18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-02-2010

У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия.
На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных.
Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал
въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский
мясокомбинат.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о
чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди - "легли".

Прочитать...

Стою в очереди на получение всевозможных мед. справок.Мужик лезет к кассе: "А на оружие без очереди?", хмурый голос из толпы: "С оружием без очереди..."

By crazyca$h

Прочитать...

Стою в компьютерном магазине рассматриваю видеокарты. В магазин заходит девушка и спрашивает:
-А у вас беспроводной кабель для монитора есть?
Мне понравился ответ продавца:
-Нет, но скоро должны завести!!!

Прочитать...

Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?

Прочитать...

Стою в очереди в магазине, передо мной стоит гопник, уставший такой, вечер, после работы наверное) Сначала взял две банки ягуара, потом две самых дешевых сосиски и напоследок самые дешевые гондоны))) Веселая ночка будет)))

Прочитать...

Стою в очереди в магазине. Впереди меня стоит девушка - вся из себя гламурная. Разговаривает по телефону. Невольно прислушиваюсь к ее словам:
- Русик, я вот думаю, что на ужин готовить. Картошечку жаренную хочешь? А ты картошечку с чем будешь: с грибами или мясом? С мясом? Хорошо.
Тут подходит ее очередь и она обращается к продавщице:
- Мне чипсы со вкусом бекона и пачку сока.
П.С. Бедный ее парень/муж!

Прочитать...

Стою около ларька, передо мной стоит пацан лет 11-12, просит пиво:
-Дайте оболонь светлое 0.5
-Та куда там, маленький ты еще, проваливай.
-Та нет вы меня не правильно поняли я папе покупаю.
-Так почему он сам купить не может?
-Та, он подскользнулся ногу ушиб очень - встать не может.
Продавщица на него так посмотрела, ну и дала пиво, а он такой:
-Откройте пожалуйста!

Epic Fail!!

raiga

Прочитать...

Стою утром возле ларька, покупаю сигареты.
В сторонке стоят, бригадир (Б) и двое рабочих (Р).
Диалог:
Б (гневно): Кто, бля, спиздил серый кабель?!
Р (почесывая репу): Э-э, а скоко метров?

Прочитать...

стою сегодня в очереди в макдаке.очередь аж до самого выхода,у бедных макдачных работников запара страшная.и плюс ко всему жарко жутко.тут срабатывает пожарная сигнализация,от жары видать.из глубины кухни ресторана раздаеться голос
-Скорее,нам нужно продать как можно больше пока мы все не сгорим дотла!!!!
очередь просто лежала.

Прочитать...

Стою в очереди на кровь из пальца, очередь длинная, стоять долго. Ну я от скуки и спросил, мол ничего отдельно приносить не надо (перчатки может или ещё что)? Ответили, что только кровь и палец. Тут с криком:"Во блин, точняк" один человек из очереди подрывается по коридору к выходу. Никто не валялся, но недоумённые взгляды гуляли ещё долго.

Прочитать...

Стою как-то в аптеке, в очереди. Какая-то бабка пытается пройти без очереди, тётенька ей делает замечание:

Т: Женщина, куда вы без очереди?!
Б: Да мне быстро спросить надо!
Т: Да всем быстро! Тут все больные. Имейте совесть.
Б: Ой, мне бы ваши проблемы...
Т: Искренне вам их желаю!

И ведь не обманывала! ))

Прочитать...

Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя
очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в
очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все
где-то бегает...

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается
протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не
проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:
"Женщина с яйцами - со мной!"

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...

Прочитать...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Прочитать...

На Украине в магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю
ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему
подкатывает продавец-консультант:
- Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант...
Мужик искринне удивляется:
- Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.

Прочитать...

Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий
одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос.
На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар".
Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым
струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!!
Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...

Прочитать...

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Прочитать...

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.
Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...
ржала вся очередь

Прочитать...

mad_sanity: стою, знач, прохожу медкомиссию, в очереди к психиатру в психдиспансере. очередь длиной человек сто. мужика в середине очереди задрало ждать, и он в сердцах кричит: "это какой-то дурдом!!!" за ним дедок отвечает: "а вы как думали"? вся очередь легла )

Прочитать...

Стою в очереди в сбербанке. Передо мною стоит мужичок(М) с бодунища. Происходит очень забавный диалог между ним и кассиршей(К):
(М)- Я хочу снять 20 тысяч рублей с книжки.
(К)- Вы сняли 22 тысячи вчера. У вас нет такой суммы на счету.
Мужик призадумался.
(М)- А сколько есть?
(К)- 17 рублей
(М)- Дайте 15 рублей...
Очередь сдавленно захихикала :-)

Прочитать...

Стою значит в очереди в супермаркете, рассматриваю полки и тут вижу гениальную надпись на ценнике под коробкой конфет "винни пух". Есть у нас такие, коробка собственно металлическая. Но на ней надпись, на крупном ценнике дословно "Винни Пух, Голубая Жесть!" После такого заявления ржали даже продавцы.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com