Смешные истории из жизни

Возле закусочной
- как чебурек?
- время покажет...

Покупаем с девушкой чебурек и самсу с курицей у узбека. я заказал он принес и спрашивает у девушки:
- Вам что?
девушка - я с ним (показывая на меня)
узбек - да да я понял что он с курицей.
когда мы сползли по прилавку вниз от смеха он еще и обиделся что мы над ним смеемся..

allxx: я тебе рассказывала про московские чебуреки и с чем они были?))
ууу: нэт
allxx:
я - дайте пожалуйста чебурек! - даю денег
молодой горец в киоске - с чаем?
я - нет, просто чебурек
он - с чаем??
я - нет, без чая. просто один чебурек.
он (высовывая голову из окошка с усиленной артикуляцией рта) - с ЧЭЭЭМ?????

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.

а у нас по офису ходит сисадмин, жует жирный беляш, напевая "Чебурек собаке друг... "

Захожу в магазин, прошу разогреть чебурек. Продавщица уносит его, кладет в микроволновку. Стою, жду. Проходит полторы минуты. Подходит продавщица и говорит
-Возьмите другой чебурек.
-А с этим что не так?
-Ну вы понимаете...Он там закрылся.

Artmuz (08:54:10 11/08/2010)
вчера на пляже услышал: "вот, я купил тебе чебурек, Женя. только не кидайся им ни в кого!"

xxx:это не город, это песдец... купил на обед чебурек, а он сцуко с КАРТОШКОЙ!!!
yyy:охуеть вот это ржака чебурек с картошкой)))
yyy:ахаха и тут наибали
xxx:да ваще
xxx:в прошлый раз дали 3 пирожка с картошкой - с капустой
yyy:вот это реально жгут
yyy:бери с повидлом в следующий раз там сто пудово будет мясо)))
xxx:взял бы, но у нет с повидлом
yyy:ты скажи а вы посмотрите они сто процентно есть
yyy:а лучше знаешь как
yyy:подходишь и говоришь хотите я покажу вам настоящую уличную магию, вот у вас с чем чебуреки? Ясно понятно с мясом, а ты такой вы уверенны? А они конечно! А ты нет они с картошкой. И они такие бля они с картошкой)))

pupkin-sun: Чебурек - это же по сути большой пельмень?
nepstor : А в мире все - пельмени. Бутерброд - это не спаянный пельмень. Макарошки - маленькие пельмени без мяса. Да мы тоже - пельмени. Теория пельменного строения вселенной...

Страшно как-то идти по улице, поедая только что купленный чебурек, когда повсюду висят объявления о пропавших собаках...

Я тут случайно узнал, что Чебурек - это оказывается ек национальность...

Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например.
И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго
скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать.
А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе
представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена
изменены, разумеется) Глава делегации -
Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший
шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик,
хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами
повращал, сальными губами почмокал, да и говорит:
- Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский,
несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь
в
спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать.
Хочешь в культуре.
Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной
мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании
брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов
вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи!
- Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что
по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать
надо!
Спорим – обгоню!
Ну, думаю, гад – держись.
– Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю.
– Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами.
– На спор. В лыжах.
– Да хоть сейчас!
– Сейчас?
– Да! Штюка баксов победителю!
- Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го
размера. У Вас какой?
- У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович,
показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина.
- Тогда вперед!
В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в
лес привели.
Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки
выветрился. Погнали!
Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово
получалось!
Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть
дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим
глазам
не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И
проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее
бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит
гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально
катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ?
Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему
было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . .
При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще
шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля
пустыни.
Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки
Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса!
Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю
(договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во
вкус, гад, вошел и говорит:
- Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене
большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк
баксов.
Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а
Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал.
Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран
мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время,
как я змейки выделывал. И выиграл бы!
Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной
трассы.
Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну
сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками
и зацепился горбом за ель. . .

Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне
повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: )
Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : )
ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается.
Денежки я положил на сберкнижку.

Владимир Николаевич

Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г.
Киева.
Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и
прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...

История моей подружки Юльки: С ней вместе учится молодой чебурек...
южной наружности... но как она заявляет "классный пацан". Однажды, гуляя
по городу и помогая Папе собрать денежки с Папиных ларьков, он подцепил
девченку. Симпатичную, милую - ну просто прелесть вобще! Ну дальше как
обычно - пиво, потом на хату и там еще пиво... поцелуйчики-обниманчики,
еще поцелуйчики (это важно!) Когда дело доходит до _дела_, она
отказывается, но - делает ему минет. Итак, минет окончен, она тянется к
нему поцеловаться, он отворачивается, хе-хе... И она ему заявляет
коронную фразу:
- Что, чужими х**ми не брезгуешь, а своим брезгуешь???
Занавес.

Зимой произошло.
Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки.
Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому"
клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек -
друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В
ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.".
Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам
покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

xxx
Моя кошка съела тесто и теперь она чебурек наизнанку >.<

xxx : а как будет баранина по английски?
ууу : mutton
ххх : а чебурек?
ууу : ...kittenburger

Чебурек всегда падает на четыре лапы.