Утром собираемся везти меня на работу.
Муж с сыном (4 года) уже в машине.
Открываю дверцу и слышу:
Муж - вот, сейчас маму на работу отвезем и пойдем баб клеить!
Я - *с большими глазами* - а с этого момента поподробнее, пжлст..
Муж - чего??.... Ааааа!! ЛЕПИТЬ БАБ, ЛЕПИТЬ!
В то утро первый снег выпал...

Мама спалилась...
Утром собираюсь на работу, включаю телевизор показывают Губку Боба. Сонный голос мамы: выключи эту дрянь. Проходит минут 5, мама просыпается, смотрит в телевизор и говорит: Ммм, а я эту серию не видела...)))

Зашел к девушке на работу.Работает менеджером по продажам.Входит молодая пара с девочкой лет 4.папа с флегматичным видом поедает чипсы из большой пачки,девочка не отводит глаз от пачки,наконец дергает маму за край юбки не отводя глаз от чипсов,мама смотрит на дочку,на мужа,понимает что хочет дитя и говорит-Что доня папа не дает? Муж(морда кирпичем)поворачивается и говорит-Нет доча,это мама не дает,а папа не делиться. 10 мин истерики )

Утром с мужем собираемся на работу. он, не проснувшись до конца, одевает вещи на изнанку:
- Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
- Ты думаешь с трусами на лице меня бить не будут?
- )))

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

Мама недавно рассказывала:
- Иду, значит, на работу, утром. Навстречу идет бомжиха - страшная, заверсту несет перегаром и грязью , лицо и руки черные, грязные, за спиной рюкзак, в руках что-то типа спортивной сумки. На лице как-будто виднеется надпись: "Всю жизнь бухаю - очередное похмелье".
Тут из-за угла выскакивает такой же бомж подскакивает к ней и с улыбкой задает вопрос : "Мадмуазель, у Вас трудности???"
.... о_0
Мама заходит на работу со словами:
" Пиздец!!! Мне такого лет 20 не говорили!!!" о_0

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно,
чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.

Собираюсь утром на работу с празднества дня рождения своей любимой, она лежит в постеле с болящей головой...
В комнату заходит её мама
Мама: Доча, давай вставай, накорми своего мужчину чтоли пока он на работу не убежал.
Она: Мне плохо...
Мама: Ну вот, он к тебе со всей заботой и любовью, а ты к нему тут жопой лежишь.
Она: Это не жопа, это лицо, говорю же, мне плохо...

Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает:
"Мама, ты сегодня на курсы поедешь?"
Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу".
Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?"
Я - "Да".
Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!"
Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях
или не очень.

В автобусе сидит мама с маленькой, года 3, дочкой, рядом стоит папа/муж. Дочка постоянно вертится, дёргается. Мама ей говорит:
--Веди себя нормально, иначе встанешь и будешь стоять.
Папа с чувством юмора оказался, добавил тут же:
--...А папа на колени сядет!...

Собираемся с подружкой сегодня утром на работу. Уже на выходе в коридоре
замечаю её зонт. Памятуя переменчивую погоду последних дней, спрашиваю:
- А зонт не собираешься брать?
Ответ:
- А я ВМЕСТО НЕГО взяла солнечные очки!
- ?!
- Ну, сейчас же солнце светит!
- А если дождь пойдёт?
Секундная пауза:
- Тогда я всех убью!..

Иду на работу утром. На встречу идут папа и сынок, лет 4. Прохожу мимо и слышу
Папа: и так сынок! существует 3 космические скорости.....

Подходит сынишка (3,5 года) и говорит: "Мама, мой папа - дурачок".
Срочно объясняю чаду, как он не прав, какой у него папа умный, добрый и
хороший. Не меняя выражения лица, этот маленький засранец выдает:
"Спокойно, мама. Ты у нас тоже дурочка".

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку
в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не
может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела
эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они
денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки
для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка
быстро нашла.

"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама
бандит?"
Не нашелся что ответить.

Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому
поторапливает меня. Далее диалог:
- Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский".
- Если я конь тогда ты получаешся Лошадь
- Я же тебе не кобель говорю
- Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто?
Мне стало даже смешно, а Жена обиделась

Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу.
Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
Света (с серьезным видом): - Ой!
Я: - Где "ой"?
Света: - В штанах.
Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)?
Света (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!

Я плакаль. :))

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

кароч седня просыпаюсь в 8.50. звонит телефон. беру трубку. там мама. взволнованным голосом: где папа? папа дома? я: хз. она: смотри скорей, где он. захожу к ним в комнату, спит папа. мама говорит: давай его скорей. ну он берет трубку. мама что-то ему говорит. он: ну ты вообще, ты себя-то не забыла?! я не знаю, когда смогу приехать, ща встану и приеду. ну я думаю ппц, че-то случилось. папа трубку кладет. я спрашиваю че такое. и тут самая фишка. папа: она забыла лифчик одеть и ток щас это поняла, просит скорей привезти на работу

Сегодня утром иду на работу. Навстречу идет девушка с ребенком в детский сад (ребенку на вид годика 3-4)и говорит:
- Нужно говорить "БАШ", ребенок - "БАСЬ", мама - нет скажи "БАШ", ребенок "БАСЬ".
Вот оно подрастающее поколение!