18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-02-2010

Давно это было, в 90-м году прошлого века.
Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много,
но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня
расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным
взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса,
расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их
словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали
вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет?
– Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него
сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё
также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво».
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
«Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то
медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.
По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что,
привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик
уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы
везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями
человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно
домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной
возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили
машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной
закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» –
говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня
спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели
спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз,
он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и
спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо
не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил
документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт
слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического
смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему
стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его
наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями
пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и
расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили
отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу.
Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он
стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его
выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но
интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну
что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от
алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не
понадобилась. Всё естественным путем получилось».
Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая
шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» –
уточняет первый, который рассказчик.
«Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал
пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь
Олег не шутил!»

P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал
последователем того Серёги, про которого ему рассказали.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Андрей историю рассказал. Поехал как то он на охоту с Серегой. А Серега... Ну в общем не очень смышленный человек, мягко говоря. Взяли они деревянную лодку, ружья, ну в общем все как положено. Подстрелили пару птиц, да Серега одной крыло подбил. Ну они подобрали ее, она в лодке бьется и Андрей Сереге говорит: „добей”. Ну а Серега, не представляя что можно просто свернуть птице шею, кладет ее на дно лодки и четким хэдом сносит птице голову и заодно пробивает дно лодки. С тех пор Серегу на охоту не берут....

Прочитать...

Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой
сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все
наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального
размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым
поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то
будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших
клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая
набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело
это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел
весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли
по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так,
крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а
не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так
встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал
и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот
новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего
сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение
специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег,
человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили,
если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить,
автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди
пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один
омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную
запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель
ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось
вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь
исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми
вверх руками. Все.

Прочитать...

Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался
туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до
Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам
было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто
постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.

Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18
часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие
копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших
такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных
достопримечательностей.

А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно
расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот
идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем
местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то
даже (извините за тафтологию), достопримечательную
достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь
скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.

Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару
от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с
собой 3-х литровую банку.

Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут
мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то
больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то
идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый
пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек),
просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки
переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного
напитка.

Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо
мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы
пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь
к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь
любезны одолжить мне Ваши банки?" Ну мужик говорит: "Ты чё ах..." Ну в
смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось
приобрести этот пенный напиток?" Но я его успокаиваю и говорю, что не
успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу,
как банки я ему верну абсолютно порожние.

И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают
спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну
как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет
выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе.
Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива
остаться, но любопытство взяло верх.

И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание,
Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем
и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну
надо же прямо в сумку льют".

Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после
смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не
появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа
загажена.

Прочитать...

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

Прочитать...

Утром, придя на работу получил допрос от благоверной:
- Что тебе снилось в 4 утра?
- Не помню...
- Тогда читай внимательно!...
Лежу я значит тихо мирно сплю.....тут ты мне в плечо аккуратно так пальчиком начал тыкать - типа - Эй, привет))) я лежала не отзывалась. после третьего примерно тыка, и моей нолевой реакции ты решил постучаться на все сто - и ударил меня кулаком в плечо!! После чего я само собой разворачиваюсь и начинаю наезжать - мол , Саш, ты какого меня в плечо то бьешь??!! На что ты мне ответил: Серега, Серега, тихо!!! Серега, Серега, послушай!!! Я тебе: Какой я те нахрен Серега!!!??? Ты: Серега!! послушай!! И пальчик так к губам приставил и сделал Тсссссс !!!! Я: ну что??!! На что ты ответил: Серега , ты только стили не прописывай!!!!!! с одной стороны смешно было, а с другой я в ахуе была!!! Поосле последней фразы я решила уже согласиться , что я Серега, и сказала, что ниче не буду прописывать -все тебе оставлю, ты снова сделал Тсссс, и мирно отвернулся спать))) я была в шоке ессчесна

Надо меньше работать :(
Люблю тебя, Олечка... :-* Меньше буду работать :-*

Прочитать...

