!

Как тут принято говорить, "Я плакаль"

Гоша Севастопольский

Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным
чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь
40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально:
"Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...".
Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять...
Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"

Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...

B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми
вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному
населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они
являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.

Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из
Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье
(это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на
новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и
вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил
бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на
своем месте."

Немолодой

В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей
команды и произошла эта история. Дальше от ее имени:
"Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи
перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой
решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине.
Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет.
Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь,
забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила
на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего
переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты
была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой
машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и
мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но
подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине
(НАШЕЙ!).
Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет,
потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели,
и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья
же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала
молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики
собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на
заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ
ТРУСЫ."
Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение
этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень).
Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет -
не видно.
Жена спрашивает:
- Посмотри, красный или зеленый?
Посмотрел. Говорю:
- Зеленый.
Жена свирепеет:
- Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот
козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.

Едем с подругой в машине, она за рулём, рядом останавливается девица на Порше, подруга злобно так:
-насосала!
я ей
-что ж так зло, мож сама заработала, мож она вообще лесбиянка
на что так же злобно:
-значит нализала!

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...