18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-05-2010

У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но
космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород
соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так
себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике
окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех
котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там
где-то в простенке, и крысы его не тронули.
А кошка ушла в неизвестном направлении после этага.
И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка
на замену Мурзику нужна.
Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё
и не слепой ли даже, такой маленький.
Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из
мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли
нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и
отпустила котёнка на пол.
И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка.
А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за
всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.

И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки.
Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти,
слегка похожий на цыцьку, и притихла.
Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как
бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями
по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом
ведь быть.

Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки
густых сливок, погрозила коту что б не смел, сукин сын!, и густо намазала
ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была
огого!
И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал.
Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ.
Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил.
И стал у нас Мурзик кормящей матерью.
И сам как-то с этой ролью видимо сжился.
Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе.
А тот учил его всяким котячим премудростям.

А вскоре Мурзик и умер.
Сидел два дня опустив нос в миску с холодной водой, потом пошел за сарай,
и там тихонько умер.
Прыщ по нему очень тосковал. Никто особо не убивался, не тот повод,
только этот прыщ ходил и орал. Звал Мурзика.
И довёл таки шкет бабку до слёз.
Что такое довести бабку, одноногого инвалида войны, железную бабу,
до слёз, которых давно нету,- это надо понимать.
И заработал таки от бабки харррошега пендаля!
Только тогда уж и успокоился.

от Справки

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в "Винни пух и все-все-все": Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.

Прочитать...

Yula: А мой мелкий-то притих. Не к добру. Пойду посмотрю.
Mazenrad: Если притих, значит либо жрёт чё-нить, либо пакастит.
Yula: Знаешь, что он придумал? Иду на мявканье кота. Захожу в туалет, он стоит на крышке унитаза довольный, воду спускает. Спрашиваю, где Мурзик? Показывает пальчиком на унитаз. Открываю, из унитаза вылетает очумевший мокрый Мурзик. "Сынок, а что Мурзик делал в униазе? Неужели купался?" "Нет мама, он там мучался!"

Прочитать...

Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить - ну, не то чтобы не с кем было - боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки...ничего, нормально.
Поселились в квартире - частной. У хозяина кошек своих не было, но он так...подкармливал одного кота рыбкой - кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: - придет Мурзик - рыбки дайте) - Конечно-конечно, дадим.
Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали))
Ну, приходим домой. Дверь открыта - там вообще можно ничего не закрывать - лето, тепло, мирно...
И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!!
Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и....покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая - любимая, единственная и вообще королева - увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!!
Надо заметить, что Мурзик - так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин...Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля - кости и пух, как грицца "в лапах ничего не держала..."
Это был клубок - клочья шерсти, вопли, брызги чего-то...
Когда я - воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля - вся в моче - непонятно чьей уже - с гордым видом сидит над своей миской.
В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное - Мяу! - мы туда ему рыбку и относили....

Прочитать...

Мурзик солидарности, батон гагарина... В жизни бы не подумала, но я Анфиса Чехова!!!

Прочитать...

Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу,
неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но
для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж
по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить,
благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за
изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью,
поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым
контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было
нужных полкило.
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую
неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно
перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала
в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда
бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу
собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить.
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на
романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть.
Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи
собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со
слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно,
довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива.
Купи за это мне полтарашку пива.
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала
только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай,
сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному
деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А
тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он
настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг
заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через
день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать
сусеки. И нашла бражку.
Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите
каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом
хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой
температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него
все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в
укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по
назначению.

Прочитать...

Предыстория. Мы живем на первом и если котик хочет погулять то мы ему помогаем и сталкиваем из окна.

Пришли в гости к друзьям с мелким, а они на 7ом этаже живут.
И у них тоже кошка есть. Мурзик сидел в открытом окне и ни кого не трогал, а наш мелкий решил отправить его погулять, и со словами: "Иди киса гуляй" толкнул её. Итог. Кошка жива, но не любит окна.

Прочитать...

По следам старого кормящего кота Мурзика.
Мама мне рассказала похожую историю.
Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот,
точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать
(моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то
тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у
нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все
равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на
потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая,
нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку.
Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться
самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он
поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой
протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль
внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая,
длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически
стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли
слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории...
Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика.
Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли
они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он
туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга
горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.

Прочитать...

У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но
космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород
соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так
себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике
окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех
котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там
где-то в простенке, и крысы его не тронули.
А кошка ушла в неизвестном направлении после этага.
И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка
на замену Мурзику нужна.
Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и
не слепой ли даже, такой маленький.
Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из
мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли
нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и
отпустила котёнка на пол.
И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка.
А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем
этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.

И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки.
Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка
похожий на цыцьку, и притихла.
Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как
бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями
по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела
космонавтом ведь быть.

Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки
густых сливок, погрозила коту чтоб не смел, сукин сын!, и густо
намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет
этого была огого!
И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика
высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ.
Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил.
И стал у нас Мурзик кормящей матерью.
И сам как-то с этой ролью видимо сжился.
Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А
тот учил его всяким котячим премудростям.