Почитала детские истории - вспомнилось.
Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную
больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога.
Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская",
видно, инструмент не простерилизовали как следует.
А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее
укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе
бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не
отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10.
Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня
попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего.
Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь
в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был
полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери
из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка
слдако спала.
Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное.
Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу,
но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я
ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв
голову - Я ТАК УСТАЛ!
Потом привык...

Прочитать...

из Encounter:
разговор со вторым экипажем по аське:
первый: штаб! где штаб? где Серега???
второй: у него инет пропал
первый: что???
второй: ну тут на нашей ветке витая пара нужна была! а где я ее тебе посреди ночи найду??? ну залетели в ближайший подъезд, там бывшая моя живет, ну решил заодно отомстить, провод срезали...
первый:........!
второй: не ну б..я! откуда я знал, что Серый с ней щас мутит и штабит от нее! после уровня обещали вернуть! ща пока своими силами пытайтись

Прочитать...

Есть у меня друг Витька. Так вот устроился Витька после института в
Сергиев Посадской лавре в студию звукозаписи. Церковь тоже идет в ногу с
прогрессом, кассеты, диски и прочее тиражируют, записи только
религиозного характера, так сказать распространяют слово божие в массы.
Приехал я к другу, звоню, он мне и говорит: "Приходи ко мне на работу,
посмотришь где я работаю и с сотрудниками тебя познакомлю." Нет проблем,
через полчаса, я у него на работе. Витька оказывается там из мирских
главный, над ним уже церковное начальство. Но не суть. Запомнился мне
один сотрудник, Серега. Рост так, 165, но в плечах широк. Говор
уральский, взгляд бесхитростный. Разговорились мы, оказалось, отслужил в
армии, закончил семинарию и сейчас находился в раздумиях, остаться в
миру или стать Отцом Сергием. Но да ладно, оказалось что это не все
таланты Сереги.
В следующий приезд к другу на день рождения, увидел Серегу. Вид у него
бодрый и рука перевязана, точнее кисть замотана.
На вопрос, что с рукой, как мнется и мямлит что-то невразумительное,
типа бог его наказал.
Что с ним произошло, рассказала мама Витьки, она в травмпункте работала,
куда Серега пришел руку перевязывать и соответственно всё ей рассказал,
т. к. от медицины скрывать ничего нельзя. А так как никакой медицинской
тайны там не было, мне было рассказано следующее.
Шел Серега по улице с большой спортивной сумкой, никого не трогал.
Дорогу решил перейти, благо загорается зеленый свет, чтобы дорогу
переходить. Бежит он по переходу и случайно задевает одно из двух
бугаев, которые тоже переходят дорогу. Остановился, вежливо извинился,
но бугаям это не понравилось, тем более он значительно ниже их и мельче.
Начинают они на него наезжать, типа: Ты чё!!! Да мы тебя!!! На колени
встань и извинись!!!
Но не знали они о ещё одном таланте Серёги, о котором он не
распространялся, в общем, он КМС по боксу, не знаю в каком весе.
Серега не стал разглагольствовать, поставил сумку и отработал серию
ударов по бугаям. Те и легли, и вставать как-то не особо хотели. Серега
подобрал сумку и сделал несколько шагов и видит, что кепка одного из
бугаев откатилась и лежит у него под ногами. Нагнулся, взял кепку,
поворачивается и видит что один из упавших поднимает голову. Поднял таки
голову, увидел Серегу и опять голову на асфальт опустил. Серега кепку
кидает, она падает перед лежащим, тот ещё раз поднимает голову и очень
уважительно так говорит: "Спасибо ВАМ, спасибо!!!!"
Руку Серега видимо о зубы разбил и сокрушался, что Бог его наказал. На
что, я ему напомнил Марадону, когда он гол рукой забил и сказал, что это
была "Рука Бога". Не знаю как Марадона, а у тебя, Серёга, точно "Рука
Бога"!!!"

Прочитать...

xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!

Прочитать...

История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.

Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению
приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых
рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось
в памяти.
Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега
Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел,
как видишь, - и пошел в приемную.
Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил,
про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков
разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков.
Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но
почти двадцать лет прошло, уже можно.

Прочитать...

Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время
только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA.
Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно
заикался (особенно с бадуна).
Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро
выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А
Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра...
На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести
до дома.
Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает
Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал
минут пять:
- Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро
зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало!
При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.

