18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-04-2010

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем
требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает
уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в
нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то
мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в
нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие
такие, рыжие...
Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к
батарее отопления или к плите.
В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать
в складке резинового уплопнения его дверцы!

Прочитать...

Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей,
перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку
и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о
чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались
из лагеря, в автобусе многих детей рвало...

Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою
дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.

Прочитать...

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

Прочитать...

Irb!s: Увидел тут на сайте рекламу "похудение 25й кадр. 970 рублей". Это как? Платишь 970 рублей, уже худеешь на 5 килограмм - жрать то нечего... Тебе присылают видео, там лес, спокойная музыка, ты расслабляешься... И тут с громким диким криком выскакивает страшная рожа и ты резко худеешь на 10 кило. Кирпичи в подарок...

Прочитать...

Mibus:

хых. щас жена в аську написала:

Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься. Жена спрашивает: "Ну и чего приходил?", а дочь отвечает "засейвиться".

Прочитать...

Сидим с женой на кухне.
Заглядывая ей в декольте:
я - Сиськи!
Жена расправляет плечи и выставляет грудь вперед.
я - Они от этого больше не станут.
жена - зато лучше видны.
я - лучше видны они будут, если снять этот, как его... подгузник.
жена - вот они, будни молодого отца...

Прочитать...

Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор
произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин
выступил по телевидению с обращением к нации".
Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?"

Прочитать...

P.Krupin:прихожу с ночной смены домой, жена спит. На столе на кухне записка:
"Любимый, разбуди меня часов в 10. Если не захочу вставать- поцелуй крепко-крепко, обними, займись любовью, только буди нежно, а то проснусь злая и кормить два дня не буду.

Прочитать...

Сижу на кухне, жарю макарошки,
Мечтаю о неведомых мирах.
На сердце яростно скребутся кошки,
А по карманам скачут вошки-блошки:
Спустил все деньги в винных погребах.
Но мысль в усталом вертится уме -
Не зря ж я рассылаю резюме!
Хочу пойти работать ... сомелье,
А если повезет - то кутюрье!

Абрам

Прочитать...

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
они еще на час короче станут!

Прочитать...

Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене:
- Твоя мама похожа на тетю Клаву.
- Почему?
- Такая же заботливая.
- Кто это? - спрашивает теща.
И тут жена выдает перл:
- Жена мужа его брата!
Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.

Прочитать...

Увидел на двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.

Прочитать...

Новый Год, аврал, готовимся.
Дочка крутится под ногами, все интересно.
Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет.
Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг
выходит - смеется.
Выясняется - купает она дочку, приговаривает
- Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку...
- А ЯЙЦА?
(именно в этой последовательности и без паузы)
- ???????? )O: [ ]
- а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?

No comments

Прочитать...

Я думал о мирах
В которых мне не быть
Я думал о тебе
Как я не смог забыть
Я вспоминал свой дом
И всех своих друзей
И как прекрасен секс
И то, что я не гей
Как заработать так
Чтоб съездить в Амстердам
И как найти себя
Среди тибетских лам
Куда течет река
Людских обид и льдин
И как тепла рука
В трусах моих глубин
Как проживу я жизнь
Став стариком столетним...
И вдруг прейдя в себя,
Я проклял белый свет
Я понял, что здесь нет
бумаги туалетной!!!

Прочитать...

Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой
была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я
повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена,
оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки
недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а
верхнюю нет.
Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и
ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты-
оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает,
разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его
взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и
тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно
заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные
животные. А псина у меня практически такая как в фильме "Маска", так что
неудивительно, что он такой хитрый.

Прочитать...

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Прочитать...

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Прочитать...

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Rahap

Прочитать...

Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе.
Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит
пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел?

а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший,
вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.

Прочитать...

xxx: ты с Иркой часто видишься?
yyy: да нет, мы с ней как-то в параллельных мирах работаем.
xxx: ну ты прям Гордон Фриман))
yyy: а кто это?
xxx: да был один, тоже в параллельных мирах работал)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com