18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-04-2010

Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней
кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос.
Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером
гораздо побольше, отпихивала его от корыта.

Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге
веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю
- кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки
- мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.

Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за
ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом
сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через
невысокий заборчик.

Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору,
преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не
шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять -
чтоб не обидели.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx: Ух ты, какой котяра здоровый! А морда какая наглая! И чем только ты его кормишь?
yyy: Это не мой, это соседа. У нас хорошие отношения, и он ко мне иногда наведывается.
xxx: Сосед, или его кот?
yyy: Кхм-кхм... Оба... Кстати, у соседа тоже морда наглая.
xxx: А соседа чем кормишь?

Прочитать...

Я, как и многие из вас, считал, что хуже соседа с перфоратором никого нет.
Я оказался не прав - хуже сосед, не умеющий готовить. Вонища - капец.

Прочитать...

Хуже соседа с перфоратором и соседа у которого вечно подгорает еда - сосед самогонщик! Взрыв, вонь, а потом горящий самогон капает сквозь дымящийся потолок, коптит газовую трубу! Всей семьей...кирпичами... О_О И не в первый раз уже...

Прочитать...

Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева –
рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху,
я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза
сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я
задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова
раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке
рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё
поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с
ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как
видно, пересмешницей она была отменной.

Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я
однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село
располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик
показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди
них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг
и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три
будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в
лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким,
уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как
подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и
выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал
подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я
его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с
собачьими повадками.

Прочитать...

Кабанчик в городе.
Многие иностранцы верят, что по российским городам ходят медведи.
Не буднем кривить душой и скажем, что действительно ходят. И медведи и
тигры и олени всякие. Про мелких тварей и говорить не стоит.
Вот сегодня в г. Хабаровске пришел в гостиницу Интурист дикий кобанчик.
Вломился с черного хода и давай барагозить, только вот сказали в
новостях, что приплыл с о. Большой Уссурийский, который теперь
принадлежит еще и КНР. И не поймешь теперь. То ли это наш кабанчик в
ресторан приходил, то ли китайский в гостиницу заселяться. Кабанчика в
гостиницу не пустили и он убёг, а доблестным полицейским патрульным
выдали фото кабанчика с камер наблюдения для узнавания и поимки
преступника. Ибо если наш - то стекло в двери разбил (на 15 суток?), а
если китайский, то он государственную границу нарушил (расстрел на месте
при побеге!!! и в котёл для пыток).
А то медведи ходят... За границей во крокодилы ходят и кенгуру всякие
прыгают.
Мы же не спрашиваем. Мы знаем что ходят. ;))

Прочитать...

проснулся с хуёвым настроением от соседа-перфоратора.
для поднятия боевого духа врубил музыку на полную.
через 10 минут раздался звонок в дверь.
сосед перфоратор сказал, что я мешаю ему сверлить.
я в ахуе.
(c) MW

Прочитать...

Я сегодня вышел на балкон (3 этаж) покурить и вижу как сосед с 4 этажа на верёвке от соседа со 2 этажа тянет бутылку, походу со спиртом или водкой. Увидев меня, сосед с 4 этажа стрельнул у меня сигаретку (опять же через верёвку) и удалился домой. На мои вопросы типа "что за нафиг" сосед со 2-го сказал, что его жена дома закрыла, забрала ключи и куда-то уехала.

Прочитать...

Не история, а так, наблюдение...
Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа,
который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с
доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте".
"ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены".
Так вот. Как похоже все дело было:
Жили эти мужик с бабой рядышком.
Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик
ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем
не думала - застраховаться решила в последний момент.
А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают.
Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а
теперь сами боятся? :)

Прочитать...

Поросенок розовый резвится на лужайке,
Радуется солнышку кабанчик наивный.
Щетинку топорщит, мне его жалко:
Он еще не знает, что я с Украины!

http://www.stihi.ru/author.html?ayli

Прочитать...

Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще.
Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь
большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы
подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов".
Вот парочка из них:
На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал.
По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом.
Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик,
ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель
не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за
неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы
оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление,
когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет
соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца,

он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт.
Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше
ни каких "ловушек" не ставил.
С интересом жду следующего сезона.
Glory.

Прочитать...

Рассказал друг отца.
Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она
получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна
специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил
не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день
кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются
беконного мяса.
Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.

Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному

индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней
поддерживать над ней костер.
Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью
на второй день украли....

Прочитать...

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
diamant

Прочитать...

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал,
поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое,
остальное мое.

Прочитать...

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а
свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена
услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать
свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом
в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла
вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»

Прочитать...

Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко...

Прочитать...

Встретились два соседа. - Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! - Какой? - Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. - Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? - За мои, сосед, за мои. - Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Прочитать...

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"

Прочитать...

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

Прочитать...

тока что
сижу у соседа, настраиваю комп, причем пока безуспешно, сыжу пыхчу с досадой. Тут звонок, я беру трубку, слушаю и говорю - гхбдтн. потом слушаю и повторяю четко, с паузами: Г Х Б Д Т Н и кладу трубку. Сосед огромными округлившимися глазами смотрит на меня, как на спалившегося разведчика ЦРУ. Я невозмутимо отвечаю на немой вопрос "так надо, Андрюха..."
А дело в том, звонил друг, который пользуется паролем "привет", набранным в английской раскладке. Но набрать его в мобильнике сложнее, надо помнить наизусть. Он не помнит. А я - помню :)

п.с. кстати, комп соседа сразу после звонка зафурычил как надо. А сосед теперь восторженно рекламит меня своим кексам по всему району :)

Прочитать...

Бухал у друга дома, суббота. Время за 12, идем на лестницу покурить. Смотрю в глазок - какой-то мелкий хрен у соседа в замке копошится. Подзываю друга, показываю, говорю звони ментам, а я покараулю чтоб не сбежал пока не приехали. Беру биту, наблюдаю.
Тут у соседа из-за двери истошный вопль "ААААА СКОТИНА УБЬЮ, ИДИ НА ХУЙ!!!" мелкий в шоке дает дёру во все ноги (походу не ожидал, что сосед дома), аж что-то у двери уронил, я даже дверь открыть не успел.
Только он убежал, распахивается дверь у соседа, хозяин с озверевшим лицом пинком выкидывает кота за дверь "ПОШЕЛ НА ХУЙ ТВАРЬ И ТАМ СРИ!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com