18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-02-2010

Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз
общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями,
пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:

Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших
ГИБДДшников охуели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком -
тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент,
естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор
глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со
злостью орет "МАФИ!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли
"ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл: "Кто
мафия, я мафия???" По-арабски не понимает, а выводы правильные делает :)
http://darkwoodrus.livejournal.com/7149.html

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- Прикинь, нас вчера ночью менты в сквере тормознули, типа хулиганим и пиво пьем. Хотели в кутузку отвезти.
- И?
- И тут, подкатывает еще один бобик, из него выходят еще менты и со словами "хорош в нашем районе шаклить" начинают лупцевать первых. Мы под эту дудочку по-тихому свалили.
- Да, жесть. Все чоткие пацанчики теперь в ментуре служат.

Прочитать...

Вспомнилось:

27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер.Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи(видать самое ценное спасти решила) - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...

Когда в нашем городе как-то ночью трясло, я сбежала вниз в ночнушке на босу грудь, босиком, но с котом и паспортами. Мать прихватила торбу с документами (брала работу домой) и будильник :-) Часа три весь дом внизу тусовался.
И только вернувшись в квартиру, и услышав богатырский храп, мы вспомнили, что про алкаша-папашку, деньги, и шкатулку с немудреными украшениями никто и не подумал.

Прочитать...

В Барселоне:

Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают
по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а
значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.

Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.

Интересно, о чем они говорили?

Прочитать...

Вспомнилось, читая истории про рекламу.
Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая
шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная
взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст -
"Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи
лифчики фирмы такой-то..."

Прочитать...

x: Я вообще педагог переводчик по профессии
x: Учил арабски, английский ...
x: Русски не сдал ...
x: ))))
y: гыыыы
x: Да я серьезно ... английский у меня было 80 из 100 без подготовки ... арабски где-то 70 и русский 30 из 100

Прочитать...

Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом.
По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для
него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один
без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации -
она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в
размякшей глине.
Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома
за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под
цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за
заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция,
такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось
150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне
чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только
приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся.
Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета).
Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне
опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с
улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А
она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит!
Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски
понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А
бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах
по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери.
Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала
для очередной очереди говорит мне:
- Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.

Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября
2010 07:58:11

http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=gb&id=8

Прочитать...

У меня есть старые наушники, у которых работает только один динамик, слушал музыку только через них, т.к. других нет. Купил недавно новые и удобные, слушал музыку через них. И вот слушаю я как-то музуку, и чувствую что ногой топчусь по чему-то, смотрю вниз и вижу свои старые наушники, сразу вспомнил старый советски мультик про Машу, которой подарили новую куклу и она играла только ей, а старые игрушки плакали, т.к. Маша с ними не играла. Теперь слушаю музыку по очереды: Старые наушники, новые.

Прочитать...

С Мамского форума:
Забираю сегодня С. из детсада, едем на метро. Мест рядом не оказалось, я посадила пацана, а сама села напротив и поодаль.

Слава вёл себя совершенно естественно - читайте: придуривался по полной программе. Он закатывал глаза, играл в воображаемые самолётики, качал ногой, ковырялся в носу, плевал и вытирался платочком, потом, наконец, лёг на сиденье и натянул шапку на лицо. Пассажиров к тому времени поубавилось.
Я помалкивала.
Уже подъезжаем, - и меня соседка моя, рядом сидящая, спрашивает: "Ваш?"
"Мой", - говорю.

Она:
- А я-то сижу и смотрю на него, и так мне жалко его! - думаю: вот, такой маленький, один едет, да ещё и ненормальный...

Прочитать...

Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии.
Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а
мотание тыквой из стороны в сторону - "да".
Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель,
останавливаемся на перекрестке.
"Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"?
"Само право", - отвечает доблестный водитель.
"Право?", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо.
"Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет
вперед.
Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в
башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов,
сносит башню напрочь.

http://darkwoodrus.livejournal.com/11533.html

Прочитать...

Гуляем ночью с подружкой. Подъезжают менты, хотят проверить наши документы.

Менты: "У нас акция, мы занимаемся проституцией".
Я и подруга, хихикая: "Что?!"
Менты: "Вы считаете это забавно?"

З.Ы. Еле от них отклеились))

Прочитать...

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

Прочитать...

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

Прочитать...

Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто
именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень
понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес
следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да..
задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.

La Shene

Прочитать...

Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца,
занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного
бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он
прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам
фотографировал, и никакого Фотошопа...

На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на
нем по-арабски и по-английски написано:

“NO SWIMMING!”
(“КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО!”)

Прочитать...

Ничего в ней особенного,
А я смотрю на ножки.
Захотелось тела скромного:
Ночью все серые - кошки.

http://www.stihi.ru/author.html?ayli

Прочитать...

Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в
Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и
все такое .
Посмотрели, проверили. Вродь все нормально .
Тут один из них спрашивает :
- А что у вас в багажнике???
Один из дебилов отвечает :
- Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы.
Мент :
- Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .

P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно
классно звучит .

ZOLTAN

Прочитать...

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$". Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко по-арабски". Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"

Прочитать...

1: мы тут были в ресторане "дрова", поразило блюдо - свинина по арабски)))))))))

Прочитать...

В меню в столовке на работе:

"Свинина по арабски - 85 руб."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com