Прочитать...

Вообще то раньше рассказывать истории было в лом, только читал, но этой
не могу не поделиться.

Есть у меня друг Серега. Он тихий, но иногда выдает такие перлы: хоть
стой, хоть падай.

Преамбула:
Зашли мы с ним как то в магазин бытовой химии. Он хотел
купить себе там зубную пасту. А в этом магазине в том числе продается и
чистящее средство для ванн "Троя".
Для тех, кто не в курсе, "Троя" - это 90% раствор технического спирта,
который при разбавлении водой образует огненную воду. Почки садит
напрочь зато дешево и сердито. В связи с этим, в магазине часто можно
встретить лиц помятого вида, которым не хватает денег на нормальную
водяру и иногда они "стреляют" у посетителей рубль-другой на "Трою".

Собственно история:
Покупает Серега, значит, себе пасту. Дает деньги,
получает сдачу. Вдруг откуда-то сзади к нему подходит это самое помятое
лицо и жалобным голосом говорит:
- Парень, выручи. На сигареты денег не хватает.
Минутная заминка. После чего Серега произносит:
- Ну, и сколько не хватает?
БОМЖ радостный, что на него обратили внимание отвечает:
- Семьдесят копеек...
Серега достает из кармана рубль (он вообще добрый), протягивает алкашу.
Тот рассыпается в благодарностях, Серега отворачивается от него, затем,
минутку подумав, вновь разворачивается лицом к БОМЖу и
покровительственно так произносит:
- СДАЧИ НЕ НАДО...
Я чуть не сел на пол прямо в магазине. Но что я... Видели бы вы морду
лица БОМЖа :))

Ржал я над его физиономией после выхода из магазина минут пять...
Вот такая история.

Прочитать...

Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу. :-)

Прочитать...

Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАIшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.

Прочитать...

Навеяно историей с забытыми трусами.
Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому
поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только
мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега.
В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили,
порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро
дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого
Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме
очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После
небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными
методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее.
Естественно, предварительно вынув его из одежды.
После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в
состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело,
времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу
к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе
к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь
дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких
расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что
разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без
любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь
уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету
одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень
прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила
его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно
раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена…
оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя
трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на
работе с утра он был необычайно грустным…

Прочитать...

Предпраздничная история.
Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали.
Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда -
смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от
Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла
его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже
где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый
Серега.
- Ты куда?
- В баню
- Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да ну ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега
только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего.
Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет
врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре
Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот
балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по
светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-
желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего
вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой -
чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани
добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул,
десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость
небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает

("прибью барана!") - за рулем никого…
Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек
на дорогу, пи….ц однако.
- Че мужики, ехать надо смотреть.
И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)

Прочитать...

Преамбула.
Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых":
за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе;
работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без
всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а
во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только).
Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.

Амбула.
Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы
тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу
вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что
можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве
четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе,
освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал
он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50
должен, 5 лет уже :)).
А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30,
21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих.
Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и
тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно
видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не
может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что
не дойдет до него.
Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает
жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут,
а ты даже не позвонил... и т. п.
Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит
руками...
Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя
задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало).
На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает:
"Экстраординарные фейерверки!"
Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он
такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает
и вырубается до утра.
А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет!
SS

Прочитать...

Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега.
Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой,
и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много
классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги,
но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена.
Тут Серега и спрашивает ее:
- Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал?
Незамедлительный ответ:
- Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать!
Класс!

Прочитать...

Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своем

приятеле (скажем, Сереге). Дело было в Харькове несколько лет назад,
учились мы там.

Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у
этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил
уже
домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну и дабы загладить
свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в

четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на
ухоженных
клумбах растут. Стоит он, значит, в позе зю над этой клумбой и выбирает
цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается ментовский
козел,
из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий
собираем?"
Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и,
наверное,
знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже,
собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к
стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой.
Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки,
пожалуйста!".
После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ:
"А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников
отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "ХВАТАЕТ-ХВАТАЕТ!".
Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине.
Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

Леха.

Прочитать...

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,
второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com