от Справки

Прочитать...

Мурзик: Не понять великого русского духа.
Мурзик: вот к примеру незамерзайка.
Мурзик: я мою ей дома окна.
Мурзик: иногда вывожу ей пятна с одежды
Мурзик: но на улице минус пять градусов, а она ЗАМЕРЗЛА...

Прочитать...

Жил-был кот Мурзик – пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев,
домой взяли щенка – красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка
крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень.

Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой
(старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает
к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет
себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к
ней, и нежно воркует без остановки:
- Мур-мур-мур...
Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби.
Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился
мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко
мне и поднял лапу.
Ну, думаю – подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять,
подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке:
- Мур-мур-мур...
Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на
соседнюю заброшенную дачу – кто устоит перед таким ласковым, но грозным
зверем?
Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим
истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает
нашего кота!!!
Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через
секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом
неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата – топор.
Впереди естественно выскочил Вольф.
Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота.

НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту
прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный
момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже
ногами, он и издал этот вопль.
На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное
офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы
"братки".
Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу
кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором,
ворвались мы с братом.
Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому,
догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те,
совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит,
смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты.
Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли
гордостью за свою "бригаду".
Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа,
пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы.

P.S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи.
Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и
прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за
это собаку – как только тот пытался прилечь поспать или просто
отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось
выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться.
Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.

Прочитать...

Бостон, штат Массачусетс, США
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией
передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с
большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный
запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в
голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть
про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не
понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно
гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается -
однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал
ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он
перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего
любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они
нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери
Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень
большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят
нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.)
Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его
теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается -
т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика.
На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем
съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не
подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом!
Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000
долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют,
чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый.
Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному
гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в
округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и
отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать
экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог.
Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их
всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в
зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу
сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и
заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.

Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки
Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.

Прочитать...

Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.

Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в
субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает
у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка
молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки
топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но
не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем
виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки,
который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее
дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала
заправки.
Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила."
Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет
эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на
заправку.
Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски
грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем
табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело
это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать,
никогда!).
С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали
систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та
вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья -
садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица
порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила
уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и
выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то
вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает
дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака
еще не вытащили...
Скрежет, визг, скрип...
Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет
включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать
свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на
100-метровке.
Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком
вместе, не оторвало.
Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев
колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого
мурзика, выдал блондинке:
- Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.

Прочитать...

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться
потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)

Прочитать...

У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет,
то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит
на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик
думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли
хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу.

Прочитать...

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

Прочитать...

abc:Бля ща такой концерт видел, ппц до слез
xyz: ??
abc: Выхожу с Китай города, а у перехода на улице бабки сидят всякими ягодками торгуют.. Подъезжает "мурзик" новенький, из него вываливается тело, подбегает к бабке и грит бабуль вкусная черника-то не радиоктивная? Бабка - упаси бох, на милок попробуй. Тот хавает и тут же падает на асфальт и бьется в конвульсиях. Бабка визжит,прохожие в ахуе.
xyz: да ты ч0...
abc: Ага, а тип поднимается и орет: ВАСЯН СНЯЛ СНЯЛ???)))
xyz: аааааа красавец ))))))))))))))

Прочитать...

штык: мурзик катьке предложение сделал
ленок: ну вот даже мурзик уже женится, и все подруги мои замуж повыскакивали, а я из-за тебя умру старой девой...
штык: да, ты умрешь старой девой, а я умру стырым... старым... (подыскивая аналог старой девы)
ленок: КОЗЛОМ!!!

Прочитать...

Мурзик =) эта сволоч ест все что под лапу попадется...
от него недели 2 назад пала жертвой моя тарелка креветок
а ты его подсади на варельянку и устрой облаву ветеренаров
ветеренаров жалко =)
мне друг как то дал сухой валерьянки (травы), так я его от портфеля отодрать не смог т.к. в нем нес =\
с тех пор кот спит исключительно в этом портфеле =\

Прочитать...

KaMuKag3e Мне сегодня бабка 2 минуты чтото говорила, потом начала меня тыкать. Дело было в магазине, громкость плеера была 40/40.
KaMuKag3e Спрашивается: зачем говорить, если видно что в ушах наушники.
SnaipS чего она хотела??
KaMuKag3e Хотела спросить я в очереди или просто так стою
SnaipS крутая бабка
SnaipS KaMuKag3e ну вы всетаки ответили??
KaMuKag3e Конечно
KaMuKag3e Сказал что в очереди... Хотя очень хотелось сказать: "Просто так стою. Знаете, очень люблю стоят в магазине рядом с кассой"
SnaipS да у меня тоже такое хобби
KaMuKag3e Да...
KaMuKag3e Мы все это любим
KaMuKag3e Молодёж ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com